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大学生求职指导中心:(2人的)
一张桌子，两把椅子。一个牌写着“大学生求职指导中心”。甲坐在椅子上。
甲：大学毕业已三年，无业游民我是谁见谁烦。现在好了，大学生求职指
导中心正式挂牌，打从今起，咱哥们也是正经人了。 （看杂志）
（乙上）
乙：最近比较烦，比较烦。哎，烦。眼看大学毕业了，工作还没找着，
眼见同学是一个个北京上海天津南京的，可我，真是满腹才华无处
失展。满肚子捞骚我，大学生求职指导中心？我去看看。
乙：你好！
甲：你好你好。请坐。
乙：谢谢。
甲：找工作？
乙：你怎么知道？
甲：多新鲜！大学生求职指导中心。来这你不是找工作你...全部
大学生求职指导中心:(2人的)
一张桌子，两把椅子。一个牌写着“大学生求职指导中心”。甲坐在椅子上。
甲：大学毕业已三年，无业游民我是谁见谁烦。现在好了，大学生求职指
导中心正式挂牌，打从今起，咱哥们也是正经人了。
（看杂志）
（乙上）
乙：最近比较烦，比较烦。哎，烦。眼看大学毕业了，工作还没找着，
眼见同学是一个个北京上海天津南京的，可我，真是满腹才华无处
失展。满肚子捞骚我，大学生求职指导中心？我去看看。
乙：你好！
甲：你好你好。请坐。
乙：谢谢。
甲：找工作？
乙：你怎么知道？
甲：多新鲜！大学生求职指导中心。来这你不是找工作你来找对象吗？
说说吧。
乙：英俊潇洒，风流倜倘。。。。。。
甲：有车有房有存款。
乙：没错。
甲：你当这婚姻介绍所哪。
乙：那你？
甲：说你。
乙：我吗，既将大学毕业，身才，线条。
。。。。。
甲：你看我象媒婆吗？
乙：（摇头）
甲：还做上自我介绍了。这不明摆着钩引我犯错误吗？幸亏我立场比较
坚定，要不然，童子功还不让你给我破了。
乙：你让我说
甲：你的求职经历。
乙：我的求职经历？很简单。他们说。他们要的是优秀人才，科科都过的
不是我，门门都挂的，他们要的是GRE,不是我，四级没过的，
他们要的是经营管理都行的，不是我，什么都不会的。
甲：这不明摆着吗？这条件你还找工作，你要能找着，我还用做三年的
闲杂人等吗？再不济，咱也是堂堂的三流本科大学肄业呀。
可话又说回来了，做为领导，这么损人有点说不过去。
乙：可不是吗？
甲：实话你也的背着人说呀。
乙：就是，实话你也的背，什么？
甲：啊，我说。象你这条件，应该找高收入的工作。
乙：为什么呀？
甲：你们音乐老师有才吧。
乙：那不是一班有才，唱功好，我都淘醉了。
甲：工资高吗？
乙：不高。
甲：你看那些歌手。有几个高手，可他火，那钱，哗哗锝。
乙：可演艺圈乱。
甲：听谁说的？那都是吃不着葡萄说葡萄酸。
乙：那你看我
甲：你吗。
乙：怎么样？
甲：你有什么特长么？
乙：特长？有
甲：什么？
乙：我头发特长。
甲：要不怎么说女人头发长见实短呢？
乙：叫女生！
甲：还跟我较真。
乙：这怎么是较真呀？你管你姐叫大妈她干么？你管你妈叫姥她干么？
甲：行，我错了。叫女生。我说那什么意思你不知道吗？
乙：知道。
甲：知道你还。
乙：我不是没特长吗。
甲：没特长，没特长不行，没特长我赚谁钱去。你会跳舞吗？
乙：真让你说着了。我会跳新疆舞。
甲：你会跳新疆舞。
乙：还登台演过出呢。
甲：什么级别？
乙：校级，一万多人看呢！
甲：跳一段。
乙：不行。紧张。
甲：一万多人看都不紧张，今你紧张什么呀！
乙：谁说我不紧张？我一紧张，趴台上了。
甲：那你跳不了舞。
乙：可我跳的好。
甲：你跳的再好有什么用？比如说金子，在那都发光，可没人看到，那
就和沙子一级别的。
乙：那我
甲：你会唱歌吗？
乙：真让你说着了。
甲：又让我说着了。
乙：我真会唱歌。还登台演过出呢。
甲：是吗？
乙：我们班有三个独唱。就有我一个。
甲：是吗？反响怎样？
乙：反响怎样我不说。我告诉你。第一个上台，静悄悄。第二个上台，
乱糟糟，我上台，
甲：怎么样？
乙：虚声一片。
甲：怎么虚声一片那？
乙：我不刚趴台上吗？可结果不一样。
甲：啊。
乙：第一个唱歌引来一只羊，第二个唱歌引来一群狼，我唱歌吓死一群狼
甲：这是夸你还损你呢！
乙：校长握着我的手就不撒开。小姑娘，你早生几十年多好，
甲：怎么样？
乙：小日本还不吓的跑家去呀！我唱一段吧。
甲：算了，我怕没等你唱完我就叛国拉。
乙：啊。那我？
甲：你会演戏吗？
乙：真让你说着了。
甲：我都第三次说着了。你就让我说着一回吧。
乙：这回真让你说着了。
这演技，帅呆了酷必了简直就无法比喻了。
象《不能没有你》，《一个都不能少》我都去了。
甲：不对吧，我看过，没你戏。
乙：他不是导演不用吗！导演很和霭，小姑娘，这戏本来就不好，你一演，
就没人看了。
你听听。
甲：别说，挺实在。你自己说，你还有什么特长。
乙：我，我，我，我眼睛好使。5。2。
甲：是吗？
乙：（指自己眼睛）
甲：怎么了？
乙：隐形眼镜。
甲：这不那我开涮吗。
（冲观众）我怎么遇上这么一位呀？
怎么这么能白话呀。能白话。（冲乙）你应该去做心里辅导。
乙：你才应该去做心里辅导呢！
