中国足球历史上排名最前是多少名?
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:100踢输了,精彩的比赛!意大利某球星进了20个,某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
(6)
“海龟派”没回来踢输了,我们雪藏主力。
“海龟派”回来踢输了,时差没倒过来。
(7)
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!
3、中国足协这个名字差!
4、中国队――队医技术差!
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差!
(8)草皮不软不硬,天气不冷不凉,裁判和门柱净帮着我们,对方没有守门员,补时时间长短我们说了算,到第三国去比赛,观众全都为我们猛喝彩,观众全都不往场内扔手雷,抽了一个人人都说好的签,“海龟派”回来...全部
6、对欧洲强队(比如意大利队)0:100踢输了,精彩的比赛!意大利某球星进了20个,某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
(6)
“海龟派”没回来踢输了,我们雪藏主力。
“海龟派”回来踢输了,时差没倒过来。
(7)
1、主教练技术差!
2、中国球迷素质差!
3、中国足协这个名字差!
4、中国队――队医技术差!
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差!
(8)草皮不软不硬,天气不冷不凉,裁判和门柱净帮着我们,对方没有守门员,补时时间长短我们说了算,到第三国去比赛,观众全都为我们猛喝彩,观众全都不往场内扔手雷,抽了一个人人都说好的签,“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛,换了个主教练,换了批外国球迷,换了个中国足协――的牌子,换了中国队――的队医,换了个中国足协领导人――办公室里的打杂大妈,踢输了――
原因是:今天我们队,真TM不在状态!!
中国国脚脚臭之七大理由
写文之前先声明:本人脚可一点不臭,MM们不可胡思乱想贬低俺的高尚情操。
另有脚臭的同志切不可对号入座,切记!!
中国国脚脚臭之七大理由:
一、中国足球重视体能训练(但每次体能都出问题),每天长跑N万米,跑圈久了汗多,再香的脚也臭呀!
二、俺听一朋友说:这人酒一喝多了嘛,脚出汗后会奇臭无比(本人没有考究其真假),咱中国国脚泡吧比谁少呀?
三、挣钱轻松,钱多没地方花,故狂穿世界顶级名牌,从所周知:名牌它品质好过杂牌,能给予脚密不透气最好最舒服的保护呀,一天下来脚不臭才奇怪。
四、女友太多,和一号女友约完会又得跑步去二号女友家,找完二号轮到三号,一天下来走路多了,脚自然臭。
五、文化素质低、修养差。洋帅的洋理论那是啥玩意,咱听不懂也不想去弄清,咱还是自个儿玩自个儿习惯的那一套吧。
硬是拧得自已脚伤,伤口发炎引发脚臭。
六、青蛙气味不好闻地球人都知道吧。就是因为在井底那一小块地方待太久,吃喝拉撒都在那小块地方,能不臭吗?中国国脚就是那一青蛙。
七、发挥偶象作用,积极响应世环组织号召,为全人类节约水资源作出表率作用而每天不洗脚,故脚臭
有人请中国足球队给做广告
先是伟哥公司,让中国足球队队长手捧一只足球
字幕:谁能坚持90分种不射??
结果广告造成了很大声势。
保险套公司一看,这创意挺好,也找到中国足球队,让
全体队员对着球门往里猛踢
字幕:任你怎么射,就是不进!
避孕药公司一看也急了,就找到中国足球队的训练裁判,
让队员们在往球门射,他在一旁吹着哨
字幕:就算你射进了,无效!!!!
佛祖掐算世界杯
话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主,打听他们的未来。
日本教练问:“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说:“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问:“我们呢。”佛主说:“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问:“我们呢?”佛主算了一算哇的一声哭了。
我这辈子是赶不上了。
中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登
中国队要是能出线,我就把核武器交出来!--内贾德
中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日
中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯野狼
中国队要是能出线,我就听党的召唤!--阿扁
中国队要是能出线,我就认拉登当干爹!--布什
中国队要是能出线,我把以色列让给巴勒斯坦!--沙龙
中国队要是能出线,我就信佛!--上帝
中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼
中国队要是能出线,我就回归!--阿扁又说
中国队要是能出线,我马上复活——阿拉法特
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