第一次给你留下什么样的记忆？第一
人的一生有许多的第一次，有的第一次是幸福的，有的第一次却是痛苦的，有的第一次是无关紧要的，而有的第一次真的需要深记于心。
难忘的“第一次” -----我给你们读三篇文章:
====== 我第一次的爱与性 (1)========
大家好!一直想写些什么不只如何下笔，也许怕自己笔法不好，但仔细一想这样才真情流露，才有真实感啊!
我今年大学毕业了，正面临找工作，是的，你看我有时间给你们写这些情感上的东西你就应该知道我现在还未工作，确切的说是在家里，但我却认为工作上的事情再烦也烦不过感情上了。
我好烦，真得很烦，我想只有把这些都写出来才舒服。我刚和我男友分手的，但你们知道吗？到现...全部
人的一生有许多的第一次，有的第一次是幸福的，有的第一次却是痛苦的，有的第一次是无关紧要的，而有的第一次真的需要深记于心。
难忘的“第一次” -----我给你们读三篇文章:
====== 我第一次的爱与性 (1)========
大家好!一直想写些什么不只如何下笔，也许怕自己笔法不好，但仔细一想这样才真情流露，才有真实感啊!
我今年大学毕业了，正面临找工作，是的，你看我有时间给你们写这些情感上的东西你就应该知道我现在还未工作，确切的说是在家里，但我却认为工作上的事情再烦也烦不过感情上了。
我好烦，真得很烦，我想只有把这些都写出来才舒服。我刚和我男友分手的，但你们知道吗？到现在我还不愿意接受这个事实，我还不愿意相信他离开我了，不要我了。在我以前看来似乎不可能发生的事因为他曾经是多么爱我啊！我们都那样爱着对方啊!
他曾经对我的好朋友说过他爱我胜过生命，可后来问他，他却说：他宁愿为了快乐放弃生命。
他和我一样大，是我以前的同学，还有比这更好的关系----同桌。你们听听好象是电视剧里才有的情节，还会想到老狼的歌。浪漫的开头会有好的结果吗？
那时我没有喜欢过他，只觉得他好像什么事都让着我，我不开心就会发脾气有时还会拧他几下，他都没有一句怨言，(其实后来我们好了以后他说你有病的，他被我拧后常常青一块紫一块的。
)后来毕业了我们各奔东西了，我也没联系过他，我后来进了大学还和别的男孩子谈恋爱了，一切都这样按照常理的进行着。
在一次同学聚会上我们又碰面了，他已经上班了，10月1日我们一帮子人去看灯，我和他走在一起，他突然对我说(以他的性格不会说的话)他说：他喜欢我，能给他一个机会吗？我一下子没有反应过来，好象是回避开了。
交通管制没车了，我们只能乘轮渡。那天人特多，我差点摔倒，他不知是有意还是出于本能，用手拉住我的手，后来我一惊就松开了。那一刻的感觉我现在想想好甜蜜啊!是的，当是虽然我还有男朋友的但我还是喜欢迷恋他的手，就在那一刹那间我觉得真是爱上了他，那种感觉一生只能有一次。
后来的事情就慢慢的发展下去了，我和以前的男朋友分手了和他在一起。我是住校的，我们一个星期见一次面的。我们不能见面的时候就打电话，天天都要打得互相每时每刻都想着对方，彼此都很珍惜见面的机会。
在一起时我们经常来回的走着只为了能在一起而已，什么都可以不做，就想一辈子就这么走下去。我们一点都不觉得累，因为我们彼此心里都有对方。
说到这里要说说我们的初吻了，是在2000年也是仟僖年1月1日，那一晚我们在外面一起玩的，我们很激动，要倒记时了，我们互相拥抱在一起。
我提议我们用吻来证明这时刻，证明我们的爱情。记得我当时很笨拙好像不会似的，他说慢慢来，其实他也不会的。真的好傻连接吻都不会，想想真好笑。后来我们看见他奶奶来了，我们就躲进大楼里又亲了一会儿。但我还是觉得不怎么习惯。
这天也可以算我们感情的转折点吧。
很晚了又是交通管制，也没车的，他就用自行车送我回家，要知道他家在徐汇，我家在杨浦，要横跨多少区啊!虽然只是小小的自行车，但我却感到浪漫温馨。我坐在后面就这样靠着他，当时风很大，我却一点也不觉得冷。
很远的路却很快就到了。是的，现在想想如果一直让我停留在当时，我会好快乐的。
