语文对逝去的人哀思的作文
给三篇文章你参考。PS:这种文章作不了假的。例如你爷爷没去世,你却为了交作文硬写成对爷爷的哀思,你肯定会被你爸妈和你老实骂死。
就算你真的要人帮你做枪手，又要瞒过老师的，你至少也得给出资料啊。 你身边有哪位去世了。建议是如果是很有感情的人，那就不要选这位。如果是很有感情的人，劝你自己写，不然是对逝去的人，和你们之间这段感情的侮辱。如果是有感情的人，那么是很好写的。
如果没什么感觉的人，估摸也难写，都没有感情，又没有发生事情，你不给出资料，就素要枪手也难写好的。
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[散文]...全部
给三篇文章你参考。PS:这种文章作不了假的。例如你爷爷没去世,你却为了交作文硬写成对爷爷的哀思,你肯定会被你爸妈和你老实骂死。
就算你真的要人帮你做枪手，又要瞒过老师的，你至少也得给出资料啊。
你身边有哪位去世了。建议是如果是很有感情的人，那就不要选这位。如果是很有感情的人，劝你自己写，不然是对逝去的人，和你们之间这段感情的侮辱。如果是有感情的人，那么是很好写的。
如果没什么感觉的人，估摸也难写，都没有感情，又没有发生事情，你不给出资料，就素要枪手也难写好的。
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[散文]世界上最爱我的那个人走了
2007-11-19 23:37:19 作者：上官望 编辑：曹文玲 来源：
责任编辑：曹文玲 栏目审核：曹文玲 阅读全文（304）
外婆，总能听见你在我耳畔轻声对我说：“乖囡，不怕。
乖囡，没有关系，往前走，就这样，一直往前走……”
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题头：
这是07年的清明那天写的。一直放在u盘里。一个人总是喜欢慢慢看。从来不曾动过念头去修改。不曾。
今天晚上。偶然看见了朋友怀念祖母的日志。
兀然地，我又想起了她。她是世界上最疼我的人。从我的诞生。便注定在她的庇护下小小的成长。我那么爱她。只是从未明白如何的表达。外婆。我爱您。希望天堂的您能知道。
一
又是一年秋季，天气依旧冷得可怕。阴冷，潮湿，氛围静肃得让我发自内心的害怕。离家千里的夜里，同样的季节，我又想起了那个人。
这样的天气，总是很容易让人联想太多。
这些日子，不知为什么，开始有大段大段的时间空白着，开始大段大段地回忆过去，我不知道这是不是开始成长的昭示。
只是开始爱上回忆。
回忆那些天朗气清的明媚日子。
回忆她。
回头看看自己跌跌撞撞走过的十九年，或喜或悲，或成或败，或大起大落，或拈花微笑。我想我不应该抱怨什么。因为从来不认为我的人生有过任何缺失。
譬如儿时的纯真，譬如少年的勇，譬如十几岁的叛逆痴狂，譬如花季的绚烂雨季的懵懂……似乎一直完整地按着规律成长着。
只是，无论记忆如何模糊，无论心态开始由稚嫩变得老成，无论我曾如何固执地以为，我已经学会一个人长大，却总会有某个刹那，在某个街头，望见某个蹒跚的背影，想起她，潸然泪下。
二
十九年的记忆，满是她的影子。
清瘦的身影，终年一丝不苟梳整齐的白发，三寸金莲却永远走得落落大方的她；戴着老花镜，坐在阳光下，一边纳着鞋底，一边轻轻柔柔地叮嘱我不要走远的她；总是看电视看得入了迷，却总是在等广告时睡着的她……一个一个鲜活的片断。
无论选择如何分割回忆，记忆里的她，从未模糊。
6年了。
6年了。不停的怀念，不停地擦拭记忆，似乎，一切就在昨天，似乎，就在昨天，我还端着温水，给她泡脚，摸着她双脚的老茧，听着她絮絮叨叨地讲着东家长西家短的故事；似乎，就在昨天，我曾那么敬仰地看着她的眼睛。
