哄女生的笑话、脑筋急拐弯！

    №1儿子:爸爸,给我讲个故事。爸爸:好吧。从前,有只青蛙。。。。。。儿子:不,我要听历史故事。爸爸:好把。在宋朝的时候,有一只青蛙。。。。。。№2从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。
  有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此。
    ´"于是,儿子去招待客人。客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"№3有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小朋友,这是你的鼻子吗?"小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了。
    "№4母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。"№5甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果。
  。。"乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。  "№6我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了。
  "我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐。"№7男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像月亮一样温柔。  ”女：“谢谢。
  ”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。”女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗？”女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”№8史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。
  ”“是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。“噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你。  。。。。。”№9母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”№10一女甚丑，却爱擦粉。
  每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉。路上的行人见到她都会哈哈大笑。而她却板起脸说：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”№11某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
    此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。
  不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。№12年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。  教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。
  ”雷电闪过，奇迹发生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。"№13一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去。
    于是蜗牛被送去急救。当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蜗牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了。"№14一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
  母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?"小蛋蛋说:"你。。。。。。。。。。  。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了个屁!"№15一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。
  ""你又瞎扯!"老鼠笑道。"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡水端去做汤了。"№16生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡。  于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"№17有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在最后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
  "№18向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸。  老师问:"画呢?"学生答:"这呀!"他指着白纸说。老师:"你画的是什么?"学生:"牛吃草。"老师:"草呢?"学生:"被牛吃光了。
  "老师:"那牛呢?"学生:"草都吃光了,牛还站在那里干什么??"编辑012007-8-13 11:34:22№19有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。
    "老师当场晕倒!№20某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦。
  。。。。。。白板放哪去了?"粪字怎么写学生生：“老师粪字怎么写来着？”老师想了想：“哎……粪。  粪。粪。就在嘴边怎么就不出来了呢？”犯诈欺罪某所大学的法律系，有一天考刑法。
  教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”安静一点这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
    当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。
  “来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
    上课睡觉某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
    母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
  女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。  “老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。
  “一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。
    纯粹搞笑女生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。老师评语：请注意先后顺序一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。说：照你这种干法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了。
  "老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。  老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！"凯凯来到学校对老师说"不是我吓唬您老师！我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌潜水员一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”我也吐了一口某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
    喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
  但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口。