都说七年之痒，那八年算什么？
现在的婚姻不是七年之痒了而是三年之痒！ 婚前的种种都是过眼云烟，现在结婚八年了，话都懒的说了，除了 感情性生活 现在的婚姻不是七年之痒了而是三年之痒！ 婚前的种种都是过眼云烟，现在结婚八年了，话都懒的说了，除了孩子就无话可聊了，好悲哀！ 所以我不敢结婚啊 ? ? 我已经看到我结婚后的生活了 拿什么拯救你——我七年的爱情，难道这就是常说的七年之痒吗？苏州哪家私家侦探正规，婚外情调查专业？？ 七年前在苏州乐园于军邂逅，慢慢的发展成男女朋友，七年一起经历风风雨雨都挺了过来，难道男人有钱真的就一定变坏吗？再过两个月我们就要走进结婚的礼堂。 前天突然对我说事业还不稳定，让我再等一年，女人有几个八...全部
现在的婚姻不是七年之痒了而是三年之痒！ 婚前的种种都是过眼云烟，现在结婚八年了，话都懒的说了，除了 感情性生活 现在的婚姻不是七年之痒了而是三年之痒！ 婚前的种种都是过眼云烟，现在结婚八年了，话都懒的说了，除了孩子就无话可聊了，好悲哀！ 所以我不敢结婚啊 ? ? 我已经看到我结婚后的生活了 拿什么拯救你——我七年的爱情，难道这就是常说的七年之痒吗？苏州哪家私家侦探正规，婚外情调查专业？？ 七年前在苏州乐园于军邂逅，慢慢的发展成男女朋友，七年一起经历风风雨雨都挺了过来，难道男人有钱真的就一定变坏吗？再过两个月我们就要走进结婚的礼堂。
前天突然对我说事业还不稳定，让我再等一年，女人有几个八年？我早就听朋友说起军在外面经常沾花惹草，但是我不信。现在我崩溃了，我想找一家正式的苏州私家侦探调查他，苏州私家侦探的收费标准是什么？有知道苏州哪个私家侦探对婚外情调查取证拿手的吗，帮我推荐下，谢谢 额、、、、、 和老公是初恋，风风雨雨八年了，出轨能原谅吗？现在他怕我和男人打电话，怕我出轨。
老公隐瞒很久被我发现了，他和那女的断了，还是爱我和宝宝的，可是他不求我原谅，只是说你能接受就好好过，不能接受你想怎么解决就怎么解决，他那态度我不知道怎么办，可是我知道就算我和他离婚了他也不会要那个女的来代替我，对我还是有感情的，可是他那态度好像原谅不原谅是我的问题了，反正就是嘴巴什么都不说，你自己去猜，自己去感受，照样对我好就是了，搞得我很纠结，宝宝才十个月怎么办他那爱管不管的态度让我下不了台，感觉原谅不原谅他是我的错了，反正就把问题都给我，反正对我还是好就是了，这样很难受，让我不知道他的决心和立场，我很难决定。
我再想，现在离婚的话难受的，苦的是我自己，反正先这么过着，等自己心情平复了，也许不再在乎了，观察一段时间，以后会有答案，也不会后悔！很谢谢各位网友的回答，我也很想知道每个在婚姻中的人的看法和同我有类似经历的看法，所谓当局者迷，别人的意见和见解有时候能让我豁然开朗，也能让我学会一些婚姻之道，毕竟我知道的真的很少！最佳答案只有一个，请各位见谅，你们的回答都是给我的帮助！ 真的很感谢各位关注我的事情，哎，我现在心里舒服多了，就是老感觉做什么事心里总是有疙瘩，还有就是感觉他因为这次的出轨对我的感情也有一定的影响，没有那么的在乎我了，唉！破镜的裂痕怎么都修补不好的，就为了宝宝那么过着吧！以后的事情谁也不知道，我是一个思想传统保守的女人，又追求完美，就是现在这心里的坎真的过不了。