似乎，就是昨天，我和世界上最爱我的那个人相隔两重天。
只是，回忆的最后，永远是那个我永远不敢面对的日子，永远是那个再熟悉不过如今却再不想踏入的老房子，永远是那么黑压压的人群，陌生的仪式，陌生的声音，一遍又一遍地萦绕在我的儿时天堂。
那么盛大的仪式，残酷地埋葬了我的所有回忆。
那一年，2001年7月8日，她走了，在一场仪式的悼念下，走完了68年的人生。
那一年，我14岁，第一次那么真真切切地触摸了死亡，那么眼睁睁地看着死亡带走了世界上最爱我的那个人。
而似乎，直到今天，我才有足够的勇气，去面对这个事实。
外婆，告诉我，是否我太懦弱？
外婆，想起你，心还是隐隐作痛。
外婆，从前那些儿时承诺，现在囡囡可以实现了，而你，在哪儿？
外婆，我想你。
……
三
母亲说，3岁那年的我总是生病，面黄肌瘦，个头比同龄孩子都小。那一年，干了一辈子会计的外公退休，带着外婆回了老家。那年春天，外婆来城里赶集，兴致冲冲地推门，看见我，脸色一下子就黯淡下来。
那天午饭，外婆一句话都没说。
第二天天刚亮，睡梦中的母亲被敲门声惊醒，慌忙起床开门，满身露水的外婆站在门外。
“婕啊，我寻思了一晚上，还是想把囡囡接回去。”
许久，外婆才开口。
多年后，母亲回忆这个场面时，眼睛总是在不经意中湿润。
就这样，我在睡梦中迷迷糊糊地被叫醒，穿上衣服，在初春的晨曦中，跟着外婆回到了十里以外的老家，开始了最快乐的童年生活。
每天清晨，睡到自然醒，睡眼惺忪地看着阳光从雕花窗斜斜地照在被子上，奶声奶气地唤着：“爱婆爱婆”，这时，外婆总是会颠着小脚，从厨房往卧房赶。
“我的崽醒了哦，乖崽穿好衣服吃饭饭了哦。”外婆总是不紧不慢地给我穿着衣服。
母亲说那时的我总是很挑食，外婆总是变着法子喂我，有时是一碗满是江南特色的米酒冲蛋，有时是一碗黄澄澄的鸡蛋羹……
母亲说，一个月下来，我健康了，外婆却越发地清瘦。
……
四
印象中的外婆，总是和四季密切相连着。
她总是在春天阳光的午后，晾晒潮湿了一个冬季的棉被。她清瘦的身体在阳光下用力地拍打着被面，细小的灰尘在阳光里飞扬着，这时的我总是在阳光里眯着眼睛望着她的背影发怔，看着看着，眼前的她便开始高大起来。
在夏天安静的月夜，她总是穿着一身白色的确良衬衣，摇着那把写着“荷莲”的蒲扇。即便是晚上，头发也总是梳得一丝不苟。她总是抱着我，一面和隔壁的婶婶聊天，一面给我讲着她从前在家做大小姐时的故事。
幼时的识字，少时的许配，妇时一面望眼欲穿的等待抗美援朝的外公平安归家，一面含辛茹苦的把孩子拉扯大……她总是轻描淡写地略过自己的不容易，即便我追问，也是笑笑，仿佛在诉着别人的故事。
纳凉时，她总是抱着我，笑着问：“我的崽大了，要做什么啊？”
“考大学，挣钱给爱婆买大房子，带爱婆阿公去外国。
”我总是信誓旦旦地回答。
每当这时，邻居家的婶婶总是会夸我懂事，外婆却总是笑着嗔怒：“外孙就是狗，吃完了就走。”眼里却总是抑制不住的笑意。
……
五
外婆，很是想你。
每当遇到困难碰上非难受到委屈，总是格外的想你。
一个人在陌生的城市，孤独的求学，孤独的为自己的明天奋战，看着窗外永远一成不变的灰蒙蒙的天空，外婆，心里总是泛过如水的悲伤，外婆，这不应该是属于我的年龄的悲伤吧。
外婆，原谅我，只是你从前和我说的那些浅显的道理，我至今还没有完全学会。
外婆，很是想你。
外婆，我想念那年的冬天，茫茫大雪，你领着我去山那头的舅公家。外婆，知道吗？那是我一生见过的最美的风景。茫茫雪山，一老一小，跌跌撞撞地向山那头走去。那时尽管年幼，却有着超乎年龄的勇敢，因为，有你温暖的手牵着我，一步一步坚定地往前走。