甲：你给别人做心里辅导。就你这嘴，说三天三夜没问提呀。
乙：那是，大学四年，就把嘴皮练出来了。可人家不是专业呀！
甲：专业？专业就赚不着钱了，谁成认有心里问提呀？有心里问的
找你，没有心里问提的凑热闹。怎么样？满意吧？
乙：满意。
那我走了。
（起身，冲观众，再见）
甲：恩。（咳嗽）
乙：欧。（冲甲）再见。
甲：恩。（咳嗽）手做要钱的手式。
乙：呕。钱是吧。（拿十元钱，放桌上）给。
甲：恩。
（咳嗽）手做要钱的手式。
乙：（拿十元钱，放桌上）给。
甲：恩。（咳嗽）手做要钱的手式。
乙：（拿十元钱，放桌上）给。
甲：你打发叫花子呢。
乙：那你要多少？
甲：一百。
乙：一百？
甲：我牌上写着呢。
乙：（看牌）没有。
甲：有。
乙：（看牌）没有。
甲：有。
乙：我用拿放大镜看吗？
甲：拿显微镜你也看不着，那面呢。
乙：（牌转过来，读）资寻费一百元。我认道霉（拿五十元）就这么多了。
甲：表。
乙：表你也，给。（转身走，边走边说）这什么人呢（停），我还不走了。
（折回，坐，抢过杂志）你看，为了找工做，我跑了大半个中国。
浑身当的就剩下这个家用电器了，你忍心让我们古肉分离吗？
甲：别说。我当初比你还残，连表都当了。拿回去吧。
乙：（拿回表）你也
甲：也才找着工作。今挂牌。
乙：今挂牌。
是不是有什么优惠呀（拿回五十）
甲：你
乙：你看我也不容易（那回十元）
甲：（把剩下的钱拿在手里）
乙：你也不差这十快二十快的（钱抢下，拿着杂志）再见（下）
甲：你（冲观众）你看看，这什么人呢！（冲乙下的方向）走就走呗，
你拿我杂志干啥呀，我还没看完呢！
（完）
笑小品《三个人的悄悄话》 作者畅销机遇
场景：某大树下。
道具：大树纸板。
出场人物：李小姐。贺先生。宇先生。
出场——
外面正下着大雨，突然之间跑过来三个人，两男一女跑在某一棵大树底下躲雨。
三个人互不相识，站在同一树底下看着雨天，心里都在想什么时候才能停雨。
李小姐埋怨道：哎呀，刚才好端端的，怎么突然间就下起雨来了？可我这衣服全都湿了，连鞋也脏了，感觉好冷啊！是不是冬天来临了？我还没有来得及准备棉袄啊……
贺先生看着雨天也说：这是什么鬼天气啊？下得是哪门子的雨啊？什么破天气！看看我，我一身可是刚买的新衣服，这是名牌的啊，听说过没有，就是金苹果啊，老贵了！
宇先生：瞧这天，还要下多久啊？怎么刚一下班回家，走到半道上就下雨起来了，早不下晚不下，偏偏就在这个时候下，嘿嘿，就连孕妇生孩子时间都没准儿啊，这雨天可真会挑时间下啊！
李小姐：这雨下得可真大啊！不会是下一晚上吧？哎呀，完了，完了！真的完了！怎么办啊？到底怎么办啊？没救了，真的没救了！
贺先生也吓了一跳：啥？啥完了？不会要发洪水了吧？这……这不得要淹死我们，哎呀，我可是水盲啊！
宇先生不以为然道：那有什么？发吧，让它发吧，哪怕是汹涌澎湃的洪流江河我也不怕，我正愁这雨天躲在树底下还回不了家呢，现在好了，那我就顺着洪水游回家去吧，用不了几分钟我可以回家了。
站在三个人中间的李小姐说：你们都回家了，那我呢？你会游泳回家去，那我……我只会爬啊，我会爬树，可是现在我好后悔怎么没有早点做猴子啊？以前特看不起猴子，总觉得这猴子无论走到哪儿天生就是暴露狂，反正总觉得在公众场合暴露出它的那个红屁股，我就说它怎么就不能给自己穿上裤子啊？要不，穿上尿不湿也行啊，这玩意满大街有的是啊！再不行也可以从树上摘几片叶子遮挡一下猴子那个的隐私，真不知道害臊啊！真是的，羞死人了！
贺先生：你让猴子穿衣服啊？那是人吗？那是猴子啊，你想让猴子穿上衣服啊，除非要等到它们进化成人类再说吧，嘿嘿，不知得要花几亿年啊？好遥远啊！
宇先生对李小姐和贺先生说：同在一屋檐下，看来我们就是一家人了！
李小姐所谓道：什么嘛，我又不认识你们两个；你们两个怎么就一转眼成了我的家人了？可不能因为躲在同一棵大树下当场就乱认亲戚，逮谁就是谁，世上哪有这样的道理啊？我可告诉你们，我一个未婚女青年目前还没有成家立业，你们两个大男人千万不要打我的主意啊！
贺先生凑近李小姐的耳边道：放心吧，我已经成家立业了，当然不可能打你的主意！
李小姐果然放心道：那就好！这样我就放心了！
贺先生接着悄悄道：不过，不是现在，我想应该快了吧，我能不能成家立业就看你的了！
李小姐：你这不是废话吗？说了跟没说一样，你这是什么意思啊，怎么就扯到我身上来了？
宇先生见他们两个在说悄悄话，也把自己的耳朵凑过来，也不知道他们在暗自嘀咕什么。
贺先生凑近李小姐的耳边道：可怜可怜我吧，从昨天我刚刚被我的女朋友给甩了，傍上了富毫当场就不要我了，我一个老人家已经孤独了半辈子了，只要一想到我下半辈子只有我一个孤零零地活着，我情以何堪啊！我情以何堪啊！还不如跳海算了，海呢？海在哪儿啊？我想跳海啊！我不想活了！
宇先生只想到贺先生要跳海这些话，于是说道：放心吧，正在下呢，再耐心等一会儿，海快来了！
李小姐瞪了宇先生一眼：哪儿来的海啊？那是海吗？有你这么招海的吗？
宇先生：别以为你们两个互相嘀嘀咕咕的，就以为我听不见？他刚才不是说要跳海吗？海没有现成的，跳河行不行？再多下一会儿就是河了，这样还能凑合点，反正用不了半小时肯定能淹死你，放心跳吧，没人拦得你！
