你怎么样看待婚外情？有没有试过呀！

    调侃婚姻
 
周国平 

　　在人类的一切发明中，大约没有比婚姻更加遭到人类自嘲的了。自古以来。聪明人 对这个题目发了许多机智的议论，说了无数刻薄话。事情到了这种地步，一个结了婚的男人 (当然是男人!)倘若不调侃一下结婚的愚蠢，便不能显示其聪明，假如他竟然赞美婚姻，则 简直是公开暴露他的愚蠢了。
    
　　让我们来欣赏几则俏皮话，放松一下被婚姻绷紧的神经。
　　蒙田引某人的话说："美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。"如果睁 开眼睛，张开耳朵，看清了对方的真相，知道了对方的所作所为，会怎么样呢?有一句西谚 作了回答："我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。
    "
　　什么时候结婚合适?某位智者说："年纪轻还不到时候，年纪大已过了时候。"
　　不要试图到婚姻中去寻找天堂，斯威夫特会告诉你："天堂中有什么我们不知道，没有什么 我们却很清楚--恰恰没有婚姻!"
　　拜伦在《唐璜》中写道："一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。
    "尽管如 此，他自己还是结婚了，为的是："我想有个伴儿，可以在一起打打呵欠。"按照尚福尔的 说法，恋爱有趣如小说，婚姻无聊如历史。或许，我们可以反驳道：不对，一结婚，喜剧就 开场了--小小的口角，和解，嫉妒，求饶，猜疑，解释，最后一幕则是离婚。
  
　　有一个法国人说："夫妻两人总是按照他们中比较平庸的一人的水平生活的。  "这是挖苦结 婚使智者变蠢，贤者变俗。
　　有人向萧伯纳征求对婚姻的看法，萧回答："太太未死，谁能对此说老实话?"
　　林语堂说他最欣赏家庭中和摇篮旁的女人，他自己在生活中好像也是恪守婚德的，可是他对 婚姻也不免有讥评。
  他说，所谓美满婚姻，不过是夫妇彼此迁就和习惯的结果，就像一双旧 鞋，穿久了便变得合脚。  无独有偶，古罗马一位先生也把婚姻譬作鞋子，他离婚了，朋友责 问他："你的太太不贞么?不漂亮么?不多育么?"他指指自己的鞋子答道："你们谁也说不 上它什么地方夹我的脚。
  "

　　世上多娇妻伴拙夫这一类不般配的婚姻，由之又引出守房不牢的风流故事，希腊神话即已以 此为嘲谑的材料。  荷马告诉我们，美神阿弗洛黛特被许配给了跛足的火神赫淮斯托斯，她心 中不悦，便大搞婚外恋，有一回丈夫捉奸，当场用捕兽机把她和情夫双双夹住，请诸神参观 。
  你看，神话的幽默真可与现实比美。
　　不论男女，凡希望性生活自由一点的，一夫一妻制的婚姻总是个束缚。辜鸿铭主张用纳妾来 补偿，遭到两个美国女子反驳："男人可以多妾，女人为什么不可以多夫?"辜答道："你 们见过一个茶壶配四只茶杯，但世上哪有一只茶杯配四个茶壶的?"这话好像把那两个美国 女子问住了。
    我倒可以帮她们反击："你见过一只汤盆配许多汤匙，但世上哪有一只汤匙配 许多汤盆的?"马尔克斯小说中的人物说："一个男人需要两个妻子，一个用来爱，另一个 用来钉扣子。"我想女人也不妨说："一个女人需要两个丈夫，一个用来爱，另一个用来养 家糊口。
  "
　　好了，到此为止。  说婚姻的刻薄话是讨巧的，因为谁也不能否认婚姻包含种种弊病。如果说 性别是大自然的一个最奇妙的发明，那么，婚姻就是人类的一个最笨拙的发明。自从人类发 明这部机器，它就老是出毛病，使我们为调试它修理它伤透脑筋。
  遗憾的是，迄今为止的事 实表明，人类的智慧尚不能发明出一种更好的机器，足以配得上并且对付得了大自然那个奇 妙的发明。  所以，我们只好自嘲。能自嘲是健康的，它使我们得以在一个无法避免的错误中 坦然生活下去。
  

