每天的生活都在重复,我没有一个朋友,生活在农村,也不知道到哪儿去,每天...[展开]
每天的生活都在重复,我没有一个朋友,生活在农村,也不知道到哪儿去,每天都在睡觉、吃饭、上网、看书中无聊的重复再重复,我感觉我的人生就像是一潭死水,我十分厌恶现在的生活和自己。我很想改变这一切,可我不知道怎么办。我想问,没有朋友怎么办呢,我已经23岁了,长了这么大一个朋友也没有交到,我性格很内向和自卑,家里经济条件不好,我一度认为交朋友就是用钱做交易,没有钱我不敢交朋友,就算我有朋友也不知道怎么维系下去,我一般不出门,一年也不和仅有的一两个朋友联系一次。
主要是我不知道和他们说什么,每次都是重复的那几句我觉得很恶俗。很痛苦,我想找个女朋友,可是这样的性格怎么找啊,别人给介绍其实我很乐意,但心里因为恐惧和羞涩而故意不留余地的回绝,我不知道怎么面对女孩子,和她见了面说什么,我很害怕。长这么大我只有在学校时追过,但失败了,没有谈过一次,我好鄙视自己每天都感觉无聊的厉害,除了睡觉还是睡觉,写日记让我越发对自己不满,七年的日记原来只换来一个事实,那就是我用笔亲手记录了自己的无能。
我的字体很难看,这让我很苦恼,我练习了好多次,但每次都以失败告终,我的心很浮躁,根本静不下来,我不知道自己想做什么,但我绝不想像现在这样下去。我一直认为自己不该这样活下去,而且我的脑子并不笨,也不缺胳膊少腿,但就是动不起来。我觉得自己很懒,但又找不到让自己勤快的人事物。
我有理想,但这理想只和最迫切的钱挂钩,我不知道具体做什么,好烦啊我感觉自己快死了,身体越来越差,疾病一波接一波袭来,我知道这些都是因为心理造成的,我不想这样自残,不想让自己萎靡下去,不想让自己一天天跨掉,但我真的不知道怎么办啊,救救我吧。我对人的恐惧已经到了前无古人后无来者的境界,我不愿见陌生人,见了陌生人就躲,我不知道怎么面对他们,不知道和他们说什么,只要是人,不管男的女的老的少的 我都恨不能钻到无人看到的角落躲起,我真的好害怕。
尤其是女孩子,与我同龄的更甚,当然在这个鸟不拉屎的地方看的机率还比较少。我属于典型的闷骚型男人,但我绝不情愿做闷骚男,我渴望爱情,渴望女人的关怀和温柔,但又过于担心自己的无能无法让女孩动心,过于对她和她的朋友家人恐惧,我甚至会认为去追她别人会笑话我,耻笑我,原因是我的不自量力。
读了十几年让我的书生气越来越生,我不会种田,现在回归农村做为农村人让我倍感耻辱。我连扛一袋面粉的力气都没有,我的身体就像一根枯柴,随时都可能被人掰断。文不能武也不能,我他妈还有什么用呢。一想到这些让我对自己的鄙视和憎恶更甚了。我想找朋友,我想交女朋友,我想做事情,我只想让自己忙起来,让自己有目的有心理准备的忙于自己乐于忙并且将有收获的忙,可是我不知道做什么,天呐,我烦透了,救救我吧 崩溃啊,我最大的问题是不敢见人,因为水敢面对人所以才没有朋友没有爱情,因为不敢面对人所以才不敢再次出去闯江湖见大佬,而且我没文凭没技术没关系没钱没权没势,我郁闷死了,我不敢出去啊,烦死了。
怎么样才能做到敢于面对人,在人与人间游刃有余呢。[收起]