李小姐对宇先生说道：你缺心眼吗？人家刚刚失恋了，你就不能说点好听的？
宇先生：我为什么要说点好听的？我又不是他女朋友，也不是我甩了他，刚才不是他口口声声要生要死的吗？
贺先生马上握着李小姐说：我们不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死！
李小姐听后立即挣脱了他的手，惊异道：妈呀，你还是一个人跳海去吧！千万别拉着我，我可不能跟你同年同月同日死，我又没有跟你签下生死约！
贺先生又激动道：桃园结义也行，念刘备，关羽、张飞，虽然异姓，既结为兄弟，则同心协力，救困扶危；上报国家，下安黎庶。
不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死。皇天后土，实鉴此心，背义忘恩，天人共戮！
宇先生凑近李小姐的耳边道：这个人是不是有病啊？一会儿要死的，一会儿又要结拜的，再一会儿该不会又要让咱们穿越时空，谁知道要把咱们扔到哪个时代去啊？
李小姐对贺先生强笑道：嘻嘻，这位先生肯定是忘带药了，放心吧，咱们对精神病人绝对不会有病人歧视的！那什么，我们都是好人，你肯定是下班匆忙，一时是忘吃药了，现在还来得及就把药拿出来吧。
趁你那个精神病复发之前，赶快把药吃了吧，我们也希望你早点从精神病人回归到正常人！
宇先生凑近李小姐的耳边道：你看看他，脸色发白，眼睛凹陷，嘴唇毫无血处，神色呆滞，双手颤抖，简直就是精神病人的发病之前的征兆！你看看，开始变化了，一点点变化了，怎么办啊？
李小姐对宇先生轻声道：你怎么知道？你妈得过？你该不会也有家族精神病遗传吧？
宇先生：我妈得过……我妈才没得过呢，就是我们家族从来没有一个人得过这种病！你看看我，我多正常啊，比正常人还正常，我是什么命啊，我是千年不死，我是不老之身，我是菩萨化身，我还是……
贺先生全部听到：好了，好了，再说下去你才是精神病呢！你说得那是人吗？世上有这样的人吗？活了一千年还不死，那是妖魔鬼怪！就你这副德行，还菩萨化身呢，那你不在极乐世界呆着，跑到这儿来干吗来了？哪个人说我是精神病来的，是谁，是你（指着李小姐），还是你（指着宇先生），我们又不认识，你们干吗无缘无故说我的坏话？真缺德啊，说我坏话的人我恨不得让他嘴巴得上一辈子的烂疮！
李小姐故作笑脸道：不是我！不是我说的！（指着宇先生）是他说的！我怎么敢说你的坏话呢，哎哟，大伙看看这位是多么帅的美男子啊，你看看一表人材，玉树临风，简直就是玉皇大帝之中的极品啊！
被李小姐这么一捧，贺先生立即摆出一副高不可攀的架式来，双手叉着腰，目不斜视不看他们两个。
宇先生看不惯道：还多么帅的美男子呢……简直就是武大郎！
李小姐凑近宇先生的耳边道：我看也是武大郎，恐怕连武二郎都不如，可我不敢当面说啊！
宇先生凑近李小姐的耳边道：怕什么？咱们怕他干吗？武大郎能活多久啊，最后还不是被西门庆和潘金莲合谋杀害了，怕他干吗？
李小姐凑近宇先生的耳边道：听你这么说，我怎么就觉得我们俩就是潘金莲和西门庆？难道我们在重演书里的历史故事吗？又不是拍电影，又没有人找我们演戏，我们干吗这么入戏啊？
贺先生见他们两个嘀嘀咕咕，故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生凑近李小姐的耳边道：那你说咱们该怎么对付他啊？以咱们两个合起来的力量，用不了一分钟肯定能扳倒他，就是用耗子药，一分钟就能解决一生的性命！
李小姐凑近宇先生的耳边道：耗子药用来对付耗子的，瞧他那双耗子眼还真有点像耗子！这种事就交给你了，你办事我放心！
贺先生见他们两个根本不理他，又故作咳嗽道：咳咳……咳咳…咳咳…
宇先生：什么嘛，我又不是做耗子药的，真奇怪！你说，咱们在干什么呢，怎么感觉好像在策划一场有预谋的谋杀计划啊？我们又不认识他，什么时候他倒成我们的仇人了？
李小姐：可能最近看《水浒传》看多了！太过于入戏了！（又嘻嘻哈哈对贺先生说道）别咳了，瞧你那衰样，快要咳出血似的！好了，好了，快把肺都咳出来了！
贺先生：我说，你们在说什么悄悄话呢？这么亲密，让不知道的人还以为你们搞谋杀计划呢？
宇先生否定道：没有！没有！绝对没有！
李小姐否定道：没有！没有！绝对没有！
宇先生若无其事道：真的没有！我们有吗？我们哪儿有啊？瞧瞧你，想太多了！
李小姐若无其事道：就是啊！你真是太多疑了！
贺先生不相信道：是——吗？越是这样的否定，越有可能就是真的了！
宇先生：我们三个人谁也不认识谁，连名字都不知道，为什么要下手害你啊？大家都是一家人嘛，要相亲相爱的，又不在皇宫，互相猜疑，又不是为了争皇位！
这时候，大雨变成小雨，看样子一会儿就能停雨了。
李小姐看着雨天道：妈呀，我又救了，雨下小点了，一会儿我就可以回家了！
贺先生也看着雨天道：爸啊，我又活过来了，盼着盼着就让太阳公公送我回家好了！
宇先生也看着雨天道：爷啊，我终于捡回一条命了，我现在……我现在肚子饿了！
李小姐：雨停了，终于等来了解放，我新生命的一天啊！
