(巧）给十个爱你老婆的理由

    看看我的有够100分吗？老大！ 我告诉你说：“我今天扫楼梯时，差点儿从楼梯上摔下来。”本来我以为你会安慰说：“亲爱的，小心点儿。”但你说：“扫慢点，不就得了。
  ” 　　我伤心，我觉得你一点儿不爱我，不在乎我。 　　后来，我发现我们的楼梯异常干净，干净的都不用我扫；一个月后我才发现，那是你每天抽出5分钟的结果。   　　 　　 　　我告诉你：“我的车子坏了，我走了半个小时才到车站。
  ”本来以为你会关心地说：“你怎么不坐出租车，累不累？”但你说：“反正很近，你也随便减肥。” 　　我生气，觉得你不爱我，不关心我。 　　第二天，我发现你留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰富的早点。
     　　 　　 　　我告诉你说：“我想去北海道，荷兰等地，欣赏那一大片壮观地花海。”本来以为你会关心地说：“你想去哪，我们来计划。”即使敷衍几句也好，但你说：“真无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。
  ” 　　我生气，觉得你不爱我，不懂我。 　　后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要有赏花介绍的那一页，页角就有折痕，里面就有你的笔记记录。   　　 　　 　　我告诉你说：“我跟朋友出去，晚上会晚点回来。
  ”本来以为你会关心地说：“跟谁出去，小心点儿，记得拨电话或早点儿回家。”但你说：“随便你，你高兴就好。” 　　我生气了，觉得你不爱我，不关心我。后来，我负气拖到深夜3点多回家，我看到你坐在沙发上的睡容。
     　　 　　 　　我告诉你：“我的大姨妈来了，肚子好痛。”本来以为你会安慰我说：“忍一忍，一天就过去了。”但你说：“女人真麻烦，受不了。” 　　我伤心了，觉得你不爱我，不疼我。
   　　后来，家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆，是你买的，但你一直没吃。  直到一个月过去了。你在我月事的前后一星期，天天煮着红豆汤。 　　 　　 　　我告诉你说：“我真高兴嫁了你，你是最好的老公。
  ”本来以为你会开心地回答我说：“我也是这么觉得，你是最好地老婆。”但你说：“嫁了都嫁了，不然，你还想怎样？” 　　我生气，觉得你不爱我，不懂我。   　　后来，我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸地结婚照，然后望着照片傻笑好久。
   　　 　　 　　我想我终于懂了，在你不在乎地外表下，有颗不善用言词表达的心，一颗最爱我的心。原来你是爱我的。只不过不说。这是你爱的方式，跟大家不同。 1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。
    基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系 2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。
  男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。   3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！ 5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！ 6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。
    至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！ 7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！ 8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！ 9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。
    总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！ 10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！ 11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。
    你tm以为偶和盖茨有一腿啊！ 还有这个：） 1． 太漂亮 红颜易老、红颜祸水、红杏出墙，这都是男人形容美女的词，串起来大意是：漂亮又怎么样，日子久了也会看厌，打打友谊赛没关系，但摆在家里多惹事啊，万一弄顶大绿帽子…… 　　2． 太不漂亮 丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
     　　3． 太成功 成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。 　　4． 太不成功 不能帮助男人成功，很可能是男人不成功的拖累。 　　5． 太有学问 郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
   　　6． 太没学问 花瓶总是在有需要的地方出现，没有谁想要把它固定下来。   　　7． 太自力 男人最后的成就是养女人。有钱的男人，不需要你自立，没钱的男人，以养你为动力。
   　　8． 太不自力 男人也许愿意养你，但不愿意养你一辈子。 　　9． 太有品位 女人有品位，男人是物品，女人太有品位，男人就成了次口。 　　10． 太没品位 显得男人很没品位。
     14、别以为会上新浪、聊QQ就会上网，如果你不上猫扑，你等于电脑盲！ 老大另外附赠你这个：老婆，当你喜欢上别人的时候。。。 亲爱的，当你喜欢上别人的时候，你问我，我还会不会理你。
  我说，不会，我会恨你。  我想，真的到那个时候，在路上看见你，或许我会躲开，或许我会模糊的看你的眼睛。不是我不想看你开心的笑，而是你的笑容会让我想起从前我们的笑容。我以为只有我才可以给你最甜蜜的笑容，可是我这个权利被无情的剥夺了。
   亲爱的，当你喜欢上别人的时候，我还会向你要我们的大头贴，每次看我都会有一种心头疼的感觉，我喜欢那种感觉，就像喜欢冬天的晚上独自流浪一样。  不知道自己属于谁，虽然想哭但不能哭，可走在路上装酷总可以吧。
  我不想找其他女生借个肩膀，我知道，味道会不一样的。 亲爱的，当你喜欢上别人的时候，我也会装做一副无所谓的样子，当朋友们问起来你怎么被人甩了，我会说，这种事情是不能强求的。当朋友们又问起来你怎么被人甩了的时候，我便会给他拳头或者鲜血。
     亲爱的，当你喜欢上别人的时候，我其实很想问你，我和他的肩膀谁的更舒服，我们两个谁会更包容你，谁会从心里更加心疼你。还有啊，你会不会在抱他的时候想起我，然后遗憾的一笑呢。
   亲爱的，当你喜欢上别人的时候，我敢保证，你一定是被他迷惑了，他一定是用花言巧语把你抢走了，他一定是。  。。我不想再说了。反正你不会错的，是吧。还有你这个猪头，从此不准再唱爱海滔滔这首歌了，记住啊。
   当然，如果你真的喜欢上了别人，相信我会用全部来挽留你，即使我知道当一个人的心改变后就不会再有什么结果。我也终于解放了，不再受你的压迫与管制，终于可以去喝酒了。而且我会喝很多很多，一定要醉给别人看。
    我知道这种行为很没意思，我是个俗人，很俗。 老婆，喜欢一个人是很幸福的，喜欢过一个人是很遗憾的，喜欢上另外一个人却是很偶然的。当我们已经习惯彼此的好，甚至麻木的时候，你要明白，这是个必然的阶段哦，爱情可不是只有新鲜感，它是长久的，是朴素的。
  金钱可以堆砌幸福，没钱也可以坚守爱情，我有时候有钱有时候没钱，一定是你最想要的那一个。   这些话符合《互联网电子公告服务管理规定》、《全国人大常委会关于维护互联网安全的规定》、《搜狐社区用户条款》规定，也并符合本论坛的主旨，也不包含破坏宪法和法律、破坏民族团结、捏造或者歪曲事实、宣扬封建迷信、淫秽、色情，及其他违反宪法和法律行政法规的言论，所以~~~```千万别和我生气啊！！！ PS：本以为没有了感觉。
    。。 男生最恨女生的三个回答（转贴） 楼主 (1)随便 男∶今天晚上咱们吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。
   女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱们吃川菜？ 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 。  。。。。。。。。。。。 男∶那咱吃海鲜去？ 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
   男∶那你说吃什么？ 女∶随便。 男∶…… (2) 都行 男∶那咱现在到底干什么？ 女∶都行。 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
     男∶那打保龄球，运动运动？ 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女∶喝咖啡影响睡眠。 男∶那你说干什么？ 女∶都行。
   男∶…… 。

