百分求幽默短笑话!!!!
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好...全部
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
宁静的心态是一种境界,告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!
一位禅学大师有一个老是爱抱怨的弟子。
有一天,大师派这个弟子去集市买了一袋盐。弟子回来后,大师吩咐他抓一把盐放入一杯水中,然后喝一口。
“味道如何?”大师问道。
“咸得发苦。”弟子皱着眉头答道。
随后,大师又带着弟子来到湖边,吩咐他把剩下的盐撒进湖里,然后说道:“再尝尝湖水。
”
弟子弯腰捧起湖水尝了尝。
大师问道:“什么味道?”
“纯净甜美。”弟子答道。
“尝到咸味了吗?”大师又问。
“没有。”弟子答道。
大师点了点头,微笑着对弟子说道:“生命中的痛苦是盐,它的咸淡取决于盛它的容器。
”
女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
我喜欢邓丽君死掉了,
我喜欢翁美玲自杀了,
我喜欢陈百强,病故了;
我喜欢黄家驹,摔死了;
我喜欢张国荣跳楼了,
我喜欢你,你自己看着办吧!
老大老二看电影,因为电影的下一故事情节而打赌。
他们的赌注是谁输了就把附近的痰盂里的东西全喝了。第一次老大输了,犹豫的半天强忍着把痰盂里的痰喝了两大口。接着,又开始打赌,这次,老二输了,老二不由分说端起痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大好生佩服,连连称赞老二厉害,能一口气掉所有的痰。
老二气急败坏的说:“这是谁吐的痰啊,怎么也咬不断!!!”
如果美丽是一种罪,你已经罪恶滔天!如果性感是一种错,你已经一错再错!如果聪明是受惩罚,你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女新年快乐!
听说你被拐卖,真的把我吓坏。
你虽从小痴呆,却对社会无害。谁人如此大胆,竟敢拿你去卖。我真替他担心,卖的掉才怪·!!!
一个人的天很蓝,蓝的有点忧郁。一个人的日子很自由,自由的有点孤单。一个人的生活很轻松,轻松的有点无聊。
想你的时候很幸福,幸福的有点难过。
生活要用天使的胸怀面对,自我的方法支配,皇帝的御饭养胃,清洁的空气洗妄下肺,小猪的感觉去睡,灿烂的阳光晒被,用心爱自己不要太累。
天地间有一种东西叫雪,从天而降,落地而化,人世间有一种东西叫爱,自吸引中诞生,升华中融合,朋友中有一个是你,识于偶然,止于永久!
我喜欢生合里只有单纯的期盼,喜欢岁月漂洗过后的颜色,更喜欢和这个看短信息的人做一生一世的朋友!希望此秒:你是微笑的!此分:你是快乐的!
一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱。
主治医生问他为啥。
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了。尿完关门灯自己灭了。妻
大骂:你又把尿撒到冰箱里了
1。别上班了,咱们合伙跑生意,我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去,最后咱给它放臭了还能当臭豆腐!
2。
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎么样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!你昏倒,小狗乐,小样儿看谁狠。
1.“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不着家,七等男人跳楼自杀。
3.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。
4.天涯何处无芳草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!
5.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
6.太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
7.初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。
难道你心,不懂我心!
8.注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请自律!
9.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。
第三年:他俩说,邻居们听。
10.夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”
11.别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
12.恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是“把钱拿出来“!
13.爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!
14.初恋:心里眼中只有她。
热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
15.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?
16.接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!
17.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
18.我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!
19.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果。
。。
20.人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
21.人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。
3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
22.猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。
23.男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
24.女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!
的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!
26.我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!
27. 四项基本原则:抽烟基本靠送,喝酒基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。
28.四大红:庙上的门,杀猪的盆,大姑娘的裤档,火烧云。
29.天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。
30.“四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!
31.男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。
32. 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。
33. 人生四大悲:老婆被泡,情人被翘,赃款被盗,伟哥失效。
34.四大窝囊:股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。
35.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。
36.人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。
37. 人生四大迷糊:炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东,泡妞泡成老公,练功练成**功。
38.现今四大土:手机戴套,传呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。
39.新四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。
40.当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。
41.新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
42.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
43.一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!
44.老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同事会,拆散一对是一对
45.握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
46.握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手
47.不准随地吐痰,违者发款。
48.如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
49.打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
50.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。
51.一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
52.男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
53.结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
54.老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。
55.忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:“谁家的狗没人管!”。
56.某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。
57.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”
58.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个
59。
一日,某男酒喝多了后上街打的,见一警车驶来,他居然拦下要上,突然看了看车门便喊到:“老兄你有多大势力啊?敢把“壹块壹”写这么大!”
60。 一顾客在饭店进餐问:“你们着的餐具为什么总不消毒?”店员非常镇定地回答:“从来没装过毒品的消什么毒哇?”
61。
在一个马路旁的小巷口,有一屋主在起屋外墙上写一告示:“不准在此小便,违者没收工具。”
62。 一漂亮MM看到湖水清澈想下水游泳,刚脱掉衣服,一小伙高喊:湖里不能游泳!MM:为什么不在我脱衣之前告诉我?小伙:怎么没有规定不准在湖边脱衣服呀!