故事还在继续不知道大家累了吗？我只觉得一切都好像就在眼前我还可以用手去摸用心去感受。后来发生的事使我们有了近一步的发展。
那天是我从家到学校的日子，我经常从家里先去找他，再去学校。他经常会值班的，那天我决定不走了陪他值班。他们公司里有睡觉的地方虽然只是一个小小的休息室但却很舒适后来人都走了我们坐得更近了这样我们就肆无忌惮地接吻了，我感到他的吻很甜蜜的，我喜欢他的吻，我们在吻中找到了交融点。
那一天我和他说起小时候我曾经被烫伤的，而且在胸部这儿。我把我最隐私的地方的不完美都告诉了他，他好像没说什么不知还是我忘了他说的什么。反正我们就一直互相吻着对方吻累了就休息一会儿，就这样很晚了我们抱着对方，虽然睡不着但我们很快乐。
他问我和他在一起快乐吗？觉得安全吗？我点点头，我当时觉得很幸福的。
他吻的感觉很舒服，我真得好喜欢他的吻。然后我们似乎都很冲动，少年轻狂嘛？他动手解开我的衣服用那双手抚摸我，那是我第一次被男生摸，我也说不清是怎样的感觉又紧张又渴望，他用嘴巴吻了我的身体，还吻了我被烫伤的地方。
他说他不在乎那伤疤，我们没有做近一步的事，我们就只是互相抚摸对方而已，然后我们就抱着睡着了。这也是我第一次和男生在外面过夜，第二天我回学校去了。人虽走了，但我的心却永远留在他那里了，是的我爱他真的爱他。
我们的故事几天几夜也讲不完，我们自己买菜做火锅吃，一起看烟火。我们还去嵊泗去玩，多么另人难忘，在一起游泳我对他说，如果我要淹死了，你一定要救我。他说放心他游泳好着呢!因为每个星期四我都去他家玩的，我记得他曾经对我说星期四是他的受恩惠的日子他每天都在盼望这一天，等待这一天。
我们每次在一起是时都感到很需要对方的。但他却从不要求我做不想做的事，因为他爱我不想伤害我吧!
爱情并不能代表一切，我也不是古墓中的小龙女。离开了爱情我们又回到了现实中来了，他人不高也不是很有钱学历也不高。
现在想想我不在乎这些我只知道我爱他就可以了呀！当时他读高复班，我一直叮咛他一定要好好读好考，我经常埋怨他的身高还说他没出息也许这些语句想想好象都是漫不经心之间讲出来的没想到却这么伤他的自尊心也为现在分手的结局埋下了伏笔。
是造成现在这样的结果一半以上的责任都怪我是我把一个原本很爱自己的人推开了，把他变得麻木了，变得不爱我了，是的他不爱我了或许他爱得麻木了。
大约从他过生日开始，不知道怎么他开始厌烦我了躲我不想见我我也常常想我们有第三者吗？他一直否认的，他一直说他爱我的，只是看不惯我的一些做法。
我的自私冷漠，我的虚伪。是的，连我自己都看不惯我自己，再后来我我们分分和和好多次了，但每一次都让我觉得我更爱他了，而让他觉得更讨厌我了。到了现在下定决心和我分手，上一次他就提出要和我分手。我哭着求他别这么说，我多么爱他啊，他已经不爱我了吗？
我不知道，真得不知道，我已经好几天晚上睡不着了，我失眠了。
我和他说，在他说对我没感情了只是受不了我的眼泪时，我的心都要碎了，心疼得厉害。其实想想上一次我们和好后，他对我就态度不如以前。因为我迟迟工作没着落心里也着急。我想让他多关心我一点，只要一点而已。
他也许觉得我很拈着他，我觉得我很难过是没人关心我，我很伤心的，但我可以忍受只要他爱我。我自己心里一遍又一遍对自己说。
就在我们分手又和好没多久以后我们想到了做那事，不知道我和他都是出于什么目的，我想让他知道我爱他愿意为他付出一切，我是想挽留他，现在想想这种方法可不行的。
我们第一次一点都不会的，我只觉得很疼的试了几下他也许不忍心看我这么难受就算了，他吻了我的头和脸，一副很怜惜的样子。那时我感觉他是真心爱我的。我觉得我为他疼又算得了什么呢!我不怕的我可以挺住的，就算为他死又怎样呢？我暗暗的想下次我会忍住的，后来第二次一会儿他就说不行了。
这时候我也想到他是不是不喜欢我了，不再爱我了否则怎么会这样呢？