那样的场景，似乎只在梦中才能再次遇见。
外婆，知道么？多年之后的今天，当我心烦至极时，总会想起那座雪山，那个场景，手心似乎仍然能感觉到当时的暖意，许久在心头慢慢地泛开。
外婆，那是值得我用一生去捍卫守护的圣地。
……
外婆，囡囡不害怕。
因为知道你在看着，知道你在慈爱地望着我。每一个脚步，由稚嫩到坚定，一列列排着，歪歪扭扭。
偶尔偏离了轨道，外婆，总能听见你在我耳畔轻声对我说：“乖囡，不怕。
乖囡，没有关系，往前走，就这样，一直往前走……”
外婆。
原谅我已经没有办法完整的哼出从前你教给我的那首摇篮曲。但外婆，我听见了有一个女子，她在哼唱：“我的宝贝，宝贝，给你一点甜甜，让你整夜都好眠。
我的宝贝，宝贝，逗逗你的眉眼，让你看清整个世界。我的宝贝，倦的时候有个人陪。我的宝贝，孤单时有人把你想念。我的宝贝，让你知道，你最美。”大意应该如此吧。否则为何听到时会如此熟悉，否则，在人来人往的街头，听着喧闹的音箱的这首歌，我会如此失态地乱了脚步。
乖囡啊。我的孩子。
恍惚中，我又望见了你。
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世界上最爱我的人去了(1)
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朱军
连载：时刻准备着 出版社：长江文艺出版社 作者：朱军
我在屋子中的一块空地上，冲着兰州的方向双膝跪倒，给还没有走远的母亲磕了一个头，终于不能自己，忽然号啕大哭。
那些天，我在安徽的铜陵演出，忽然觉得心里特别不踏实，像猫抓似地坐卧不宁，我先给在北京的妻子打了电话，一切都好，但是谭梅说话的口气变得支支吾吾。
我又给已经调回兰州工作的大哥打了一个电话，大哥先是没接，又很快打了过来，听的出来大哥的声音显得有点疲惫。
在家里除了父亲，大哥在我心中有足够的威严，大哥只是淡淡地说：“你最近忙吗？不忙的话，就回来一趟吧……”
我再怎么追问，大哥都是含糊地说：“没事，先忙工作，有空就回来。”
放下电话，我心中笼罩一层不祥的预感，但是我不敢沿着这个预感继续往下想……
回到北京，谭梅和我的大侄子朱涛在机场接我，谭梅见了我，假装漫不经心地说：“大哥说没事就回去一趟。
”
我指了指朱涛，问她：“是让我一个人回，还是让咱仨一块？”
谭梅胆怯地说：“让咱仨一块……”
在我们这样传统的大家庭中，我是幺子，谭梅是幺儿媳，朱涛是长孙，让我们三人一块回家，一定不是什么好事。
我的心一下子提了起来。
当时我们在机场就买好了第二天最早飞兰州的机票，回到台里匆匆安排了一下，第二天一早赶到了兰州。二哥直接将我们接到了医院。
我来到医院，看到病榻上的母亲，知道任何人都已回天无力了。
于是从下飞机开始，整整14天，这14天我寸步不离母亲的病床，没有回家，没有刷牙洗脸，每天在医院吃饭，睡在一张陪护用的躺椅上。我拉着母亲的手，想着记忆中那些支离破碎的片段，有时觉得回到了童年，那时我得阑尾炎天天上医院输液，母亲每天都花七分钱给我买一碗油茶，她却从来舍不得喝一口，母亲说她不爱喝。
每次母亲稍一清醒叫我的时候，我都在身边，我希望听到妈妈说点什么，但是直到她离开一直都是无人听懂的呓语，我知道她真的要去找父亲了——
2000年12月10日，我接到了台里的通知，主持中纪委的一台晚会，台里领导当时并不知道我母亲病危的事，再说我“逃跑”了半个月，已经无计可施。
就在14日我收拾东西准备走的时候，我知道这是和母亲真正的诀别。清晨醒来，天还没有亮，医院非常安静，母亲躺在床上，样子十分安详，我看四下无人，扑通一下跪倒在母亲床前，重重地给娘磕了三个响头，心中默念着：“谢谢娘的养育之恩！儿子走了，娘一路平安呀……”
