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1、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
2、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。 ”
我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
3、太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……”
丈夫笑笑说:“哎,你真是,上帝送了这么好和礼物给我们,你还嫌包装不好。 ”
4、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须...全部
1、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
2、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
”
我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
3、太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……”
丈夫笑笑说:“哎,你真是,上帝送了这么好和礼物给我们,你还嫌包装不好。
”
4、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。
5、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”
6、咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起“九头鸟”(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”
答:“嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”
7、一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:“快点进来,我老公还没回来。”
8、一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在他按了门铃后,他老婆一开门就说:“快点进来,我老公还没回来。”
9、一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说:“没花钱就让全家喝一顿。”
丈夫生气道:“为何不洗在缸里?可喝几顿?”
10、结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。
丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”
“当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。
”“那你现在在想什么”妻子急切地问。“我在想我的工作成绩不错呀!”
11、偶外甥女快两岁了,有一天她想流鼻涕,她就对我姐姐大喊:妈妈妈妈,我的鼻子要吐了~!
12、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗”
谁知道小鬼认真的说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!!!那时才三岁半。
13、我姐家的小孩,一次我姨问他:“大的好,小的好?”
他说:“大的好。”
又问:“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”
回答:“当大坏蛋。”
笑倒一片。
14、朋友的儿子,三岁。
有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿。寒~~~~
15、儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了。
。。瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:“狗狗呢?”
16、夏天,三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上,突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说:“长大,快长大,长大会有牛奶的哟!”
17、问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?
答:有糖我就去。
(两个小学儿童)
18、 孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明:哇,这么多猩猩。
小华:那个最大,那个最小。
小明:好象没有涨白毛的猩猩。
小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!
猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。
19、小刚在夸耀自己的爸爸:“我爸爸是船长,全船的人都听他指挥。
”
小明说:“那算什么,我爸是市长,全市的人都听他指挥。”
小聪明慢条斯理地说:“你们的爸爸都得听我爸爸指挥。我爸爸叫他们坐下,他们就得坐下;我爸爸让他们低头,他们就选贤任能低头。
”
小刚和小明气愤地说:“岂有此理!你爸爸是干什么的?敢这样放肆?”
小聪明机智地一笑说:“我爸爸是理发师。”
20、儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。
待他不哭了,我问他:“你不哭了?”
儿子答道:“不是不哭,我想休息一会儿。”
21、一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是那一天的?”
答:“4月8日。”
教授说:“哪一年?”
回答:“每一年。
”
22、小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?”这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。
”
23、小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿,幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上,扣好扣子,拉上拉口。
突然小玲玲对老师说:“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口,解开扣子,将外套脱了下来。
“这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
24、我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”
25、“妈妈,我是怎么长大的呀?”果果看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
果果一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!”
26、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说:“它们在打架。
”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑,想打架呀!”
27、小明告诉妈妈:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。”
妈妈说:“那你是怎么做的呢?”
小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。
”
28、天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。
就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”
29、一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
“没有关系,”一位先生说,“不用害怕,你知道这条谚语吗:‘吠狗不咬人。
’”
“啊,我是知道,可是狗也知道吗?”
30、“妈妈,你不爱我。”
“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”
31、甲生:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。
”
乙生:“那也没我爸爸的手大。”
甲生:“你真能吹牛。”
乙生:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在公司里是一手遮天。”
32、安娜的妈妈又怀孕了,她问安娜:“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?”
安娜想了想说:“我只想要一只小狗。
”
33、放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……
34、“爸爸,你可以省钱了!”
“省什么钱?孩子。
”
“今年你不用再花钱给我买课本了。”
“为什么?”
“我已经留级了。”
35、“爸爸,我来演马戏团的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
”
36、三个小孩在一起吹虚自己的父亲。
第一个说:我爸能潜水五分钟。
第二个说:我爸能潜水十分钟。
第三个笑了,他蔑视的对那两人说:我爸自从两年前掉下水去现在还没上来呢。
37、一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
38、妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。
”
39、爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”
小不戒抢答:“这是昨天夜里做的呀!”
40、某卫生巾广告讲:“不管多大流量,都能均匀吸收。”
去年夏天,长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后,说:“现在的人真傻,也不知道动动脑子,拉车卫生巾往决口的地方一倒,啥问题不就解决啦!”
41、有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥,这是个什么字?”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢?”
“这是树上的吊死鬼。”
42、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
43、儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。
”
我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”
“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”
“买房干什么?”妻问。
“我跟她结婚呗!对了,得给我买个两居室。
”
“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”
44、托儿所的阿姨吼道:“还不快点睡,哭什么?”
一个小女孩说:“阿姨,我,我,我想家。
”
“不许哭,再哭,我一脚把你踢到南头去!”
“踢我吧!”另一个小男孩说,“阿姨!我家就住在南头。”
45、儿子:“爸爸,我听您说过,您上学的时候,曾经留过级,是吗?”
父亲:“是呀!”
儿子:“真糟糕!”
父亲:“怎么啦?”
儿子:“历史又重演了!”。
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