。。。。。再就是自信受挫，一个什么都不如我的女人让爱我的他出轨了，真不明白，爱我的人也有，对他忠贞不二却换来背叛，难道坏女人就能幸福吗？ 男人出轨是身体上的 并非思想上 只要他还爱着你 你就主动大方的原谅他吧 男人出轨该不该原谅 我和老公从相识相爱结婚有8年的时间了！他是我的初恋！我今年27岁了，有一份还不错的工作!他自己创业！这么多年来不管是金钱上还是精神上我都竭尽所能支持他！尽管他的事业还是不见起色！尽管我们的生活还很窘迫！可是我还是很爱他！一直认为我只有他，他只有我！我很幸福！可是一切在我生日的那天被他催毁了！ 最近因为工作的关系他大概每周回一次！那天我生日那个女人先用老公手机祝我生日快乐！。
。。。。。当一脸惨白的老公跟我说实话的时候我觉得我的天塌了！哭到没有眼泪！他和他那所谓的“妹妹”发生了关系！还做了一次人流！为了那个女的！我早就跟他吵过！他一直说只是要她好好的帮他做业务！她今年本来走了的！不知为什么又回来了！我却不知道！他说那天是因为喝了酒！（可是我知道他喝了酒人也是清醒的） 我很难受！很伤心！看得出他很后悔！很害怕我离开他！也看得出他们之间没有感情！他这几年来对我很好！我觉得自己是被他宠着！可是这件事对我的打击太大了！为什么在我心里善良，老实，都不会说谎话的老公会这样对我？我不知道该怎么办！肚子里还有一个2个多月的宝宝！（他们可能是在我受孕那个月在一起的）我在试着原谅他！可是眼前总能浮现他们欢快的情景！我害怕！要是他今后还这样怎么办！我以后还会相信他吗！如果没有了信任感！宝宝又出来了！两个人还是过不下去怎么办？我不是害了宝宝吗？我很痛苦！很累！谁能帮帮我？！谢谢大家这么关心我的问题！也许我这个“轨道”有点问题，因为我周围的朋友同事都生活得比我好！我时常有意无意的向他提起！没有顾及他的感受！我的脾气有点大！他这几年生意平平！慢慢的有点颓废！这是我为他找的理由！但这些都不是下半身出轨的理由！ 男人就像一列火车,女人就是车下的路轨,火车出轨了往往不是火车本身的问题,就像富士康跳楼不是地球引力的问题一样,就是这个道理,聪明的女人听到这就知道该怎么做了。
三年之痒，七年之痛是什么意思？ 三年内相互都了解，也知道了结婚是为啥了，可以说两个人几乎没有保留的都了解了对方的一切，如果相互不合就会考虑是不是有离婚的倾向。如果处理不好就会发生问题，这就是三年之痒，事实上也不见得是三年，只是个约数而已！ 七年之后呢，可能相互了解更深，且又有了孩子，牵挂也多了，如果相互不合，又不能容忍对方，又不愿给孩子、父母造成不好的影响，现在再离婚也是一件不容易的事情，会很痛苦，这种痛苦不是你一个人的，所以啊，很是难受！ 七年之痒，怎么就成这样了呢，说好的幸福呢？ 我不知道我是否遭遇了传说中的七年之痒，但在这场婚姻里我已是身心俱疲。
我和我老公是08年10月的最后一天认识的，在他之前我没谈过恋爱，相亲见过两个人，他是第二个，彼此感觉都不错就决定交往看看。我是天蝎座，他是狮子座，按说这两个星座是最难的伴侣星座。可是我们走了下去，可能是爱情让人蒙圈吧，那时我们一个住城西，一个住城南，偌大的城市，他几乎每天下班从城南花一个半小时的时间公交地铁得来看我，再赶最后一趟车回去。
感觉如此美好，让人来不及思考其它，当然我也没有什么能思考的，作为一个没有经验，没有太多社会经历的女孩（那时刚毕业到京一年），只会跟着感觉走，认为只要感觉对了什么困难都可以克服，什么其它都不重要。
08年认识我老公时，我刚从一个小外企离职，那时因为私事必须要去另一个地方就职，09年我离开了那里，处于无工作状态，我们俩一合计彼此实在离得太远，就在他工作单位附近租了个房子，那个房子是我们在京落脚的第一个地方，现在想想真是破得可以，租它的唯一原因是便宜，只要一千块钱，还没有中介费。
