笑话谁能给我发几个经典笑话?
01):小张刚升任酒店副总兴奋不已，深夜回家摸黑，入房时激动地说:我是副总经理！老婆嗲嗲地回答:快上床吧，我老公就快回来了。
02):母亲告诉在看连续剧的小女儿:生活中可不象电视里那样陌生男女随便上床的。 女儿眼也不眨地说:知道，他们上床之前总要喝上一点。
03):病人:我的肠胃有问题。医生:你的大便规律吗？病人:很规律，每天早上八点钟。医生:那不是挺好吗？病人:可我每天早上 九点钟起床!
04):苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。 桃子不屑地说:“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”
05):精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车！旁边一个人...全部
01):小张刚升任酒店副总兴奋不已，深夜回家摸黑，入房时激动地说:我是副总经理！老婆嗲嗲地回答:快上床吧，我老公就快回来了。
02):母亲告诉在看连续剧的小女儿:生活中可不象电视里那样陌生男女随便上床的。
女儿眼也不眨地说:知道，他们上床之前总要喝上一点。
03):病人:我的肠胃有问题。医生:你的大便规律吗？病人:很规律，每天早上八点钟。医生:那不是挺好吗？病人:可我每天早上 九点钟起床!
04):苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。
桃子不屑地说:“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”
05):精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车！旁边一个人拍拍他的肩膀，说:“嘿，兄弟！你的油箱该补补了。
”
06):医院的树阴下，一对情人在接吻。医生看见，过去对那男的说:“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
07):一老太看到“黛玉焚稿”时哽咽不已。
我劝她:黛玉要碰上您儿子就好了。老太立即停止哭泣:我儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的
08):狐狸和老虎谈了一段恋爱后一脚把老虎蹬开，和金钱豹好上了。老虎伤心地问它为什么？狐狸说:金钱豹集“金”与“钱”于一身，你能吗？
09):猫因生活所迫在发廊坐台。
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒:当初追老子追的死去活来，现在送上门还假正经！
10):病人:我失眠。医生:吃这些药丸，白色梦见张学友，红色梦见刘德华，黄色梦见郭富城。
病人:一起服用呢？医生:那你将见到张国荣
11):男士迫不及待地冲向自己刚出世的孩子:“啊！是个男孩儿！”他兴奋地叫喊。“什么男孩儿，”护士恼火地说:快把我的手指松开！
12):几只蚊子在蜘蛛网上考试，悄悄用短信作弊，突然每个屏幕上都出现了一行惊人的信息“蜘蛛:笨蛋，难道不知道信息都要从中心转发吗？”
13):手术过程中，医生对戴着氧气罩的垂危病人说:来，深呼吸，尽量长的憋气。
病人:这是治疗的需要吗？医生:不，电工通知说停电五分钟！
14):餐厅中，一对男女在谈判，女:咱们结婚吧？男沉默。女:别以为没人要我，不信我马上找个人嫁了！侍应生:小姐，你把本店客人都吓跑了
15):另类空城计:城楼上，孔明一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉。
孔明:每位请交门票费一两黄金。嗖，魏军逃得一个不剩…
16):我在街上看见一个朋友，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，于是我走过去拍着他的肩膀说:你当年是怎么赛过兔子的？
17):醉鬼打车回家，开车的是位女司机。
醉鬼上车后就开始脱衣服，女司机质问:想非礼啊！醉鬼大惊:你是谁？在我家干啥？我可是有老婆的！
18):甲:我要一直单身，除非我能遇见我祖父娶的那种女孩。乙警告甲:现在的女孩和从前可大不相同。
甲:是啊，我祖父昨天在婚礼上也这么说
19):一醉汉超速驾车，巡警截住他，正要盘问，醉汉趁机跳上车跑了。次日，巡警找到醉汉:先生，请你把警车还给我，你的车已经停在门口了。
20):阿B眼睛先天性斜视，平时好习武，常吹嘘自己武艺高强。
有人问:就你这眼睛能有啥好武艺？阿B:哈哈，谁也别想从侧面攻击我！
21):医生问病人哪不舒服，病人:既然你收了诊金，那就该由你来找！医生:好吧，我去请位兽医来。只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。
22):法庭上，法官审问窃贼:你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼道:这可不能告诉您，法官先生，说不定在座的就有想吃我这碗饭的
23):老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊？大雁:飞去南方过冬。
老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看，这就是有钱人过的生活啊……
24):一女生在操场散步，男生想上前搭讪。他看见地上一样东西，灵机一动，拿着那东西对女生说:哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？
25):某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问:妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?