我不敢哭，怕吵醒了别人，怕不吉利，母亲还在呢！那一刻我真正懂得了什么是生离死别……我被痛苦击倒，拖着一身的疲惫回到北京。
下午彩排，晚上直播，见我的人都问：“这些天你跑哪里去了，脸色铁青，瘦了一圈，额头上还一个大红包？”
回来后，我的情绪根本无法平静。
一旦离开了兰州，无论家里出了什么事，大哥的电话中只有简单的几个字：“挺好的，没有什么事情，妈妈很平静。
”
给二哥打，也是一样的口气；打给大姐、二姐、三姐、三哥，几乎是众口一词地说没有事情。然而我知道，母亲其实每天都在生与死的门槛上徘徊，母亲舍不得我们兄弟姐妹，每天都用最微弱的呼吸暗示身边的儿女，也让唯一不在她身边的小儿子放心。
在北京的我，一直心烦意乱，我知道母亲的离开就是一个时间问题。尽管母亲再也不能醒来清晰地和我说话，但是我强烈地希望母亲一直活下去，母亲活着，我就永远是有人疼爱的幺子。我尽力安排台里的事情，希望将手头上的工作赶紧做完，我希望母亲走的时候我在身边，我希望我的心一直陪伴着母亲。
两天后还有一台大型晚会，晚会一结束我就马上回家，我每天盘算着时间，希望自己能赶上母亲最后的时刻……
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『天涯杂谈』思念母亲，世界上最爱我的那个人去了
作者：mami再爱我一次 提交日期：2008-5-2 9:25:00
昨天晚上又梦见妈妈了，很精神很健康的样子，多么久违的画面。
说起来，最近已经一两个月都没有梦到她了，可能是因为最近要想的事情实在太多，把大脑占据满了。
醒来之后不明白为什么会突然梦见妈妈，恍然大悟，今天是她的生日。如果是用迷信点的说法，是她在托梦告诉我，不要忘了她吗？顿时坐在床上大哭。
但我知道，是我的潜意识，一直在思念着母亲，一直。
妈妈已经去世快两年了，可是我始终无法释怀。无数次无数次的梦见她，醒来后觉得，很幸福，还可以在梦里见到她，跟她撒娇，久违了的幸福。
有一次，梦见妈妈坐在沙发的最边上，手撑着沙发的扶手，想要站起来，但又没有力气。
我走过去扶她，开始她甩开我的手，不理我，而是让一旁的大姨去扶她起来，然后走开。我在原地顿时大哭，哭得很伤心很伤心，我追上去问妈妈：“妈，你是不是对我很失望？” 。然后我就醒了，醒来之后发现自己真的在哭，哭到抽搐。
从小到大，从梦里哭醒过两次，每次都是因为妈妈。第一次是很小的时候，大概还没有上小学的样子。梦见妈妈不要我了，我在后面一边哭一边追着跑，是在一个黑暗的山洞里面，路又窄又崎岖，两边都是很深的悬崖。
跑了很久，也哭了很久，妈妈一直在前面，没有转过头来看我一眼。突然就醒了，哭得止不住。睁开眼睛，看见妈妈就在旁边，顿时就安心了，也没有告诉她我为什么会哭。妈妈很诧异的看着我，没问我什么，或许我在梦里说话了，叫她了，所以她大概知道了原因也说不一定。
从小就这么的有忧患意识，害怕妈妈离开我，或许是因为我成长在一个单亲家庭的原因吧。父亲在更早的时候，我三岁，就丧生于车祸。所以自我有印象以来，就是跟在妈妈身边长大的，妈妈是我唯一的依靠，唯一的温暖的源泉。
所以当妈妈真的离开我的时候，我无论如何也无法接受这个事实。三天两头的在梦里面延续着对她的依赖和想念。
我怕我太久没有叫过“妈妈”，会忘了怎么叫，以后在梦里会叫不出来。一个人在空空的房间里，试图说出这两个字。
结果出来的是生疏而又干涩的发音。接着泪水就不断涌出。
从妈妈去世的那一天起，我就一直有着想要跟她一起走去陪她的念头。但我知道，如果她知道的话，她是绝对不允许我这样做的，会痛恨我的。所以我不敢死。