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也谈女人的“红杏出墙” 
性是人的一项基本权利，男人或女人追求自己的“性福”天经地义，无可厚非。
    但有人在文章里渲染、肯定和鼓励女人“红杏出墙”的导向，却未必就是负责的。有些细节和感受，自己在被窝里享受就可以了，拿到阳光下晾晒就不合时宜，在大街上叫卖就更是扰民。 
性是一种欲望，任何欲望都是有度的，受到约束的。
  你爱钱没有错，但你贪污、盗窃、侵占别人财产就是犯罪；你好性也没错，但男人强奸、嫖娼就违法，女人“红杏出墙”也遭谴责。   
也许你会觉得很委屈：“红杏出墙”是男情女愿、互通有无、大家高兴的事，没招谁惹谁，为什么要受谴责？首先，你默认自己的行为是“红杏出墙”，也就承认了社会中有这道“墙”，这“墙”就是法律、道德、伦理、责任，“出墙”就意味着背离了法律，践踏了道德，逾越了伦理，抛弃了责任，这在重秩序、讲规则的文明社会，理应受到谴责。
    再者，如果你有丈夫，你偷情的行为就意味着对你们夫妻忠贞契约的背叛，而且是用欺骗手段单方面毁约，这就给你丈夫造成情感上的伤害，他能不愤怒？同理，如果和你偷情的男人有妻子，你们的行为也就给她造成了伤害，她当然有理由痛骂你们为“狗男女”！ 
性给人带来的愉悦和享受，绝不仅限于生理上的满足，而是一种生理、情感高度溶合的效果。
    如果你只讲性刺激，在和一个陌生男人上床中得到非凡的满足，那只能说明你的动物原始基因占了优势，缺少正常人的羞耻感和伦理道德意识，建议你去看医生；如果你觉得和丈夫久了，没有激情了，想寻找刺激而“红杏出墙”，那我只能说你不会经营生活，去保持和延长夫妻间的激情，建议你细心品味生活，从平常中发现心动，从平淡中发现新鲜。
     
不要以为“红杏出墙”很好玩，很刺激，玩这种游戏的风险和成本也是很大的。乱性者易染病，特别是和一个你不熟悉的人上床，你就那么放心他的健康状况而和他“负距离接触”？如果你良心未泯的话，短暂的快感换来的是长久的悔恨、自责和焦虑，这种心理上的折磨好受吗？你又如何坦然面对你的丈夫和孩子？ 
“红杏出墙”看上去很时髦，也很刺激，但却是一个玩火的游戏。
    一不留神，烧了自己，也毁了别人。请技艺不精者慎玩！ 
外遇的底限
       有一次，和几个结婚四年以上的小女人聊天，聊着聊着就说到了婚姻以及男人，伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。
  这时，一个平时最为满意自己先生的女人说：哎，你们想不想外遇呀？我们听了好半天没回过神来，但心底里一下子变得痒痒的。   
现在关于外遇的文字已经泛滥成灾，全世界的女人好像也都在忙着外遇，这从权威的上升数字就可以看到。
  但是，女人的外遇终究与男人在本质上有所区别，男人上下半身可以分开来看，即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段。女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。
这就注定了外遇也要比男人累一些，她们的外遇是有一个底限的。
    而这个底限究竟在什么程度上波动和犹移呢？是心灵的还是肉体的？还是其它？
外遇观点之一：在先生和另一个男人之间，寻找一种微妙的完满
首先我声明，我不是道德卫士，所以对我来说，外遇的底限就是双方受益，谁也不找谁的麻烦。
  说白了，就是不要期望对方离婚，也不允许对方给我施加压力。  再喜欢也不行。
我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了(过不下去可以离婚)，而是感到了某种不完满，这一点也许和男人是一样的。
  不同之处在于：男人对外遇的要求不那么严格。女人不行，她必须要对方“看得上眼”才与之相好。
自己的男人也很好，只是不如从前细心，再也没有了种种心动的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，让人几乎没有了对话的欲望。
    更多的时候，你会感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活习惯在靠扰，做爱时间也开始规律起来，而且间隔时间也越来越长。
这时候女人也开始不安，这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人的确是令人兴奋的事。
  
通常来说，女人外遇是一种心理上的被人肯定。  在丈夫那里消失的东西，在情人那里找回来。
这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好，大家都不受伤才没有负担，才会好好地爱身边的人。
  对于要求完美的女人来说，这不能不说是一种相对的完满。
外遇观点之二：只有身体没有背叛的外遇才是轻松的
我不是一个外遇的积极实践者。  我相信外遇的感情里也有很美好的爱情。
  只是周围的人知道了就会把你们当作一对狗男女，在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度，女人的外遇尤其沉重。
说真的，我并不喜欢外遇的那种感觉，阴暗，不能见光的爱，真的会心累。如果有一天我爱上了婚姻之外的男人，我会离婚，哪怕就只能做他的情人也行，我不想让自己的丈夫原谅，再小心地与我一起生活。
    那对他会很不公平。
如果让我选一种的话，我宁可选择精神的外遇，那样心理会少一点负罪感。其实，我这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，回归时没有肉体背叛的女人会少很多的压力。
  