贺先生：握手！握手！
宇先生：再见吧，刘备、关羽、张飞！
李小姐：再见吧，武大郎！再见吧，武二郎！
（小品）报到(多人的)
2006-8-29 23:35:00
时间：新兵报到那天
地点：班内
人物：甲——班长，一级士官
乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音
丙——赵大，河北籍新兵，河北口音
丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦
道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔
甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。
一会儿新兵来报到，我得准备准备。
乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟……
甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。哎你是青岛的吧，
乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的？
甲；我听口音像。
乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。
甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。
乙：哎呀妈呀，班长，登记？！俺可不能登记，
甲；怎么了。
乙：俺还没到结婚年龄那。
甲；哎，成结婚登记了。
我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。
乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。
甲：嗨！怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名？
乙：钱尔
甲；哎！咱部队不能用小名你需要报大名。
乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。
甲；我怎么听着象钱眼呢。
乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱
甲：你家很有钱，
乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲；个人隐私，那你是哪个尔
乙；就是那个尔虞我诈的尔。
甲：呵！够阴险的。你是不是也很阴险呀？
乙；嗨！班长呀，俺就是随便说个成语
甲：那就好。你的年龄？
乙；班长，俺今天18岁
甲： 什么？！怎么今天18岁呀？那你明天呢？
乙；明天、明天就19了
甲： 嗨，这是怎么回事呀？
乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁
甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗
乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧
甲；怎么成了我说了算呢？得，说说你的家庭情况吧。
乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。
甲：哎？嗨！这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。
乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。那就说俺爹吧
甲：你父亲是做什么工作的？
乙：俺爹在四海房地产公司，
甲：噢~~，那是干大事业的
乙：呵呵，没有，干点小事儿。
甲：是职员
乙；不是
甲：那是会计，
乙；也不是
甲；那就是总经理了
乙；那就更不是。
甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的
乙：嘿嘿就当个小董事长。
甲：董事长还小！？那好你先坐一下，我先写点东西。
乙：班长你不用管俺，你先忙你的。。。。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀！又来一个呀，
丙：1 2 1……
乙；来来……我帮你拿包。
丙；俺娘说了俺的包谁也不让动，
乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀？
甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记，
乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查
你家户口，是吧班长？