可是这两年我活得像一具行尸走肉，一到深夜想到母亲就心痛得无以复加，像要窒息一般。我不能承受这个没有了母亲的世界。
现在那个家已经物是人非了，回去之后总是浑身不自在。可是看着家里的每一件物什，都有着妈妈的痕迹。
我似乎还能看见妈妈在每一个角落出现的身影。
很矛盾很矛盾，每次放假都很想回家，仿佛妈妈还在家里等着我。可是一回去，却是我继父新娶的妻子。心里真的觉得很荒凉。也许我应该没有资格在回去那个家了，但是我忍气吞声也好忍辱负重也好，在自己找到工作独立之前，我无处可去。
从不怪母亲那么狠心的离开了我，相反的，她在最后5年里跟癌症抗争，无数次的手术放疗化疗，把她折磨得不成人形，她每时每分的痛苦，并不是我能够体会到的。可就是这样，她也想拼命的活下来，为了我，她唯一的女儿。
可是我那么的不争气。。。如果她知道我现在是过的这样一种生活，一定会气得骂我，打我的。真的不忍心再让妈妈生气了，但我觉得我无能为力。。。
作者：mami再爱我一次 回复日期：2008-5-2 10:06:38
后悔没有珍惜过去那21年有母亲的日子，每一分每一秒，都应该陪在她身边，应该更懂事一些，为她分担家务活，为她分担苦恼。
如果她不是因为性格太要强，什么事都自己一个人抗，也不会把什么都往心里放，以至于抑郁太久。这样的人患癌症的几率高很多的。
妈妈这辈子命实在是太苦了。出生在那样一个饥荒的年代，从小吃不饱穿不暖，小小年纪就出去干重活，还被开水烫得遍体鳞伤。
我的外婆也无能为力，同样是苦命的人。能够把子女都拉扯大，已经非常不容易了。
后来好不容易慢慢的日子过得好一些了，跟我爸爸结婚之后，家里也比较富裕。妈妈是很能干的女人，家里家外都主持得非常好。
原本以为，幸福的生活会一直这样延续下去。
当我3岁的时候，爸爸突然丧生于车祸。妈妈的天一下子就塌了。可是她依然坚强的站了起来，处理完所有的事情之后，孤身带着我，到了另一个陌生的城市生活。
这些都是后来听我的大姨说的，不知道为什么，妈妈从不跟我提这些。
妈妈就一直这样独自带着我生活了8年，中途也有一些男人追求过她，可是都被她拒绝了，怕别人对我不好，怕我过得不幸福。
可是后来，在朋友的介绍之下，她决定跟我现在的父亲结婚。很大一部分原因，是因为觉得他人好，正直，而且还是一位医生。
我从小身体就跟弱，三天两头感冒，把药当饭吃，每个星期都要上医院报道，打针输液也都是家常便饭。对抗生素的耐药性也越来越强。正是出于这样一个考虑，他们组成了一个新的大家庭。
想到这一点，我就恨我自己，为什么身体不好一点，这样妈妈或许就不会因为这个原因而再婚了，或许生命的轨迹就此改变。
不会受那么多气，不用吃那么多苦，心情也不会那么抑郁，那么，也不会得这样的病了。
虽然那时候我还小，可是我却坚决不接受这样一个新的家庭，我试图用割腕自杀的方式威胁妈妈。可是自己胆小怕死，没有下了得手。
再一次的恨自己，如果当时再坚决一些，再努力一些，是不是可以阻止这件事。或者现在妈妈还好好的活着，尽管我们母女二人，尽管粗茶淡饭，这些我都无所谓，只好妈妈在就好。
这么多年来，我一直都是妈妈的全部，妈妈做的任何一件事都是在为了我考虑。
其实，妈妈也是我的全部，我的整个世界。可是我竟然从未意识到这一点，直到妈妈去世。我觉得我已经没有了任何的存在感，我做得好与不好已经没有了任何意义。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。就算我以后挣了很多的钱，我都不直到应该拿给谁花。
没到佳节，当别人在双亲的膝下撒娇享受天伦之乐的时候，我在干什么。。。
幸福的人都是一样的，不幸的人各有各的不幸。
我是被这个世界抛弃了的孩子。。。
。收起