我真得不知道，事情就这样继续发展下去，发展到不是我想要的结果。我们先说好一个星期不打电话，其实，才过了两天我就想他了，后来我正好去面试在离他家蛮近的，我就去找他了，他一脸茫然，只管一个人在打游戏，不理我，只问我说工作怎样了，那口吻就象对普通朋友，我就感到情况不妙。
我这人也是死心眼本可以避免的分手都是被我挑起，我很气对他说你别打游戏了我要和你说话，我又说，你再打我就走了。他轻描淡写的说随便你。我说你这两天考虑好了吗？他说他根本没想过，他说他这两天觉得很开心很快乐。
我当时的心情真是难受到了极点，原来我只是他的负担，我不在他不想我原来是快乐的事。但为了我的小小的自尊，我没有哭我也淡淡地说我知道了。我就头也不回的走了。其实我多希望能象电影里一样，女主角跑了男主角总会追出来，然后大家抱在一起大结局结束多好啊!但那是电视里的，而现时生活中却不是这样的。
现时生活中女主角跑了还一直回头等男主角来追走，这时好象身体已经不听自己的使唤了。
等着等着什么都是一场空因为他根本不会来。但我仍然倔强的走了。那天晚上我没睡觉或许根本就不想睡，他不会再打电话给我了，我们完了，我一遍又一遍的告诉自己。
我又想着我们的以前那些美好的事，那似乎就在昨天。我就是这样活在新旧交替的两个空间之中。既不能回到过去又死也不想接受现实，我只会选择逃避。
我天天痛苦着，我们的爱情只有两年零五个月又6天，好短暂。
幸福是稍纵即逝的，藏不住也抓不牢的，记得有人说过人的一生不可能只有一次爱情，但却只有一次是爱得最深，伤得最痛的，我想是的。
=============第一次，我心中永远的痛 (2)==========
人的一生有许多的第一次，有的第一次是幸福的，有的第一次却是痛苦的，有的第一次是无关紧要的，而有的第一次真的需要深记于心。
人一出生，碰到的是自己的第一声啼哭，这个第一次对于父母来说可能意义重大，
因为这证明自己至少不是个哑巴，而对于自己来说却没有太大的意义。其后的第一次爬行、走路等同样也是乏味的，因为只要是健康的人，迟早都要发生的。
真正意义上的有区别的第一次可能是诸如第一次上学、第一次出远门、第一次成熟、第一次接吻、第一次性爱等等。如此之多的第一次究竟有多少是快乐的，又有多少是痛苦的，可能不同的人有不同的感觉，但终归没有一个恒定的标准，透过诸如这些已然出现伤感的第一次，我看到了我最痛苦的第一次，那个第一次，可以说是我心中永远的痛。
怀着对爱与被爱的热切的向望，我自认为我是在做一件“惊天动地”的事情，我将我所有的爱毫无保留地献给了现在的爱人。或许是我根本不懂得爱，不懂得爱肯定有一方是要受伤害的，完完全全美好的爱是不现实的，我曾无数次盼望我心爱的人应是洁白无睱的，纵然她的爱不一定要完全空白，因为完全空白并不一定代表纯洁，但至少自己应该是她人生中第一个以心相爱的人，在这里不能有比较，不能有埋怨，更不能有遗憾！这并不是霸道和不可理喻的，因为这个第一次心爱隐藏了许多可能引起不快的难忘。
若非如此，爱与被爱一样是非常沉重而毫无轻松感的，说无所谓和保证不谈过去只能是自欺欺人，这正如与二战时日本男人谈羞耻一样可笑。
爱无罪，情非孽！人世间的事情原本就这么阴差阳错，越是想这样偏不能怎样，而越是没有想过的，又恰恰会降临到你头上来！你说无聊吗？认真起来也可以这么说。
带着这个没有想过的“无聊”，我与爱人有了第一次接吻，几乎同时第一次性生活也开始了！可以毫不夸张地说，我对性生活还没有足够的准备，尽管几乎在梦中依稀可见的对此事的热切向往与想像，而回到现实还是那么冷静和克制，我不想在思想毫无成熟与条件尚不充分时与所爱的人做爱，尽管那一次回忆起来或许有那么一点浪漫，但终究我不是一个追求绝对浪漫的人，同纯真女孩子的心理尚有很大的差距。
至于第一次接吻，却是在绝对失败的厄运中诞生的，我没有感受到爱人热辣辣的唇印，这与我想像的第一次吻是不相称的，为什么爱人的唇总是那么冷？？完全没有一个血气方刚的女孩子应该有的吻之初体验？是我没有吻醒她吧！？后来我才知道，爱人的初吻被一个“相当有经验”的人夺去了，这是爱人亲口告诉我的。
