求N多笑话！

    1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
    我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 大学生混的最高境界 寝室暴笑事件 女生寝室的经典骚扰电话 5、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。
    猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
   7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。  螳螂：我有双刀。
  刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
   10、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 　　 11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。   　　 12、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
  结果马一个月之中瘦了四十斤。 　　 13、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 　　 14、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 　　 15、妻：“男人，都是胆小的。
    ”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 　　 16、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 17、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
  ” 　　 18、丈夫目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。  妻子冲丈夫吼到：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？” 19、一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
  一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 　　 20、旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？” 服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。
    ” 　　 21、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 　　 22、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。
  一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色 　　 23、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 　　 24、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 25、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。
    。。我靠，我被警察带走了！ 26、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 。
  

N多是代表多少呢，其实笑话出自生活中,用你自己的亲身感受才是最珍贵的,听别人的笑话有什么意思呢,以此来博取女生的笑容那真是个大笑话,呵呵...

    无题 一位学生在求神：“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。” 我叫你再快活 翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。
  老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！” 造句 偶一日观赏小弟亮亮（小学一年级）的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。
     兄弟我．．． 国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。 某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）… 一条母鱼 美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
   德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。  ” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
  ” 最短的作文 这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！” 老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。
    小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” 。

穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找吧。

    网络上九大最残忍的笑话 残忍度排名第九: 电刑 　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的。
  “这时,从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。“看守说着就去刑场看个究竟。  “没什么,赶上停电了,只好用蜡烛。“看守回来后若无其事地说。 　　评论: 咎由自取，罪有应得。
   幽默评级:**** 　　残忍度排名第八: TJJTDS的由来 　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。
    于是被拉下去tjj50下，惨叫。。。。。。。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。
  又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。  于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。
  “ 　　评论: 孤注一掷，愿赌服输。 幽默评级:** 　　残忍度排名第七: 猎物的处置 　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠。
     幽默评级:*** 　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
   　　首先上场的是Microsoft。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定。
    。“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 　　两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。
    Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。“ 　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** 　　残忍度排名第五: GDP的故事 　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
    一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 　　了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
     　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
   　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。   　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。
  好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 　　评论:以其昏昏,使人昭昭。
     幽默评级:***** 　　残忍度排名第四: 幽默到底 　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了” 　　评论:大器晚成,瓦缶已久。 幽默评级:***** 　　残忍度排名第三: 怎么办 　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
     　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了。。。“ 　　“那，那。。
  。。。。怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。   　　评论:言者无心,听者有意。 幽默评级:***** 　　残忍度排名第二: 神奇的猪 　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。
  。。。 　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
     　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 　　溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ 　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。
    。。。。 　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 　　摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。
  。。。 　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪。  。。。。。 　　你会一次把它吃完吗？ 　　评论:明珠暗投,遇人不淑。 幽默评级:*** 　　残忍度排名第一: 重要的事 　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。
  他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 　　女佣回答：“先生！什么事？“ 　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ 四、2005网络流行笑话整理 1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。
    农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 2。 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**！谁TMD怎么又开了一瓶！ 3。
   下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。  声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*。"终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了。
  " 此人答:"怕吵你,我调成震动了。。。。。" 4。 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ （属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作） 5。
    一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！ （估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。
  。。唉） 6。 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。  丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。! 7。 一女子因胸小,不答应男友求婚。
  男问:有馒头大吗?女说:有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!! （怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!） 8。
     说一老一少吸血鬼聊天。少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。"老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了" （茶包到底是什么？？回家问LP！：） 9。
   两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“**，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 10。
     两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。 (谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人。。。呵呵！别骂我。
  。） 11。 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 12。   夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
   （我要聘她当私人司机，外出时我强烈要求坐在副驾驶位置！！！） 13。 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。
    白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！ （大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？） 14。 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！ 29日，他们用钱诱惑我，没招！ 30号，他们派来了女特务。
  。。。。我招了！ 第二天，我还想招时，TMD解放了！ （解放有什么不好？解放后我们可以去抓女特务吗！） 15。   小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。
  第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！ 16。 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！ 17。
    一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。 18。 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！ （请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个！！！！哈哈） 19。
     一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！” 20。 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
   21。   教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 22。 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。
  席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。   23。 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么 有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做 到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
  。他 想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。  老板就带他到一个屋子里，里 面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女 的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
  。。。。　 （不比不知道，小孩有绝窍） 24。 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。   　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。
  ” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 　 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… （靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵） 25。
     大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？ 看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？ 26。
   在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。  由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好 奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
     　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
   　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”， 老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。   　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
   　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！” 　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？ 　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。
    ”老者说。 　　“找到了吗？”女记者追问。 　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。
  于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 　　女记者感到更尴尬了。  她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。
  深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， 　　。。。。 　　　一年冬天，我丢了。  。。。。。。 27。 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
   　　结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！ 　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 28。
     求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼。。。。。 。