四五十年代的老单元楼，顶层，浴室地板砖翘起好几块，阳台是厨房，到处是瓦砾，只有一个抽油烟机积了万年的油，因为窗户破损到处都是厚厚的灰。冰箱和洗衣机基本不能用，唯一能用的家电是一台二十几寸的电视机。
那时的我真是太能干了，正好处于待业期，硬是把一个破破烂烂的出租房给收拾的干干净净。过了几个月，我也在他工作单位附近找到了新的工作。因为从市中心换到郊区，我那时工资比较低，但因为两个人都不是爱花钱享乐的人，日子倒是过得很知足。
09年我去了他家，才知道所谓的镇其实就是农村。那时感觉他父母人很不错，忽略掉了介绍人介绍时所说的他母亲很强势，他之前的女朋友都到了要结婚的地步硬是被拆散了。而我从小在城市长大，家中独女，父母也都依着我的性子长大，待上了大学更是很多事都听我的，我竟从来不知道还真有家长制这一回事。
这个盲点让我在后来的婚姻里尝尽了苦头。 2010年，不知是天天在挤得如沙丁鱼罐头的公交上传染还是怎么的，我得了结核，而且是支气管内膜结核，因为误诊一直到左肺不张才开始治疗。那是一段极为痛苦的经历，九次支气管镜，一年的用药治疗，那时因为左肺不张每天处于半窒息状态。
那时我老公对我照顾得极为用心，后来我妈也来了，一起照顾我，加上我自己一直很坚强地面对，终于在多次治疗下保住了左肺，虽然留下了永久瘢痕性气管狭窄，直到现在还是需要很用力才能把气管里的痰咳出来。 2010年9月26日，我们领证结婚了。
同年十一，我们回我老公家结婚，其实我根本不在乎所谓的形式，那种农村式的大操大办对我来说还不如安安静静地去旅行结婚。但双方家庭都很坚持，于是在那个所有人都觉得很好很热闹也很隆重的婚礼上我像木偶一样被牵来引去，伴郎伴娘都是男方家的人，我最好的闺蜜我连请都没请。
因为得的是结核，不知道是不是有传染性的那种，虽然当时已经用药好几个月根本也不可能有传染性，我和我老公依然被隔开了。在他家也是，吃饭都是单独给我端来不让我和他们一起。而之前在我们自己租的房子那儿，我们三个人一直是一起吃饭，只不过是碗分开了而已。
“隆重”的婚礼之后，没有所谓的新婚之夜，我在婚礼的第二天就跟家人回京了。 在婚礼之前，有几件事我不得不提一下。城市长大的孩子，对结婚总有种美好的不现实的憧憬，总觉得是两个人的事。我是真想跟我老公好好过，而且我从小家庭教育也是勤俭节约，所以从来都不计较他给我买过什么。
至于聘礼，如果不是我婆婆提起我还真不会想起那回事儿。那时我婆婆跟我妈说，你们有什么要求尽管提，接下来又说我大姑子（我老公有个姐姐）结婚时他们是什么都没要，只盼着孩子过好就行。那时我想，真是朴实的人家啊。
我妈也没概念，对只有一个孩子的她来说，我过得好比什么都重要。于是我婆婆象征性地给了两千块钱。婚礼前，我对戒指没感觉，加之没有看上的，所以根本没有准备。我婆婆一听，立马反对，带着我到他们那儿的市里买了个白金的戒指，买的时候让我选，我选好了她嫌戒面小非得换个大戒面的，那个大戒面的根本没有我的号，戴上去整整大了一圈，她让柜台缠了好几圈红绳才勉强戴上。
后来我才明白，那是为了让参加婚礼的人看的，小戒面哪有大戒面看上去有面子？何况价钱也差不了多少。于是在着那个不是我所期待的婚礼下，我戴着那个大了一圈缠着红绳的戒指步入了婚姻。另外一件事是我的工作，从骨子里我是个很要强的人，我也很幸运碰到很好的领导，一直到现在我还跟着他工作。