我的这个第一次对她来说简直是在考核过关与否了，事后被告知是不过关的，并被证明是“不会吻的”。我真痛心，拿我如此纯洁的第一次吻与那个有着相当淫欲的XX吻无情地相比较，正是我永远心痛的原因，即便是真的吻得不太舒服，难道一点鼓励都不会吗？谁没有个第一次呢？虽然，你在献初吻和以后X次吻时确认是献给了你所爱的人的，但为什么就一点不考虑可能由此给无辜的人造成的伤害将多么深远呢？为什么在这个问题上不骗一骗、瞒一瞒呢？大可说那个那个是多么多么差，难道这也难吗？
当然，人不可能一辈子只在一个痛苦中活着，在回忆往事中也不要太执着于许多第一次给我们留下的深刻影响，克服由此而造成的不能自拔。
遗憾的是，人作为感性动物，不同于面对过去喜悦时的难忘，天生对于痛苦有一种怀恨的心态，我真怀疑有一天，我会因为怀恨自己的第一次而去做另外的第一次，这将是我努力避免出现的情况。毕竟，从爱一个人的角度出发，是不应该再在不愉悦的回忆中给被爱的人更多的打击的，生活本应该对过去大彻大悟，为所爱的人彻底改变处事态度，不管是悲伤还是喜悦的往事，只要对被爱的人有利就行，须知任何喜悦的背后可能隐藏了痛苦，同样痛苦背后又会牵动着更大的痛苦，与其背着沉重思想包袱过生活，不如开开心心直面人生。
爱意味着什么？我无数次在问，也无数次在答，问时心旷神怡，答毕大彻大悟。其实，爱既现实又会浪漫，现实时不容许有任何的欺瞒；浪漫时又可以包容了这许许多多的错爱，爱与不爱只在一念之间，没有人说得清道得明。
我这样说不是夸张，一念之间往往是这样爱抑或是那样爱的开始，所以选择一种爱的方向时就是不由自主的，如果可以静下来想想再去选择爱时，无疑爱会多一分圆满，少一分遗憾！通常人们所说的后悔，包括我自己，也都是在这样的思考中给自己一个圆满，假如。
。。假如。。。什么。。。什么。。。。。。人生有太多的假如，若真是都能实现，岂不美哉！既然有许多不能实现的假如，就应该尽量不要这个假如。让所有相爱的人、会爱的人、不会爱的人、向往爱的人。。。一起来行动！因为我们自身便是缔造爱的主体，为了可能遇到的爱人提前做好现在吧！不要给爱的人有创伤和烙印了！
=================那是我的第一次……(3) ===============
阳光仍然灿烂。
这是我最后一个暑假了。暑假过后，我就要走向社会。我感到既兴奋又不安。兴奋的是我即将脱巢而出，远走高飞。不安的是，我没有足够的把握征服未来。
她仍然在柜台后面安闲的招呼客人。这连锁大药房每天都有上百的顾客，大多是又老 又罗嗦的客人，不知她怎么能老是保持微笑。
我喜欢她。同样的暧昧，在女人身上就是神秘。她看起来又是那样的温和可人。
她完全不知道我的存在。我的意思是说，她完全不知道我对她的感觉。她对我就好像其他的顾客一样。我只是店里打杂的众多男孩中的一个。
虽然我是众多男孩中长得最高大英俊的，她却完全无视於我的魅力。她跟我讲话就好像跟其他人讲话一样，客气温和，保持距离。我仍然找机会就磨磨蹭蹭的到她窗口，跟她说两句话。
天黑了，药房也快要打烊了。
我急急忙忙的把地埽好，候在门口等她出来。我这样替她开门，和她说再见，已经有好几天了。她似乎仍然对我没有很深的印象。只是礼貌的和我说再见。今天我等不及了。她仍然像往常一样，脱去白袍，不急不徐，婷婷袅袅的走来。
我替她开了门，这次我说，我陪你走到车上去好吗。她愣了一下说，当然。
这时的停车场是空旷的。我故意放慢了脚步，拖延时间。她好像比平常多话了些，说：你知道吗，我很喜欢英文里的WALK YOU TO SOME PLACE。
她说，WALK YOU很直接，总让人感到很亲密。我喜欢她的声音，虽然她说的什么我不是很明白。我只是应和著她希望她多说些话。我们走到车边，我替她开了车门。这时，她站著，忽然用了很严肃的声音说：老实告诉我，你为什么要陪我走这一段呢？这是很不寻常的。
