谁有好的笑话啊?把你们认为最好笑
中国足球队队歌
赵传: 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好, 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药, 这样的要求算不算太高。
张也: 我们唱着恐韩症,理直气壮软下来; 我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来; 继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台, 高举酒杯,不醉不来。
阎维文: 说句心里话, 我想泡吧,吧中的姐妹花,已是满头黄发; 说句那实在话,我也有爱,常思恋那个吧中的她,吧中的她。 来来来来来,既然当球星,就知责任大, 来来来来来,既然当球星,就知责任大...全部
中国足球队队歌
赵传: 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好, 我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药, 这样的要求算不算太高。
张也: 我们唱着恐韩症,理直气壮软下来; 我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来; 继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台, 高举酒杯,不醉不来。
阎维文: 说句心里话, 我想泡吧,吧中的姐妹花,已是满头黄发; 说句那实在话,我也有爱,常思恋那个吧中的她,吧中的她。
来来来来来,既然当球星,就知责任大, 来来来来来,既然当球星,就知责任大, 你不泡吧,我不泡吧,谁来抱围咱花朵,谁来抱围她,谁来抱围她。
任贤齐: 你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢, 你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场; 你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网, 头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。
谢东: 书上说爱球人,千里能去呐喊,可是我现在只想把你脚儿扁, 听说过许多山盟海誓的出线,突然想看看你曾经酒醉的红脸。 常常地想,现在的你,酒吧的里边露出红脸。
林依轮: 我怕的球已经飞进了,该我的球它还没进了, 我的爱钱脚已经发臭了,我的爱钱脚怎能踢得好。
毛宁: 月落吾啼,总是千年的心伤;逃声依旧,不见亚洲的门槛; 今天的你我,怎能重复黑色的故事, 这一张旧球票,能否看上你的出线。
那英:借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂, 借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。
刘欢: 红色牌牌,脾气铸就,危难之处没身手,没身手; 为了老板的微笑,为了大家的丰收,保级岁月,何惧假球!
罗大佑: 让韩国欺负了几十年,每一次出线仿佛都说出你的丢脸;让麻木伴我来惊醒你,请别忘记你永远不变臭不可言。
孙悦: 愿你赏脸,愿你赏脸,让那票价翻上几翻, 愿你赏脸,愿你赏脸,你永远来赞助,是我最大的心愿。
苏永康: 站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!
江涛: 望望头上天外天,踢踢脚下沙伊日韩,从前难啊,现在更难,所以后来人比你还惨!
满文军: 把爱全给了我,把钞票给了我,从此不管球迷的苦与乐; 多想包房里,依偎美眉温暖的怀里, 多想告诉你,你的执着我的臭脚在一起。
刘欢: 大家来看球呀,足坛的球星参北斗呀,踢球之前一碗酒; 说输咱就输呀,你臭我臭全都臭呀,酒里钱里不回头呀; 路见美眉一声吼,该出手时就出手,风风流流踢九州呀。
齐秦: 你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。
孙楠: 你快回来我已经承受不来 你快回来足球因你而无彩 你快回来把你的臭脚带回来 别让球迷心再受伤害。 别让球迷心再受伤害。
刘德华: 给我一杯除臭水,换我一次不倒霉, 所有铁杆球迷,任它雨打风吹,付出的爱收不回; 给我一杯除臭水,换我一生不伤悲, 就算我会喝醉,就算再多美眉,不会闯进世界杯。
张学友: 一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由, 我的技术在逼抢中慢慢生锈; 一千个脚臭的理由,一千个脚臭的理由, 最后在别人的胜利里我被遗忘…
辩证法
上课时,我放了一个屁--很普通的屁。
既不很臭,当然也绝对不香。
可怕的是,教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断,”教授说,“它好还是不好?”
我只得说;“不好。”
“错了,”教授说,“任何事物都有矛盾组成,有它不好的一面,肯定有它好的一面。
”
“那么说它好也不对了?”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面,没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题,仔细想了想说:“这个屁既好又不好,但不好的一面是主要的,处于主导地位。
”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换,今天处于主导地位一面,明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗?”
“不尽如此,但不能否认这种发展趋势”
我愣了好大一会儿,只得硬着头皮说:“我的屁既好又不好,既不好又好。
今天可能不好,明天一定会好。今天可能很好,明天也许会不好。”
教授听得直摇头,说:“这是彻底的怀疑论,不是辩证法的观点。”
就这样,仅仅因为放了一个屁,我就成了一个怀疑论者。
教授接着讲课:“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点,而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到,其实很简单,它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。
”
我哑口无言。
教授说:“下面我们不谈屁,谈一个更复杂的问题:一个西瓜,一粒芝麻,无论你怎样选择,都有理论基础。”
我赶紧说:“我要捡起西瓜,丢了芝麻。”
“很好。
”教授说,“你抓住了主要矛盾,也就是说,你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻,丢掉西瓜。”
“先有量变,才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜,又要芝麻。
”
“即抓住主要矛盾,又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
“我既要砸烂西瓜,又要踩碎芝麻。”
“很好,你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。
一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜,又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻,又要踩碎芝麻。可是,只有一个西瓜,一粒芝麻,怎么办?”
“你这才算对辩证法入了门,重要的是:矛盾的双方不仅对立,而且有它统一的一面。
你吃掉西瓜当然有它合理的一面,但你要砸烂西瓜,也并非不合理。只有将二者统一,才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌,目瞪口呆:“可是,你并没有解决我的问题。”
教授笑着说:“辩证法不解决任何问题,它的用途在于首先把人变成傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。
”
“你是说‘首先’?”我问。
“是对,然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义,“关于辩证法为什么不解决问题,如何把人变成傻瓜,以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃,这是下一节课的内容。
”
教授一蹦一跳,走出教室。
。收起