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【回忆我的2010】 言言幸福就是我的幸福 都说有了孩子就步入了人生的另一个阶段，那么2010年我步入了人生的另一阶段。 宝贝第三天 2009年11月，得知我怀孕了，备孕几次不成功，我几乎不想再去有计划的要孩子，心想，爱啥时候有就啥时候有吧，谁知宝宝就这样来了。
09岁末10年初，两个月的时候，先是感冒，突如其来的高烧，39度，我已经好几年没有烧这么高过了，那时候正闹H1N1，想着自己应该没有那么背，但还是跑到最好的医院去看病，医生说怀孕只能输青霉素降温，进了输液大厅，护士先做皮试，结果皮试不过，我不适合用青霉素。
当时泪就掉下来了，我就这样烧着了么，我都这么难受我肚子里的孩子该多难受啊~~~~~好心的护士长过来，看看我做皮试的地方，说，再做一回吧，这次皮试我可以输青霉素，坐在输液大厅我心里想：我咋就哭了啊。。。。我没有想到肚子里那个小小胚胎能让我这么牵肠挂肚，难道这就是与生俱来的母爱。
。。。我心里说，宝宝，没事的一会就好了啊。。。。。。。 刚进入2010年， 感冒好了没几天，一天晚上上厕所，发现出了点血，夜里11点多了，老公和我跑到妇幼检查，医生说可能这个胚胎不好啊什么的。。。。让做个B超,大晚上，门诊楼黑咕咚咚，老公去缴费我一个人坐在B超室门外，等着值班的医生开门，坐在那的时候心想：真的不好该怎么办啊？想到那两个可怕的字眼，我心凉的。
。。。听到医生说，孩子没事，挺好的。。。。保保胎吧，我心里真的跟乐开了花一样的，这是我的第一个孩子，我只想她健健康康的，保胎就保吧。 这之后就是春节，春节今年回我家过，怀着宝宝在自己家里过年，心里那个幸福啊~~~虽然这段时间有大腿根疼的现象，疼的我都不能走路了，但是心想这是宝宝给我的信号（因为妈妈说是胎气，正常），我疼并快乐着。
。。 说实话，我的孕期还是很幸福的，婆婆和妈妈轮流来给我做饭，虽然我更喜欢妈妈在这，可是我也不能自私的把我爸爸一个人扔家里没饭吃。我自己做些开心的事情，说些开心的话，看些开心的电视，尽量把那些容易让我悲观的情绪带给我的宝宝，我要她成为乐观开朗的宝宝。可恨的一点是：我老公整天太忙，不是出差就是加班。
。。。。可能我太依赖老公了，加油时候会发泄大脾气小脾气的。。。。。我单位和妇幼医院是隔壁，检查很方便，所以说他就连陪我检查的次数也是很少。不过尽管如此，老公还是一有时间就陪着我，我想干什么，想吃什么，他都一一满足。满怀感恩的说一句，谢谢你们，这些让我幸福的人。 时间不紧不慢的到了炎热的夏季，妈妈和婆婆都在这里等着，为了能顺产，我每天吃过晚饭下楼走路，然后顶着大肚子在上到七楼我家，这些我都不觉得累，我想要给宝宝的第一份礼物就是顺产，预产期过了一个星期还没有任何动静，去医院检查一切正常，医生说回家等吧。
第二天（7月19号）早上起床，以往能隔着肚皮摸到的宝宝的小屁股现在摸不到了，我妈摸摸也是的，还以为往下降了，要生了，就跑到医院检查是不是开始有生的征兆了，一检查不要紧，一直是头位的胎位变成横位，医生说这种情况很危险，万一脐带勒住宝宝脖子后果很可怕的，准备住院吧。
老公立马就请假了，回家准备东西，办理住院。7月19日晚上，我平生第一次住院了。第二天，20号，我老觉得胎位不正常，就又去做了个B超，（B超的医生以前是我爸爸的同事，可以去很快的观察一下），他说胎位又变了，头位！天哪！我的孩子啊，你都快出来了，是在里边翻腾什么啊。