那时我做了几次支气管镜把左边的气管重新扩开了，能勉强呼吸了，我就犹豫要不要回去上班。我婆婆说在家呆着也没意思还不如上班。我就回去上班了，边上班边治疗，那时都没有想过自己的身体是否应该得到更好的休养。
虽然心里对她的反应感觉有些不舒服，我上不上班是我自己的事，你的出发点又是什么呢？怕我丢了工作要你儿子养吗？ 婚后，婆家给了三十万，老公的爷爷奶奶给了十万，加上婚礼上的礼金（主要是我家的，我舅舅姑姑叔叔全都去了，他家亲戚除了他爷爷奶奶谁都没来，虽然他有好几个姑姑舅舅姨之类的）和我们自己的积蓄十万我们买了人生中第一套房。
虽然朝向不是很好（东北），还很小（一居，卧室 客厅），我还是很开心。那时还在家病休，我妈给了四万块钱装修，那时天天上网看装修，找装修队，逛建材市场，一个多月装完了，很经济但很温馨，钱花得很到位。
装修完我婆婆来了非得跟着去买家具，没看两家就拍板买了餐桌和衣柜，那也是唯一两件她做主买的，餐桌太大，放在客厅不合适，但也没有办法只能凑活了。其它的家具是我从宜家买的，很适合我们的小房子。 2011年初，我们搬进了我们的新房，为何如此匆忙？那还是因为我老公的同事房子到期想搬到我们的房子，都在一个小区，他同事说我们的比他租的好多了，这可以看出我把一个破破烂烂的房子收拾得多好。
搬家后，经历了一段很甜蜜的日子，后来我身体好些我妈就回去了。因为病没好在用药也没法要孩子，公公婆婆娶媳妇的目的因而不得不被搁置了。后来几年，我妈经常来住，一来是她退休了老记挂着我们，二来她和我爸两地分居时间太久总想和我们一起，她又有点偏执症和抑郁症，房子又小，她住客厅，于是那几年我们过得很不方便也有些压抑。
再后来到了2013年，我妈消停了，不再总是过来和我们挤，我公公婆婆把他们家最重要的事正式提上日程——此前每次过年去他家都要被提醒N次，该要孩子了。2012年我停药，医生建议至少一年后才能要孩子，但没几个月我公公婆婆就开始催了。
那时我对生孩子没概念，有没有无所谓，但看他们那么急就和老公私下商量还是等等再要，为了孩子的健康着想嘛。 就这样到了2013年，我们开始努力“造人”，2013年9月，我停药半年后，我第一次在公司做项目拿到一万块奖金，于是我和我老公乘游轮度了个假，那时我想如果有就要好了，省得被催来催去的。
那时奇怪的是我老公跟公公婆婆打电话，说是他们单位安排出去玩儿的，而且我没有跟着。我真不知他这样说不知出于什么目的，难道生活除了生孩子，娱乐和旅行都是罪过？ 到了2014年，从月月打电话升级到周周打电话，然后隔三差五地打电话，目的只有一个——孩子呢？那时我已经被催的快要精神紊乱了，月经从规律的一个月一次陆续变成三十多天一次，四十多天一次，五十多天一次，后来干脆没有了，我老公期间查了两次精子没问题，然后就断定是我的问题。
我于是去查了内分泌，发现催乳素高，2013年12月公司体检又查出我甲减。那时真是内忧外患。我没有气馁，积极地查血吃药控制甲减，又找了很有名的中医调内分泌，还想着实在不行我就去试管。那真是一段很傻很天真的日子啊。
别人看不到你的努力，只会觉得你有问题。2014年6月，那时我和我老公都快过不下去了，我婆婆来京第一天就把我叫到厨房说要带我去查查输卵管，那个时刻我感觉整个世界都凌乱了。 其实在那之前家里发生了一件大事，那事发生后让我第一次认识到我天真了好多年了。
