问世间幽（默）为何物?

问世间幽（默）为何物?随便说，想说什么就说什么，无所谓。

幽默是让人笑的，这里有笑话几则 ： 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。 　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” 　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧...全部

  幽默是让人笑的，这里有笑话几则 ： 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 　　这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
   　　他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” 　　“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。” 明智之举 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
   天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。
  小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。
   孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。
  父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。
   　　来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 妻子问丈夫： 你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？ 　　丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！ 一天小明和同学小杰一起去上厕所 小明大解完毕后径直走出了厕所 小杰问他：怎么今天没洗手，以前拉完不都洗手的吗 小明神秘的告诉他：今天我带了草纸了。
   一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。
  随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！ 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！ 一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。
  一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！ 某领导晚上到江阴考察，来到纺织厂门口，门口六个拧红灯大字：江阴毛纺织厂。
  惟独江字不亮，领导看后关切的问：‘原材料好搞么？“ 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！” 姓名：董存瑞 绰号：四虎子 死亡原因：连长告诉他炸药包一面有胶，粘在桥下即可。
   临终遗言：连长，我草你妈，两面都有胶~~~！！ 不是笑话，算是生活格言： 生活好比手淫，要靠自己的双手去创造； 学习好比嫖娼，既要花钱又要出力； 命运好比强奸，既然摆脱不了，就应该学会享受； 工作好比轮奸，你不行了别人就会上。
   色J是空，空J是色，今晚我想空一下 我是小白，你是依山尽。 我是锄禾啊,你是当午! 我是清明,你是河图! 香炉啊,我们给紫烟弄个妹妹吧 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高朝到了吗？答曰：没呢！ 过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高朝了没？回答：还没呢！ 几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高朝啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不会叫的啊，真是的．．．． 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。
  声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你他妈就不能忍住,操。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。" 此人答:"怕吵你,我调成震动了。。。。。" 一只熊和一只兔子一起便便，熊问：大便弄到身上不要紧吧？兔子回答：不要紧。
   然后，熊拿起兔子擦屁股 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床” 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
   小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤 子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈 说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ 两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡，一黑熊半夜进洞将小姐奸淫。
  早晨两男子问需付多少小费，小姐道：你俩那都不算啥，穿裘皮那逼养的少五百不行，TMD太狠了！ 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把斧头。狗来到山里遇到老虎，吓的把镰刀和斧头举起来。
  老虎看了笑笑：吆！狗日的还是个党员！ 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多屁眼儿疼” 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事我先走了~。
  。。。” 夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢” 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
   教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
  席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。
  汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日 本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。
  他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！” 　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： 　　“巴嘎！这，又是什么地干活？” 　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！ 医学院某班进行口试： 教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克"。
  一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了! 几个学生躺在被窝里闲聊： 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。
  " 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货。" 乙:"我也从来不看外国电影。" 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?" 两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。
   埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了。" 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。" 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有。
  "埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 充分证明,印度人早已经发明了无线电。" 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说:"如果有个日本名字里有个’太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有 ’次郎’二字,那他一定是次子。
  。。。。。下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六。 　 前两天在寝室里面,大家正在甩老K。 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K。
   谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家 才能接着甩K。突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是 转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!" 前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问。
  老师在回答。 其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。(一共好几十个)。。哈!这张 图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代。
   刚才那位"哈哈哈哈哈。。。"狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜。
  除了中间有几个出去了的老师。　 问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ 答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎。
  " 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀。" 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气。 就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记。
  " 那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水? 吵架 买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个 杀猪匠吗?于是前去理论。 化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉 是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" 杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去。
  你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?" 政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识。你少我们五两秤, 这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`。你不少秤我们不会找你理论, 找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系。
  又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化。犯错误不要紧,只要改了 就好了。。。
  。。。" 杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" 语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机。
   神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 的法官。啊!顾客是上帝,顾客是。。。。。。" 杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" 数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电。
  五两肉算个啥 嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药。 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 同志之间的深厚感情。你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 理的事。
  " 杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!。。。。。。"扶起语文老师 喊大家走。
  走到半路说:"我用英语骂了他。知识就是力量,他懂个啥!" 在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" 这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" 还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。
   高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位 同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在 睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:"醒一醒,老师来了"。
  这位同学醒来 以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago。。。。。。"　 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗 说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了。
   有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不 看就大叫一声:"母狗在哪儿?" 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等 问题。
   第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就 说吧！』」 另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」 某学校进行模拟政治考试，试卷上有一 道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。
  回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求 领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。
  」 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
  」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研。可整天乃闲逛 居多,考试临近,也不抱佛脚了。今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!　 在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " 。
  。。, 他长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产。。", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。 只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",一定要把她当成公有财产!　 喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。
  ”“那 好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可 是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
   回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 眼睛，知道他也读得差不 多了。” 将来时语法 “爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”　 ５００只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音。
   ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”　 消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： “最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。
  ” ＂只有我没笑＂ 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． ＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答． 选择的标准 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本 教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么 呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂　 牛皮的作用 常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知 道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂ 借成绩单 老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷 地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂ 吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂ 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请 教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一 两只公鸡较为合适。
  暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他 在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母 鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
  ＂＂你是说， 让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男 人的想法，我不干！＂ 活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗 罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。
  ＂教授非常诧异：＂ 怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无 知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂ 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文． 当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只 是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂ 为何出错 妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当 我做对的时候，她就要吻我．＂ 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室 里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
  教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地 说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟 瑟地站起来，说：＂老师，不是我！ 。收起