外遇观点之三：爱是最大的底限
我是70年代出生的，所以没有那么多的道德感，负罪感什么的。  对我来说，爱才是最大的底限。说到底外遇不是说遇就能遇上的，这也需要缘分。不然，何以打动你，让你又一次“咕咚”一声投入进去。
  而且女人都是为情而生的，没有情，活着没有意思。
爱是女人的软肋，一爱就什么也不明白了，有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今，潘金莲就是活生生的例子。  但你能说这不是一种爱吗(只是过于极端)，不然是什么力量让手无缚鸡之力的小女子动手拭夫？
在漫长的婚姻里，谁能保证只爱对方一个？用情太深的女人并不适合外遇，搞不好就会越过极限，搞出惊天动地的血腥事件来。
  
我想说的是：女人啊，在纵身跳入外遇的大海时，别忘了让自己少一点受伤。  
外遇观点之四：女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻
什么事情玩大了就不好收拾残局。我对外遇抱着观望大于投入的心态。
  其实我也是认真的。这种感情如果不认真的话也就不好玩了。
当然这种观点只对理性的女人管用。我和先生都有自己的情人。只是心照不宣。因为结婚十年的生活实在是疲了，累了，但是又不能离婚，这代价太大。
    因为儿子已经是小学三年级的学生了。我们都爱他。
在我们所在的城市，有一些中年的夫妻受过很好的教育，他们有的主张“换妻换夫”，认为这样比较安全，但不会去外遇。
就我来说，我接受不了这种游戏。
  所以选择了外遇。他是我在网上认识的，是个工程师，
他的家庭在通常的眼光里也很幸福。  我们见第一次面我就有种感觉，我和他会有故事发生。
果然，我们的关糸发展的非常 顺利，我们有了那种关糸。
  那是一种让人着迷的感觉，我们相约一周见一次面，在两个人相对不忙的时候，聊天，做爱。但一定要让双方的爱人有一个让人信服的理由。
我丈夫在两年前就有了外遇，我不知他是否清楚，我其实是知道的。  可他并没有减少对我和儿子的爱，该在家的日子，该与我做爱的日子，他都是投入的，还因此对我们更好。
  所以，我没有去过问。我想，他的外遇也是值得尊重的隐私。我当时想，如果我有了外遇，他应当是可以不追 问的，因为他知道 这是怎 么回事。起码到现在为止，他还没有对我有一点的不好。  
我想，女人在外遇的时候，一定要想好，你还能不能找到回家的路。
  如果找不到，你就要看是不是能输得起，否则的话，还是不要搅这趟浑水。
现在，满世界都是外遇的男人，他们总归是需要对手的，而这些对手中有相当一部分是已婚女子， 
女人的外遇在进入21 世纪后数字不断增长变化，是不是人们对外遇的宽容度在增大？但性别和婚姻决定了这些已婚女子的外遇常患得患失，有点犹移，不够彻底。
    
结语：我们没有必要从心理上判定一个女人是不是有外遇的理由，大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的状况。而她们中很多人并不对这种感情充满享受感，而是总有无名的茫然伴随左右。
  如果没有儿女，也许罪恶感不那么重，但是如果在为人妻之外，再加一个母亲的头衔，女人们首先想的是不是太让自己的儿女抬不起头来。  
所以投身一场外遇的女人们，相比男人来说，总不是那么快乐，即使有快乐也不会像男人们那样享受。
  男人投身外遇就是外遇，女人有时候会想把外遇变成新的感情靠岸点。



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   我认为是自己伤害自己,社会在发展,人也在进步,在激烈的竞争中压力是在所难免的, 那就要看你是怎么处理好自己的压力的! 我们的婚姻制度对婚外情是不保护的.这样你的心理负担会很重.不支持.

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  随着社会物质文明的高速发展,婚外情成为一种时尚,许多家庭因此而解体,单亲家庭的孩子犯罪率直线上升,精神文明有所下降。
   
可以理解的,压力太大了难免想找个释放的理由,只要不危害社会就行,奉劝那些做过的和正打算要做的同志要三思而后行,做什么要搽好自己屁股上的屎  
 
 这种现象不是一两句话就能说清楚和解释清楚的事情, 
社会在发展,人也在进步,在激烈的竞争中压力是在所难免的 
那就要看你是怎么处理好自己的压力的!  
 
 

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