我婆婆，在我结婚时就信誓旦旦对我妈，对我家亲戚说，会把我当亲闺女待。2014年5月，我老公开车上班的路上碰到一个神经病，说是我们并道时吓着他了，下了车就打，把我老公打得鼻青脸肿，左手大拇指也裂了，缝了十几针。
这本来就完全是对方蛮不讲理没事找事。我通过很多关系找了专业律师咨询，虽然不能将他送监，但赔偿和治安拘留是可以的。事发后我公公婆婆赶来，说什么都不让拘，连赔偿都要得小心翼翼，理由是将来都在这边生活，万一把人惹恼了以后哪有安生日子。
就这样我们产生了严重分歧，我婆婆当时撂下话来我觉得不满意可以走，他们这个家庭就是这样，求个平安就行。我当时大脑一片空白，什么都没带就出门了，在附近的河边坐了一个多小时，想住宾馆发现手机钱包什么都没拿，最终还是很没出息地回去了。
回到家发现我老公和我公公婆婆一家三人很正常地聊天看电视，好像什么事情都没发生似的。我突然意识到，原来在这个家里我就是个外人啊，什么亲闺女看，都是狗屁呢。 再然后，我们第二套房收房了，说到第二套房，我更傻更天真了。
2013年，我老公对我说，你妈老来北京住这边也住不下，干脆买套让她住那边好了。要买的房子离他单位（搬迁了）特别近，我本来不想再买的，这边房贷还欠了好几十万没还，而且那个地方特别偏远。但是他用这个理由说服了我。
然后我们拿出来京后所有的积蓄二十六万，我公公婆婆给了几万，又借了十几万（包括我家亲戚十万）凑够了60%的首付款在2013年底买了第二套房。2014年收房了，我们把攒了一年多的钱拿出来，还清了亲戚的十几万后又交了三万多的契税后，乎什么都不剩了。
这时我公公婆婆来了，带了几万块钱，来了几天后直接开始装修，全包，而且包给小区里不知什么底细的装修队，花了三万出头将小两居的房子装修好了。在我提出找装修队清包自己买板材什么得时人家理都不理，装完直接住进去了。
此期间我关于装修的意见和建议被我老公认为是无理取闹。今年6月测了一下，甲醛超标，这事后面再提。 终于在2014年5月，我跟我老公提出分手。我感到绝望，我作为一个外人，对他们家来说可以拿来充门面，拿来过日子，拿来生孩子，其它什么都不是。
只要四个人在一起，我就是那个不需要被尊重，不需要公平对待，只需要满足他们的需要，不满足就被逼迫对待的哪一个。他们三个才是一家人，当你顺从着，听话着，如同过去的4年年年都要去他家过年，过年还要听我婆婆东家长西家短地暗示没有孩子只能离婚一样，只有顺从了才能在这个家过下去，不顺从那你一个外人随时可以离开一样。
而我老公，在这些事发生时要么装作看不见，要么就和他父母站在一起，哪管你心里难受不难受，绝望不绝望。我是真的决定离开，我跟我老公摊牌的那一刻他着急了，之前他一直认为这些事没什么大不了的，认为很多时候我都是无理取闹。
他不同意离婚，我自己也不够坚决，他一哭我就心软了。好吧，那就再试试，于是我写了一份离婚财产分配协议以及生效条款，生效条款写了父母干预我们的生活或者因为生孩子等问题林林总总好多条。财产分配协议我也只要了第一套房子的一半产权和居住权，规定离婚后我有居住权，如果双方同意卖掉有我一半的卖房款，其它的我一概不要。
也许是真的放松下来，也许是天意，在我们快要分道扬镳的第二个月宝宝来了。那时我心里说不出什么感觉，有喜悦，也有莫名的惆怅。但很快我就开始为宝宝的出生做准备，那时也巧了，单位安排我去美国，特别好的机会，去的时间是孕六月，按道理说没问题，但还是因为担心路途遥远辐射等等原因放弃了。