甲：呵~！我又成查户口的了。
得，新同志报一下你的姓名。
丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大
甲；什么学历
丙：高中~~~~没上去
甲：哦那就是初中，
丙：初中~~~~没上完
甲；嗨那你到底什么学历呀？
丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算
乙；哎呀妈呀！班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀
甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长，
丙；啥叫特长
甲；就是爱好
丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。
甲：嗨！他这是整绕口令呢。那就说一下你有什么爱好吧
丙；俺娘说了，俺唱歌好听，
甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。
丙：没有花香呀，没有树高……，
乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。
班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。
甲；好了好了。安静一下。那你们两个人先认识一下，我写点东西。
乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）！班长呀，又来一个呀。来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀？
丁；去去去，把包给我放那。
乙；（随便的一扔），什么人呐？
丁；你给我站住，过来
乙；干什么，
丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上，
乙：行，第一天见面给班长个面子。
甲：大家都不要吵，都先坐下。
来，新同志先登一下记
丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长？
丁：好好，我知道你别罗嗦了。
乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊？
甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。
这位新同志你的姓名？
丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉）
甲：怎么看你也不像大壮呀？
丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。
乙：哎呀妈呀！班长呀，就他那也算壮？那俺这是奶胖呀。
丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~
甲：不要吵，不要吵都安静。那报一下你的年龄
丁：我今年18了
甲：怎么感觉你没有18岁呀。
丁：怎么了？你不信我给你数数。
乙；来来来，我帮你数。
丁：不用你，（赵大）你帮我数。89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~
丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18
乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。
我给他捋捋
丁：怎么不对了。
乙：你先别吆喝，你在说一遍，
丁：你听着89，，，，，，，，99，，99
乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。
丁：我报的是虚岁
乙：就你这个虚法，那还25了来
丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找
甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下
丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人，
甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗？快把包放下
丙：（愣了一会）是——妈，
甲：嗨，我是你班长。
丙：是班长
甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了，
乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转）
甲：嗨都错了，全都转回来。
齐步走（下场。收起
