月薪三万的面试题,测下幽友们的智商

幽友们可以讲点生活中的笑话让我开

等地铁 　　 　　小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。 正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。 厨师证 　　 　　刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。 他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？ 　 护舒宝刘仪伟 　　 　　刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。 ...全部

   等地铁 　　 　　小蔡有一次去一位女同事家作客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。
  正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。 厨师证 　　 　　刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。
  他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？ 　 护舒宝刘仪伟 　　 　　刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。
  这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。
  还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。
  大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。 　　 小蔡如厕 　　 　　随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。
  昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了…… 　　 同姓恋 　　 　　早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。
  她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。
   　　 白痴 　　 　　有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。　　 　　胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。
  只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。 　　 如果挤得下 　　 　　我们的主编，胖胖同学早几天过生日。
  我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。
  小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。 结婚证 　　 　　小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
  　　 　　刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？　　 　　小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。　　 　　刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！　　 　　小蔡：呃……(犹豫，不好意思)也查过了，是男孩儿。
  　　 　　刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。 　　 害羞 　　 　　最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。
  不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！ 　　 月光下 　　 　　在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。
  　　女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？　　小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。　　啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。　　之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！ 　　 停电 　　 　　早几天晚上，节目组开全组大会。
  突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
   　 　　 老丈人 　　 　　小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。
  之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。
  他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上…… 　　 生日礼物 　　 　　上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。
  拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。
   　　 女人腰围 　　 　　节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？　　 　　(台下：没错！) 　　 　　和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！ 　　 小蔡拍戏 　　 　　小蔡现在出名了。
  有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。
  这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！ 　　 修理皮鞋 　　 　　昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。
  我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？ 　　 水，水！ 　　 　　那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。
  小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。
  小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！ 　　 魂飞魄散 　　 　　最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。
   　　 不可能完成的任务 　　 　　听说汤姆。克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》(《不可能完成的任务》)，我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。
   　　 足球界 　　 　　小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？　　 　　小蔡：我去过，他们说我做得还不够！ 　　 　　 绕口令 　　 　　第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。
  王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。 　　 暗恋 　　 　　小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？　　 　　女孩儿很害羞，低着头说：你猜。
  　　 　　小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！　　 　　女孩儿说：你再猜一次。　　 　　坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。 　　 割发代首 　　 　　最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。
  小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？　　 　　小蔡：结发夫妻！　　 　　刘仪伟：不对，这叫割发代首！ 　　 二十 三十 四十 　　 　　有一部电影，叫做《二十三十四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。
  现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？ 　　 灯神 　　 　　话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。
  但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。
  曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。 　　 刚出道 　　 　　上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。
  刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。 　　 包月 　　 　　梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。
  结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。 　　 珍珠项链 　　 　　小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他：为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答：和你的年龄一样啊。
  女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？ 　　 小龙女 　　 　　明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。
   　　 坏事传千里 　　 　　足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开 之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。
   　　 天下无贼 　　 　　最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的 “十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球 80 天”，自己在家里“自娱自乐”。
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