我决定搬家，一居显然已经不够住，我打算找个大点儿的房子把我妈接来，在此之前我就对我老公家完全失望了，我们一南一北两个不同的家庭，我们两个人过的时候我老公迁就我多一些，吃饭什么的都按我的口味来，但在他家或者我公公婆婆来时就什么都按他家的来，他们那儿的做菜油重盐多味道重，我们那儿清淡口清，我每每去他家过年都很不适应，怀孕后就更无法将就。
几经辗转我们找到现在住的地方，离我公司特别近，房东人好，房租也比小区其它的低，两居，客厅很大，还有个露台晾衣服，一切都完美极了。我们把自己的小房子也租出去了，这样还能补贴一些。 这样熬到今年4月宝宝降生，我入院那天我公公婆婆到京（之前回来家过清明节），晚上7点多我开1指很疼，但估计生得没那么快就让我老公跟婆婆回去，其实一个人在医院很无助，半夜护士一看开两指了让我喊我老公，那时才注意到周遭生孩子的孕妇老公都是守在住院部门外的。
于是打电话把他喊回来半夜进了产房，因为胎位不正生得时候糟了好大的罪，撕裂加侧切。出产房刚进病房，我婆婆就在那儿守着了（一个产妇只能一个家属陪），还好有护工给我清理（床上都是大片大片的血渍，下半身也都是），我婆婆很快就到宝宝旁边开始抱她，一边抱一边高兴，我妈那时还在家给我做吃的。
我婆婆也带了好多吃的，产前产后都有，都是特别油腻的汤水和包子饺子之类，根本不管能不能吃进去。医院不让家属陪，谢天谢地，护工把我和宝宝照顾得很好。三天后出院，我婆婆一进病房就把宝宝抱在怀里，看我衣服穿得差不多了立马喊我老公走，那时的情形是我妈还在收拾柜子里的东西，箱子还打开瘫在地上，鞋都没换，在床边站着帮我妈收拾东西。
我婆婆和我老公眼见着就出了病房门。我在后面连名带姓地大叫了一声我老公，这是干什么？抢孩子吗？你们算是什么东西？眼里除了孩子还有别人吗？于是我生了月子里第一次气。 再往后回到家，过了个不堪回首的月子，老公不让请月嫂，说他照顾我，可他只能在家呆半个月就去上班了。
我每天累得腰酸背疼，也是我活该，我没办法忍受和我婆婆一起，那时估计也是内分泌严重失调，看什么都不顺眼，也不让我妈带孩子（除了医院的三天，我们都是自己带孩子，晚上也是），可就是做饭也把我妈折腾得够呛。
出了月子后，稍微好了些，可以出门了，我月子里的暴脾气也在慢慢下去。期间要说的是，从怀孕到生孩子坐月子，所有的准备都是我自己完成的，我的宝宝的全是自己买的，什么都考虑周全了就少买了双月子鞋，至今每天起床都后脚跟疼，（我妈从小都只管我吃，其它很少考虑）。
后来公公婆婆去外地看他们的父母（我老公奶奶过年把腰摔骨折了，手术差点儿没过来）。 宝宝快三个月时我妈抑郁症发作了，没办法带孩子，我就一个人带（我爸在这边找了份临时工作，怀孕时在家呆着没事干出去找的），真得每天累得像狗一样。
就这样产假也要休完了，怎么办？我不想放弃我自己的工作，工作已经有了很大起色，从一个行政做到主管，还开始负责国内外的项目我用了六年，工资也从最早的3、4k涨到现在的8、9k，虽然及不上我老公，但我自认为在我这个年龄，以我的学历背景和工作经验，我已经做到很好了，我从月子里也没有中断过我的工作，产假第三个月已经间歇性回去上班。
而且家庭情况也不允许我在家全职，那么多的房贷，还有租房的钱，养孩子的花费，光靠我老公家里将会变得很拮据。于是我老公把我公婆叫回来了（我妈也觉得自己不能带孩子一再要求），就这样产假后我上班的第一天，我公公婆婆也开始来我家“上班了”。
