为什么有的人喜欢用钱去交朋友?

我为何是这样的人呢？喜怒形于色。

你好: "喜怒形于色"与人的性格和社会阅历有直接的关系! 推荐二篇文章: 喜怒形于色 我发觉自己是一个喜怒形于色的人,对自己的心境总是毫无保留,从来不会隐藏自己的心情。 也很难控制住自己的情绪。我知道自己的这种品性会得罪身边的许多朋友和同事。特别是像我这样在机关工作的人,可能这种爱恨分明的脾气会让自己和人相处很被动。不经意的展露自己,也会无意识的伤害别人。虽然家人以过来人的经验一直告诫我:工作的时候要多做事,少说话。 他们的意思是怕说错,所以少说话,后来我的体会是不是自己说错了,而是别人帮你传错了,让你的话变了味,让别人误解了你的意思。进而迁怒与他人。但是如果人不说话,不发表意见,那么...全部

  你好: "喜怒形于色"与人的性格和社会阅历有直接的关系! 推荐二篇文章: 喜怒形于色 我发觉自己是一个喜怒形于色的人,对自己的心境总是毫无保留,从来不会隐藏自己的心情。
  也很难控制住自己的情绪。我知道自己的这种品性会得罪身边的许多朋友和同事。特别是像我这样在机关工作的人,可能这种爱恨分明的脾气会让自己和人相处很被动。不经意的展露自己,也会无意识的伤害别人。虽然家人以过来人的经验一直告诫我:工作的时候要多做事,少说话。
  他们的意思是怕说错,所以少说话,后来我的体会是不是自己说错了,而是别人帮你传错了,让你的话变了味,让别人误解了你的意思。进而迁怒与他人。但是如果人不说话,不发表意见,那么总会有些表情,有些情绪吧,不然就是僵尸了。
  但是当你把意见都通过表情表达出来的时候,别人又会不爽,这人怎么这样,有意见就说嘛,何必给人脸色看。看来话只能挑好的说,脸色只能挑好的给了。还要特别注意的是:不要在别人面前谈论第三者的好与坏,这是一个真理。
  还有就是自己的优点无需自己说出来,而是等待别人慢慢发现。要不然别人会认为你很骄傲,在招徕别人无端的嫉妒之外,可能还会给自己带来一些麻烦。 患得患失。
  。。羞于人潮,不善造谎。 自卑。孤僻。多变。抑郁。多疑。矛盾并喜怒形于色。。。。。 真实 我是gloria。
   按照习惯在这个时间游走在黑暗中。 一直睡到傍晚,又是突然的平静的醒来的。由于睡眠时间过长让我感到恶心,我是那么讨厌这种感觉可我却那么乐忠于睡觉。开始趴在床上,突然想到自己快死了,然后拖着快要死掉的身体费力的喊着宣旭的名字。
  这是一个让他来见我的最好理由,然后得到了最后的爱最后的幸福。那一刻我是那么希望死亡。。。。。。 然后慢慢清醒,起身给自己倒了杯水,喉咙和胃都很不舒服。凌乱的头发懒散的神情邋遢的面容。走到镜子面前注视着里面那个人。
  突然感觉到永远不会再被爱。没有人愿意爱这样一个生命。。她是那么的不美好! 因为没有戴眼镜,屋子里所有的东西都很模糊,这让我很没有安全感。眼睛很疲劳 有严重的感染化脓现象,从小眼睛就喜欢张一些奇怪的东西,手术也无法根治。
  我的眼睛很脆弱,偏偏我又是近视,我不喜欢眼睛架在鼻子上所以我只能带隐形。现在左眼下眼皮里面也有硬硬的小东西,我没有去医院。我怕医生告诉我严重的消息,自从爷爷死了以后这些年基本没有再进过医院。令人讨厌的地方散发着让人窒息的气味。
  我并不怕自己会瞎。我只怕我再也见不到宣旭。 我打开电视,遥控器在手里随便乱按随便停了一个台。一个售楼的广告信息,西安临潼。。。。西安,宣旭的城市。为什么我总是能碰触到这个城市,好像命中注定形影相随。
  纠缠不清。连吃干脆面送的卡都是西安。我是要去这个城市的,一定会去。跟他在一个城市呼吸同样的空气。。。我为此时常害怕,我20年来出过最远的门也只是坐了4个小时的车。在那里我没有亲人没有朋友,只有他。
  我想我不会去找他。我没有养活自己的资本,我到如今都还是在靠家里。我该怎么在那里生活? 关了电视我从桌上拿了一个桔子,皮包到一半的时候电话响了。妈妈接起来叫了我的名字。 喂? 你干嘛呢? 吃桔子。
  。 你知道我是谁么? 你谁阿? 真不知道? 哦。。哈哈哈。你睡醒了? 早就醒了。。你什么时候起的 刚刚。 你知道今天什么日子么? 什么日子? 今天是一个特别重要的日子? 今天多少号? 29。
  。 特别重要的日子。。你想知道么? 你说吧。。 这么不情愿啊。。 没有,什么日子啊? 今天是咱俩认识的第一百天。。哈哈哈哈 是吗? 对阿!!美么? 美。。你没记错么?你确定你没算错?不是明天或者后天? 没有。
  绝对是今天。我好吧? 你玩上还上网么? 说不准。。你去吃桔子吧。。 好,我给你发信息。 是郑旭。我某天夜里上网突然碰见的男人。无意中出现在我的好友名单里。我并没有加陌生人的习惯。
