该怎么办 爱跟人狗狗喜欢跟主人但是有时候主人要出去？

喜欢和爱有什么区别？

爱情是什么？ 心理学中，所谓的「爱情」，指的是两性之间的情感关系，但现在这个定义已经被推翻，爱情不再局限于两性，而「喜欢」只能说是一种好感、欣赏的心情；对现代人来说，爱情发生的机率愈来愈高，从喜欢跨越到爱情的速度很快，而多数人在面对爱情时，则多了点承诺，那承诺是「你属于我，我属于你」，包括心理及生理方面，藉由这个承诺构成一个爱情关系；然而，在这种情形下，爱情却变得十分脆弱，这是什么原因呢？让我们来一步步探索爱情的真相。 爱情发生的原因为何？ 　人想谈恋爱的动机，基本上是想被爱，因为爱人与被爱都是人很基本的需求。爱情之所以会发生，一般来说，只要两个人看对眼、被对方吸引，愈来愈靠近，便会形...全部

  爱情是什么？ 心理学中，所谓的「爱情」，指的是两性之间的情感关系，但现在这个定义已经被推翻，爱情不再局限于两性，而「喜欢」只能说是一种好感、欣赏的心情；对现代人来说，爱情发生的机率愈来愈高，从喜欢跨越到爱情的速度很快，而多数人在面对爱情时，则多了点承诺，那承诺是「你属于我，我属于你」，包括心理及生理方面，藉由这个承诺构成一个爱情关系；然而，在这种情形下，爱情却变得十分脆弱，这是什么原因呢？让我们来一步步探索爱情的真相。
   爱情发生的原因为何？ 　人想谈恋爱的动机，基本上是想被爱，因为爱人与被爱都是人很基本的需求。爱情之所以会发生，一般来说，只要两个人看对眼、被对方吸引，愈来愈靠近，便会形成一种具有承诺的关系，在承诺下自然形成男朋友、女朋友的角色，于是两人即按照这角色规范下进行互动。
   　当初为什么两人会看对眼呢？有人说是「一见钟情」，然而此「见」，并非真「见」，你眼中看见的其实是心里对于自己所喜欢对象，描绘出的一个特定图像，可将它名为「心像」，一旦于外在环境中，遇到跟你心中心像看起来吻合的人，便会被吸引；然而，你所喜欢的到底是自己的心像还是眼前的这个人？ 　在心理学里，将男女之间的爱情称作「罗曼蒂克的爱」，罗曼蒂克是浪漫、不真实的，甚至是虚幻的，这虚幻所指的便是：你将内在的需求、喜欢，投射到此人身上，由于对方与心像吻合，所以你才会喜欢上对方；但是，这个人的原本模样是否真与你的心像相符呢？不一定。
   　所以恋人之间很容易发生冲突，归究其原因，其实是两人对于彼此的期待无法吻合，你期待我这样，我期待你那样，可是我期待你的你做不到，你期待我的我也做不到，那期待就是在自己心中由一连串、一组组特质所组合起来的心像。
   　此外，爱情的发生原因，还添加了许多荷尔蒙作用，当有了心像后，加上生理的吸引力，最容易产生男女的恋爱关系；人的荷尔蒙分泌从青春期开始显著变化，直到生殖力的下降，这段时期，正是爱情发生的重要阶段，如果摆脱荷尔蒙的作用，爱情就失去着力点，这是人类无法逃脱的物种性，也就是生物性。
   　例如：人很自然会被外表好看、亮眼的男孩、女孩所吸引，从外表的吸引，便可以看到此人心像所期待的对象该长什么样子，外表是由基因掌握，属于生物性，男性又比女性容易受其影响。尽管人类号称万物之灵，有时也忽略了这些，然而爱情的发生与内分泌、荷尔蒙的确有密切关系，受生理作用影响极大。
  人往往对爱情的美化又太多，对本质了解有限。 爱情的发展有哪些阶段？ 　一般来说，爱情的发展可分为几个阶段，第一阶段是「罗曼蒂克期」，两人被彼此所具有与自己心像吻合的特质所吸引。
  第二阶段是「权力争夺期」，两人于第一阶段时感觉朦朦胧胧的，看不太清楚，当深入接触时，便发现不是这么一回事。此时两人的差异出现，开始有摩擦，不断要求对方改变，失败时便感挫折，挫折久了就想保护自己，开始冷漠，此时就进入「冷漠期」；有人于发生冲突时，不将问题归咎对方，而是了解自己与对方的脆弱，学习自我负责，如此便可进入「稳定期」，开始看见真实状态与期待不同，重新对对方产生好奇，这样就可能渐入「承诺期」。
   　所谓真正的承诺期，是在权力争夺后调整脚步，承诺彼此的关系，包括生理及心理层面，由内而外真实呈现，之后才会进入「共创期」，人的生命意义因此从互动中创造出来，两人关系进入稳定、安全状态，反而可以互相激荡、产生新意义，彼此相知相惜、白头偕老；爱情于各阶段则会来来回回、跳来跳去发展。