26):抢匪:快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员:不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！抢匪:（上下打量后）你想得美！
27):大学生“混学分”之神仙境界:一级神仙:什么？明天要考高数？特级神仙:什么？下节课要考高数？超级神仙:什么？刚才考的是高数？
28):八大不懂事:领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
29):我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。
30):医生:谢天谢地你终于醒了！约翰:大夫，我的情况怎么样？医生:有坏消息也有好消息。
以后你再也不能工作了。约翰:好，那坏消息呢？
31):一丑女嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚道:走，车不要了
32):小心眼的妻子质问丈夫:说！你是不是把手机给别的女人使了！丈夫:没有啊。
妻子:撒谎！我打你手机时明明有个女的说你不在服务区！
33):妈妈在家做面膜，有人敲门，妈妈:儿子开门去，我这样子是见不得人的。来人:你爸妈呢？儿答:爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事
34):佐罗对马说:我和美女在楼上亲热，如果有人发现我就跳下楼找你。
遂亲热，敲门声响佐罗推窗就逃，却听门外马说:外面下雨，我在楼道等
35):精神病人诚恳地对医生说:我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢，为什么呢？病人:你看上去和我们样子差不多。
36):老虎和乌龟打架，结果被乌龟咬了虎鞭不放。猴子见了，对老虎竖起拇指:虎哥，你真牛啊，走到哪里都挂着个公文包。
37):两人吹牛，甲:我老家真冷，火都能冻住，怎么吹也不灭！乙:我老家更冷，说话都能冻住！得把冰冻单词放在开水里融化，才听见说的是啥
38):母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。
母骆驼:你性格很内向？长颈鹿:不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？
39):玛丽嘴里嚼着口香糖，脚伸到课桌旁通道里。老师非常生气:玛丽！玛丽:老师，什么事?老师:把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！
40):士兵被俘后对敌人说:我要和我的马说句话。
次日马带回一美女。兵:我再和它说句话。兵揪着马耳朵:叫你带一个旅的人来，不是一个女的
41):匪徒抢劫银行，高喊:“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意:“匪徒先生，女职员还差一个呢”
42):大海上一艘客轮正在下沉，船上的众乘客纷纷跳水求生，一群鲨鱼闻讯赶至，只听鲨鱼王大喊:兄弟们，放开肚皮吃，这顿可是自助餐啊！
43):深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门，妻:谁？飞行员幽默地说:737请求着陆！突然一男子喊:收到，777马上起飞！腾出停机位
44):老师:欲火焚身这个词是讲很急地想要的意思。
第二节课，老师发现粉笔不见了:我急着要用粉笔！一男生道:我知道您欲火焚身，我帮您吧
44):老师:欲火焚身这个词是讲很急地想要的意思。第二节课，老师发现粉笔不见了:我急着要用粉笔！一男生道:我知道您欲火焚身，我帮您吧
45):牙医:别把嘴张的这么大！病人:大夫，不是您让我张大嘴的么？牙医:可是，你嘴张的也太大了，我在外面看看就行，不用进去！
46):一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。
医生:唱就唱吧，你翻身干吗？病人:傻了吧？A面唱完了，当然要换B面了
47):我见她脸带娇羞，不禁心中一荡，小声问:你喜欢我吗？她埋下头去，不敢看我，细语说:“你猜”“喜欢！”她面色更红，头更低:你再猜
48):母老鼠怀疑老公有外遇，跟踪老公到一堆草丛旁，一只刺猬钻出来，母老鼠一把抓住刺猬，喊:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝勾引谁呀？
49):拍卖暂时中止，拍卖师:有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。
谁能找回，他愿意付200块。突然，一个声音从后面传来:我出220块！
50):太太:你一点也不了解女人，总不愿意讲我爱听的。先生:你爱听什么呀？太太:不要叫“老婆”，叫三个字的。先生:我明白了，老太婆。
51):教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
52):夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。
夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了
53):某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了
54):有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。
这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！
55):一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨
56):一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。
对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…
57):一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！
258):导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。
只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？
59):一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！
60):老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。
侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
61):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？
62):一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗
63):某男腿毛甚多。
一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字:夏天挺热的，以后别穿毛裤了！
64):某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。
族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了
65):兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。
66):法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。
67):老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。
68):飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！
69):“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。
“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”
70):酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。
71):某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！
72):房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。
某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”
73):即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！
74):校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
75):一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
76):病孩:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃。病孩:那么，给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
77):病人:医生，我的病能好吗？医生:能，记录表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十个病人，前九个都死了，统计数字是不会出错的。
78):上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！
79):仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦:“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈:“我会打他的儿子报仇！”仔仔:“……”
80):小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。
小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
81):一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
82):麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
83):小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四万。
总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！
84):字母A在路上遇见字母B，字母B对字母A说:“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道:“就你好？挺大个胸脯子，一看就是二奶！”
85):毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。
猎豹:那你就能跑快了？毛驴:当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样
86):历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西，高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么？一学生起立道:停电了也要用功！
87):儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。
母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
88):秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
89):父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
90):小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。
第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
91):一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！
92):车站餐厅里，布什气呼呼地说:“服务员，这块炸牛排我嚼了10分钟也没嚼烂！”“别着急！先生，你乘的这班火车晚点3小时！”
93):杰克在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”杰克叹了口气:“唉！还是不能抽。”
94):布什费了好大的劲才将皮箱搬上飞机，空姐好奇地问:您每次都带这么重的行李吗？布什:不！下次轮到我藏在箱子里，布莱尔去买票了！
95):病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
96):商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
297):莫里森买了双新鞋却不穿。
一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
298):两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？
299):殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。
殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环
100):白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了……
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收起