我愣了一下。这个女人怎么这么聪明。看样子，任何小小的改变都逃不过她的眼睛。我用十万八千里的速度迅速思考。最后的结论是，诚实是最好的方法。所以，最后，我说：我喜欢你。她看了我很长一段时间，然后哈哈大笑，说：晚安。
就走了。
我完全不知道她心理想的是什么。我站在停车场像个傻瓜。良久，我才想，在她面前作傻瓜仍然是最好的抉择。
第二天，天亮，我是兴奋的。
今天晴跟我说话的态度有点不一样了。
我感觉得出来。我不再是众多不相干的人中的一个。她对我的笑不再那么职业化。打烊时我理所当然的陪她走到车边。
“晴，”我说：“这个周末我请你吃饭好吗？”
“就只有吃饭吗？”晴说。
我的脸就轰的一下红起来。这个女人太厉害了。我无处可逃，只好说，是吃饭还是不吃饭，主权都归你。
晴笑了：“吃饭可以。其他的我还没有决定。”
我简直高兴得快跳起来。
YES。她只是说她还没有决定。没有决定就表示还在考虑之中。没有决定就表示我还有希望。YES。YES。YES。
我知道我必需要把握机会。这是我要采取主动的时候。我说，那就吃饭吧。星期六晚上，六点。
我们约在一家大学路上的露天餐厅。那天阳光明媚，六点了天还亮著。我穿上最好的一套西装和皮鞋，刮了胡子，洒上古龙水，背了好几个笑话，准时赴约。晴和平时的装束也不太一样。宽松的裙子加一双凉鞋，简单而妩媚。
我叫了一瓶酒，那是我半天的薪水，但今天是个例外。今天，我必需像个男子汉。
我从来没有和晴在这种场合谈过话。工作时的她是那样的冷漠而有距离。现在的她却不急不徐的侃侃而谈。她又不像我同龄的女孩，竟说些无聊的话，而且唠唠叨叨容不得你插嘴。
晴总是适时的停下来倾听我的意见。好在我是有备而来，我懂得今天的重要性，我既不能太积极又不能太消极。我必需在主动与被动间找一个恰当的平衡。我知道我稍有不慎，我手中的蝴蝶就会翩翩离我而去。
笑话永远是最好的武器。
我说，当上帝创造好了伊甸园，它看到了孤独的亚当，对亚当说，我将为你创造一个女人陪伴你。她将是世界上最好的伴侣，她将满足你所有的欲求，她在你饥渴的时候填满你的饥渴，她在你消沉的时候使你兴奋，她在你失望的时候充满希望，她在你软弱的时候使你坚强……
晴笑了，我用手势阻止了她，继续说，可是，上帝说，亚当，这样美好的女人，你必需付出代价。
为了这样的女人你必需给我一条你的胳臂。亚当傻了，想一想说，那么，上帝，我给你一根肋骨怎么样。
晴大笑。笑得叉了气。咳了半天终于缓过气来。她深深的看著我说，你很成熟。这简直让我乐得浑身酥透。
她过了一会，又说，你知道第一次是会很笨拙的。我说我知道，其实我一点也不知道。
这时，邻桌的一大堆人唱起“生日快乐”来。人声嘈杂。晴贴过脸来，在我耳边轻轻的说：我们走吧，到我那里去。
到了晴那里，我全身除了一处之外全是软的。
我想著电影里的热烈镜头，男女主角迫不急待的互相解除武装，从墙的这一头撞到那一头。而我却紧张得什么都作不出来，只是坐在晴的沙发上听凭她的摆布。她柔到我身上来上下蠕动，抱着我的颈子，咬我的耳朵说，我喜欢这样。
我简直涨得快疯了，可是我从书上得知，我必得紧守我的防线。我要让此时此刻无穷尽的延伸。然后她温柔的解开我的衣裳，我是完全无助的，如今她是我的上帝，我完全臣服于她的怜悯之下。
我按照她的指示一会儿坐起，一会儿又躺下。
我是如此的无知，完全的赤裸，她是如此的美丽，如女神般掌握了一切知识与生死。我快要支持不住了，我紧咬我的双唇，迅速不断的分离我的意识，我笨拙的翻滚抽动，我要乞求上帝的宽恕，我要乞求她的宽恕，我喃喃自语又不断的告诉自己要清醒，然后我听见她说，放松吧，LET' GO。
我再也不能忍耐，我大叫一声有如天崩地裂，然后我就像婴儿一样的哭泣，我是如此的无力，汗流满了一身，而她却像母亲一样抚摸我的头发，亲吻我的面颊。我无力的想，上帝，我愿意给你我的胳臂，我的腿，我要我的夏娃，给我我的夏娃。
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