63。
“妈妈!我13岁了,要穿胸罩!” “不行!” “我要用卫生棉!” “我说不行!” “姐姐也是13岁的时候用这些东西的嘛!” “闭嘴,儿子!”
64。 在一中外商谈判时,外商大了个喷嚏,刚好翻译也打了喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。
”
65。 车上人很多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女士有说:“别吃,下车我还要换回来的呢。”
66.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。
问司机:咱的车几个档? 司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”
67.孩子好可爱,是你的?抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。
”
68.何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你,怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!
69.妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报:速寄钱房东逼。
丈夫回:过几天定寄,给你一千个吻。隔天妻回:那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。
70.一人将2000元递给店员:买辆桑塔纳。女店员很疑惑,那人道:你们门口不是写着桑塔纳2000吗?女店员:你去对面吧,那里奔驰600!
71.妻丑陋愚笨,夫常叹:别人鳏居我不鳏居。
妻不懂。父:你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹,妻忘了那句话,答:别人生疮我不生疮。夫苦笑:你再生疮雪上加霜。
72.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。
是不是你把它藏肚子里了?
73.刑警队,案未破,先喝醉。治安队,赶走嫖客自己睡。交警队,站在路边等收费。防暴队,本身就是黑社会。警卫队,跟着长官吃宴会。
74.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
75.鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,檫掉这条信息你就完蛋!气死你这个王八蛋!
76。一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你
77。
您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
78。我曾经什么都有:地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
79。
葬礼完毕,女友安慰新寡妇:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“是啊,这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
80.上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。
81。到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道自己钱少; 到了海南,知道自己身体不好;到了四川,知道自己结婚太早;到了山东,知道自己酒量太小。
82。某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。
83。神看见你口渴,他创造了水。神看见你饿,他创造了米。
神看见你没有一个可爱的朋友,所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**,顺便也创造了你!
84。猪是一种很有用的动物,猪肉可以食用,猪鬃可以做刷子,猪皮可以做皮制品,名字还可以用来骂人。
85。被人抛弃?受人欺凌?无家可归?:-(别伤心,即使全世界都嫌弃你、不理你,至少还有我们——成都市国营养猪场!温馨的家园!
86。男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
87。助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱~
88。初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正式版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修订版,本信息是独家出版。
89。我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。
90。据FBI情报:由于您所穿内裤与本。拉登雷同,您已被美国导弹跟踪,请速脱掉内裤,向南跑二十里,以摆脱跟踪!切记以后不要穿名牌!还笑:)赶紧脱!
91.尊敬的用户:因您的手机外形难看,严重影响市容,本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机,望见谅。
92。带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
93。天生我才必有用,唯独是情弄不懂,请教乌鸦也没用,只好归去睡家中;梦见王帝有提示,明晨八点起床后,吃完蛋糕就会懂。
(试读每句第三字会有惊喜。)
94。大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说:同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。
95。失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,巧遇你令我莫名兴奋,你是我毕生最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧亲爱的人……民币。
96。女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
97。我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。。。。我拷,我被城管带走了。
99。你血压高,血脂高,职位不高。
大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。
100。 牵着情人的手等于回到了十八九;牵着女同学的手后悔当年没下手;牵着小姨的手发现以前牵错了手。
100。
未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。
101。天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!
102。“周星星由于作弊被开除了。
”“怎么回事啊?”“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。
103。昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
104。
8岁的女人你讲故事哄她睡,18岁的女人你讲故事哄她跟你睡,28的女人不用哄自己跟你睡,38的女人讲故事哄你跟她睡,48的女人你讲故事哄她不跟你睡。
105。护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。
”
106。 天若有情天亦老,人若有情死得早。
107。后面看想犯罪,侧面看想后退,前面看想自卫。
108。家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。
109。山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!
110。 和上司说美话;和下属说丑话;和老婆说谎话;和情人说瞎话;和熟人说笑话;和生人说鬼话。
111。考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把
112。 一同学自己不买手纸每每都拿同桌的,一次被同桌看到了:你怎么每次拿我的手纸啊?!他回到:真抠门!不就是一点手纸吗,用完还你的就是了!
113。
某人教刚买的鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。某人:我会说话。鹦鹉:我会说话。某人:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了怒。
114。A女:“大的风哦。”B女:“对啊!好危险喔!要是裙子给吹起来怎么办啊?”A女:“那我要回家换条漂亮的内裤先!”
115。
甲:“我昨天帮我家的狗狗洗澡,结果它死了。”乙:“洗澡?不可能吧?”甲:“对呀!如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘干机了~~~~~”
116。 有两人做双层工交车,一人上了楼,过了一会儿,那人匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机的。
117。我能想到最浪漫的事,就是和你一起去抢银行,你被抓住却宁死不招。留下我一个人花着抢来的钱想着你的好
118。男女鬼混这档子事情,如果操作得当,就叫恋爱;
独自霸占这档子事情,如果计划周密,就叫结婚;
女性冷淡这档子事情,如果表演得体,就叫坚守贞操;
男性阳萎这档子事情,如果装模作样,就叫座怀不乱!
119。
花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
120。那夜我抱着你,在你耳边叫你戴上,你说不,不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说:现在是安全期间,不用戴,晚上没有交警来堵摩托车。
121。夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……。收起