  现代人因为失去耐性，多半在权力争夺期、尚未真正彼此了解的阶段时，就选择分开了。 为什么爱情让人既甜蜜又痛苦？ 　两人于初步接触后进一步交往，便会在人格特质或行为互动模式上斤斤计较，才发现原来对方与自己的心像不符合；这些初步接触都是糖衣，久了就会褪去，人原本的样子会慢慢浮现，有人会假爱之名，为自己的行为说明「因为爱你，所以才这样」，其实那是占有的过程，如果彼此无法接受，都想改变对方，争执就会出现。
  此时可借机寻找两人能够比较持久的互动模式，互相调整彼此的期待，但究竟能调整到什么程度却因人而异，所谓「江山易改，本性难移」，改变一个人确实不容易。 　有人在爱情里，自信心不足，便产生忌妒，想要控制对方，而人不可能被他人控制很久，一段时间后，对方受不了控制就会想逃，当对方离开时，就更加认为自己是个差劲的人，再一次打击自信心；其实他们从没有看清自己与爱情，所以不断重复陷入这样的痛苦中。
   　有些人的依赖心重，喜欢黏着对方，而两人在一起需要保持彼此的独立性，将关系建立在了解自己、面对自己、接纳自己的过程，就不会跟对方纠缠，可以自己找到空间，因为有独立性，懂得尊重对方，就会产生空间感，人与人的相处才有抗压性。
   为什么失恋会难过呢？ 　曾经彼此相爱的恋人，一旦面临失恋，总是痛苦不堪，为什么呢？所谓「罗曼蒂克的爱」是甜蜜的，也充满神秘、不真实，由于夹杂着这些复杂因子，致使两人的吸引力逐渐加深，于是产生身心各方面的承诺，所以一旦失恋，人很容易有「好象自己空了一块」的感受，像是突然间虚掉了。
   　原因是，恋人将自己内在世界投射到另一个人身上，不停去滋养这块园地，当失恋时，这个人要离开他，等于把这块一起带走，所以会觉得突然间空了一块，失魂落魄；这「罗曼蒂克的爱」有时是自私且占有的，等于将自己的期待全都投射到对方身上，爱得死去活来。
  如果恋爱中的人不明白这个道理，往往会被此现象牵着跑，自以为是用生命去爱，如果结局完美，会觉得很幸福，如果无法善终，就会痛苦无比；所以失恋的人要回复心情，通常需要花时间把自己丢去的那块，一点一滴慢慢捡回来。
   如何解决爱情中的困境？ 　爱情最大的困难是，要慢慢看破自己的心像，把心像从对方的身上挪开，然后看见此人最真实的状况，思考自己可以接受他吗？然后在可接受的范围内与他相处，在此历程中，产生人与人之间的相知相惜，从「罗曼蒂克的爱」走到「相知相惜的亲密感」路途十分漫长且不容易。
   　爱情的过程像玩拼图游戏，慢慢将自己一个个拼出来，从两人的争执差异中，了解自己原来的面貌，所以对方像是一面镜子。遇到挫折时，要回到自己的身上找原因，可以问自己：我是个什么样的人？我跟对方的差异何在？他的做法为什么让我有这样的感受？有这感受的背后，我的想法是什么？价值观是什么？我的期待又是什么？如此才能找到答案，发现自己于爱情中，多是一种我执的现象，进而提升、转化自己，学习珍惜对方，放弃我执，真诚地付出并奉献。
   什么是爱情的真谛？ 　从佛学的角度来看，爱情如梦幻泡影，从心理学的某个角度来看，也是如此；爱情到头来，爱的是自己的心像，所以更重要的是学习如何与人真实相处、建立人与人之间相知相惜的亲密感。
   　爱情发生的原始理由是传宗接代，「罗曼蒂克的爱」让人有接触的机会，当你与一个人亲蜜在一起时，喜怒哀乐与他互动息息相关，遇到问题时，不要执着自己的心像，要回到自己身上找原因，对方有他的路，不要批判他，而是去接纳他，若以修行的角度来看，圣严法师说：「难行能行，难忍能忍。
  明知无法忍，仍要忍，明知行不通，仍要行。」便是这个道理。 　爱是需要学习的，而爱情最大的成就在于转化自己，因为可以从爱与被爱中得到彼此的接纳与肯定，同时成就对方；无论是满意或不满意的爱情，都可以从中检视自己，学习放弃我执，学会真正的爱、付出与奉献，如此才能共创生命的新价值。
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