老公家里的爷爷是个能掐会算的人，说21号，6月初十，日子不错。既然要剖就选个好日子吧。 7月21号，觉得胎位又不对了，我自己都好烦啊，爸爸同事一看，呀，胎位又正了！我的宝宝啊，你这一下不要紧，本来妈妈决定顺产，让你吓得剖了。我们手术时间已经定住了，住院的医生说，你还是回家等等，顺吧。
我又陷入了选择中。一方面我相信瓜熟蒂落，没有生的征兆可能孩子还得在肚子里待一段时间，另一方面，手术时间都定了，已经住进来了，万一以后顺产顺不下来还得剖。。。。在挣扎中，最后还是决定剖了。这个觉得可能让我一辈子遗憾了，身为女人，不能体验一下顺产的过程，真的很遗憾。
。。。 7月21号下午2点59分，我的宝贝女儿出生了，大哭，听到第一声啼哭的感觉，到现在我都形容不出来，是生命的啼哭，之后女儿一直哭，因为看不到，我问医生她怎么一直哭啊，我好像一直在问这句话，可没有一个医生给我说话，我心里酸酸的，我想是不是我没有跟她商量就这样把她生出来，她心里不高兴啊，，，，，，，唉，宝贝，事已至此，妈妈想后悔也来不及啊，别哭啊，乖。
。。。。。 之后就是一阵忙碌啊，直到晚上老公才把女儿的小床拉倒我窗前，我才第一次好好的端详了这个在我腹中生活了9个多月的生命，真的很像我老公。。嘴巴就像一个模子印出来的。。。。 以上是我2010年的前半部分，后半部分，很累很甜蜜。。。。。 在医院，可能我的奶水下来的时候没有及时让宝宝吸呀吸，出院了才发现我的奶水不够宝宝吃，每当看到孩子还要加奶粉，我就觉得自己很没有用，于是拼命地喝汤汤水水，每天拿着手机上网看有什么办法，每天和老公婆婆说的话全是奶水奶水，我老公觉得我精神好像都出问题了，而且出于当妈妈的自私，我不愿意让孩子吃奶粉，有几天拼命地抱着孩子追奶，有时候孩子真的不愿意吸了，大哭着叫妈妈（孩子哭得时候叫妈妈叫的很清晰啊，现在都心酸），可我还是狠心的不加奶粉。
现在想来我真的是一个很坏很坏很傻很傻的妈妈，换做现在的我，我怎么会让孩子饿着呢，出了月子，我发现我的奶水刚刚够孩子吃了，孩子的体重长得少的可怜。。。。在42天猛涨期的时候没有过去这个坷，又不够了。。。虽然不愿意加奶粉，可还是多多少少加了一点（在此奉劝，那些奶水不够的妈妈，如果她们能看到的话，追奶的时候不要饿着孩子了，我真的很后悔很后悔！） 月子里我老家发了百年不遇的大洪水，妈妈不放心家里，没有在月子里陪我，满月妈妈过来了，看到我养的瘦瘦的孩子，背着我偷偷地哭，那是我才觉得心酸。
。。。。50天的时候回妈妈家里，妈妈找偏方帮我催奶，催了大概两个星期，奶水又是刚刚够吃了，其实我心里对奶粉的抵触还是没有减少，刚刚够吃就不让孩子吃奶粉了，体重长的稍微慢一点就慢一点吧，于是我就幸福的全母乳了快两个月。奶量一直也没有增加，百天的时候，我心里的抵触，慢慢减少了，开始给孩子混合喂养了，每天看着孩子吃饱后的笑脸，我的心情十分的好。
回想起来，在奶水和奶粉这一事件中，我真的就像得了精神病一样（其他一切正常啊），想给孩子最好的母乳的那种心情，胜过了一切，谁劝我我跟谁急，老公被我气得都不想跟我谈论这个奶水的话题了，公公婆婆没少受我的气话，很对不起他们；妈妈爸爸有时候也被我气得，，，但是到底是爸爸妈妈，他们会训我，开导我，支持我，给我讲许多他们抚养我和妹妹长大的事情，告诉我怎样当好一个妈妈，慢慢的我回到了正常的生活中。
现在，我的言言幸福的生活着，一天天长大，看着她无忧无虑的咧着嘴笑，我真的很幸福很幸福。。。。。。。半岁了！。
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