因为爱所以爱

    1。她说她如果有10万快,她就可以买辆车给我。 她有吗? 她没有! 所以,她只有陪我去天桥看车河,听她一遍遍地说"其实我只希望我们在一起" 2。她说她如果有1万快,她就可以带我出去旅游。
  。。 她有吗?她没有! 所以,我只能骑单车带她去看夕阳,任思想奔驰。  。。 3。她说她如果有1000快,她就可以给我买那件我最喜欢的西服。 她有吗?她没有! 但她说她看着我穿睡衣就已经是一个帅气的天使。
  。。 4。她说她如果有100快,她就可以请我去吃顿大餐。 她有100快?她没有! 所以,我过生日,他也只能毛手毛脚地在家里亲自给我做几到菜。  。。 5。她说她如果有10快钱,她就可以打的送我回去。
   她有10快钱啊?她有! 但是她不会打的,她会慢慢的陪着我走,送我回家,看一路的夕阳。。。 6。她说她如果有1快钱,她就可以买可乐给我喝。 她有1快钱吗?她有! 但她不会花,当我晨跑回家后,她会给我递上一杯透明的白开水。
    。。 虽然我爱她只有6个理由,但是我们的爱不需要一快钱。

1 我爱你 2 我很爱你 3 我非常爱你 4 我真的很爱你 5 我非常非常爱你 6 老婆 生日快乐 7 希望我们永远相爱 8 永远不分开 9 你不会后悔选择我 10 呵呵~ 吹蜡烛吧

最大的理由：因为你愿意嫁给我，作我一辈子的老婆！