让我想想，是什么时候呢？是什么时候我的心都碎成渣了呢？事情肯定早就发生了，只是我后知后觉而已，是他坚持每年过年都得到他家时起吧，是他出事后我被他们全家赶出去的时候起吧，是新房子我没有任何话语权时起吧，还是更早时我带上那个比手指大了一圈的戒指时起呢？那时裂痕已经存在了，事情每发生一件，就像被锤子重敲一下，慢慢地心里满是裂痕。
而最近两次，我的耐受力更差了，两次重击，心终于成渣了。一件是他父母回京，原谅我小心眼，原谅我担心，凌晨1点的航班到京，定好的接机最终还是被他取消了，凌晨开车在五环上从南到北再到东，就为了我婆婆一句东西有点儿多，可让我怎么想呢？孩子4个月大，婆婆一句东西有点多你就可以不管不顾地接爸妈去了，哪怕是凌晨，哪怕五环上都是大货车，哪怕来回一百多公里，哪怕定好的接机司机电话都有了，也再三保证及时航班延误都会等。
再一件，我妈病情很严重，我公公婆婆周末不来，明知道我一个人在家需要带孩子洗衣服干所有的活，有时我爸陪我妈出去看病我只能叫外卖还不定什么时候能吃上饭，你还是能义无反顾地跟着单位出去旅游了，回来还可以理直气壮地说是要减轻压力。
让我想想，是什么时候呢？是什么时候我一而再再而三的妥协、退让、付出都变成理所当然了呢？是每年去你家过年我还带着礼物的时候吧？还是整理房间装修全揽的时候吧？是一个月一次抽血化验一口一口奇苦无比的中药下口就为了要个孩子的时候吧？是拖着大肚子坚持到临产前两天还在上班的时候吧？还是刚生完孩子第三天拿着小小的手机上网给自己买挤奶器的时候呢？往事种种，真如过眼云烟，可这云烟怎么就让我觉得无比窒息呢？ 你以为你每天中午打个电话那叫关心，你以为你把工资卡给我那叫什么都给我了（怀孕前要分手那次已经给回了），你以为现在你爸妈来回奔忙照顾孩子是我一手造成的罪过。
可那是你以为呢，你的以为我已经渐渐开始不在意了，你是苦是乐我也已经开始不在乎了。是的，心都成渣了，还有什么好在乎呢？再执着下去我只能让自己崩溃呢，然后我闺女就会跟着你全家，在你母亲的权威下慢慢长大。
我不愿也不会让这种事情发生呢，她前几天还说等孩子大点儿她领回去呢，我已经拒绝了。你看，我已经妥协了这么多年，在这段婚姻里累得苟延残喘心都成渣了。我不会再逼迫自己了。我们从2008年10月的最后一天认识，到现在已经马上要满七年了，在这七年里，2009年你送过我的一只玫瑰，给我买过的一件毛衣，出差时给我买过一只钱包（很普通的那种），我都记着呢。
然后在这七年来，你几乎不买任何东西给任何人，不单是我，对你自己也一样，当然你爸妈和我会给你买衣服买袜子买鞋子。可是七年了呢，我对你又算得了什么呢？我们没有庆祝过任何一个纪念日（除了你的生日），没有一对结婚戒指。
如今，我们只剩了对彼此的不满和折磨。可是人总要为自己的选择付出代价的，我已经、正在、还将继续为我的选择付出代价，不知何时是尽头呢。唯一的遗憾是我们的孩子，可能不能给她一个和谐的家庭了，我本打算好好教育她呢，看来如我的父母一样，我即将给她一个反面教材了呢。
七年，人生有多少个七年呢？经历了最初的繁花似锦，经历了如山洪般的波涛汹涌，剩下的路将会是永恒的崎岖不平吗？这段婚姻里，许是你错了，许是我错了，许是你没有错，许是我也没有错，许是错的只是当初，我们在人群中看到彼此，只看到幸福的憧憬，却忽略了家庭意识上的差异。
可是又能怎么办呢，童话总是在公主和王子幸福地在一起戛然而止，真正的人生却不能，我们如此艰难地在这段婚姻里挣扎前行，满是荆棘满是坎坷，真想问你一句，当初你承诺我的幸福呢？。收起