  韩冰姐姐是第一个。经常一起玩游戏时常发信息聊天。彼此已经很熟悉的时候却还不知道对方的名字。我们谁也没有问,直到有一天我说我都还不知道你叫什么名字。。。呵呵那有什么关系,不重要,他说。可事实是到接电话的时候我都没能想起来他的名字我只是知道是他。
  翻了很久以前的聊天记录才找到他的名字,也带个旭字。我很抱歉。 给他发了信息。"你居然会记得100天""就是怕忘记所以才记住了,我不想再错过什么东西,我错过的东西太多了"。。。他说过他喜欢我。
  很抱歉,我没有感觉我也不会相信。包括知道今天是一百天,我对此举动毫无感觉。并没有体验到一点点的幸福感。我只记得和宣旭在一起的一百天。 为什么我无时无刻都会想起他。我总不愿意承认自己的伤悲是因为失了恋。
  。。。。因为我明白他不仅仅只是我的爱情。前两天有人跟我说"他一定很帅吧?""我想他跟你在一起的时候一定对你很好吧"。。我不知道怎么回答,事实上并没有见过他,没有跟他真正在一起,没有拥抱没有亲吻。
  可我如此爱他。毋庸置疑。。。我清楚地记得他的声音,感觉得到他说话的神情。我们如此熟悉。不需要被理解。那时他是爱我的,我知道。可现在我什么也保证不了,他甚至不愿意跟我说话。我们是2004。10。
  11日在一起的,当时他在当兵,是哥哥的战友。说好他退伍接我到西安。05年我的生日收到了他给我的生日快乐。从此他就消失了。。。在寒假前,我回家的前一天坐车从超市回来手机丢在了车上。我声嘶力竭的哭了一个晚上。
  我的短信。我最后的一点念想。全没了!!我差点砸了辆出租车,我抽泣着给妈妈打电话妈妈说是注定的。。。我自己昏昏沉沉的过了8个月,经常哭,睡觉哭洗澡哭吃饭哭,没人看见。很少出门。常常吃东西,那样可以减轻我的难过。
  。。我并没有悲痛欲绝,因为我从来没人为他离开我了。8个月后,一天晚上在宿舍看电视,宿舍的宝贝们都睡了。我收到一条短信,"睡了么""你谁呀?""宣旭"。。。眼泪像断了线的珠子,无止尽的。。。他离开了我256天。
  他说他知道我可以不顾一切什么也不要跟他在一起,但是他不可以。他是男人,如果连让自己妻子孩子过好日子的能力都没有他宁愿没有这一切。。。。总之最后结局是他问我愿不愿意跟他把这256天摔坏的镜子一起粘起来。
  我们和好了。。我很高兴。。。还问我愿不愿意跟他一起再西安到他身边生活。我当然愿意。可是我看着自己臃肿的身体没有光泽的脸,他还能爱我什么?可他说没关系,不管怎样都会好好爱我的,让我相信他。。让我在他生日之前把老婆送给他。
  。虽然已经有8个月可是一点没有感到陌生,我还是那么爱他,他的声音还是那么熟悉。。可没多久我就感觉不对了,短信越来越少,我发过去也很少回。直到7月17日00:00我发消息祝他生日快乐。当天上午收到了他的回复,又是不了了终。
  他没有再提让我去西安的事情。。他第二次消失不见。直到现在。。我难过得哭不出来。。有时候上天好像就要置你于死地。不久之后,我新手机又坏了。手机里所有的东西都保不住了。又是最后的一点念想唯一的念想。
  我经常看着他发的信息一条一条一个字一个字,然后就很幸福会微笑。全没了。。上个手机丢了,这个丢不了就坏了。。留不下。。终究留不下。。 刚才呆呆的盯着他空间看了很久看着他的照片。嘴角和眼角都有甜美的弧度,笑容如此轻松。
  难道真就不曾为我的伤悲感到一点点伤悲么?这不应该是他,他不是这样的。看见他给别人回的留言说自己天天要上班还有陪老婆没有原来那么潇洒了。。终于,我终于泪流满面。。。我相信内是写给我看,我告诉自己是写我看得。
  如果不是,有了新的爱人么,我该用什么接受这个事实。有种伤害人是无形的。 而他是我的劫难。 我到底还要背着这个伤痛多久。。。我该怎么释怀。。我连放弃的勇气都没有。。 把家里的饼干全部吃完了。
  。用食物填充来暂时兑换掉伤悲。我不该整天愁眉苦脸的。我就是一个人呆的太久了,没事做没盼头。很久没有认识新的朋友。没有新的生活亦不会有新的改变。害怕去外面的世界,像鸵鸟一样把头埋在自己身子下面。
  因为没有最基本谋生能力。都是现在的心态决定的,因为一切事情都是在有宣旭的前提条件下计划和憧憬的,他这一走就带走了我的全部。。我并不是没有爱情或不了的人。没有爱情我或许可以有很多钱。我没有放弃生活。
  只是我需要调整,让自己更坚强更敢于面对。只是不知道要用多久。。 既然放弃不了你就继续爱你。既然不能征服这个世界就被这个世界征服。。尽管这个世界不符合我的梦想。但终归要活着。。 。。。。。 天亮了。
  我的思绪断了,我想我写不下去了。。。 我必须要适应在白天生活。 再见 。收起