作文啊，明天要交ＳＯＳ 写一篇５００字左右作文，题目自拟，内容是写自己父母对我们的爱
先写一片，不知道可否？
爱是一个太深的字眼，它的份量在我心里已不堪重负。回首归家的种种，不禁有了泪湿的思绪和深沉的思念。
生命中有很多令我们感动的事物，只要我们愿意。
来校的前一天，是有伤感的，又得离家了，不知何时才能回家。 当我渐渐在外羽翼丰满之时，父母却在家中逐渐年老，这是一次次回家所感受到的。母亲也常询问我何时回家，当我说过年不能回了，得上课，她真的伤感地说：“怎么又不回家啊？前几次放假未回，看你这次回来都成老头了。 ”满脸的愁与怨。
我知道母亲是心疼我的，她恨不得把她身上的肉献给我，恨不得我永远守在她身边，希望我能永远在她支起的港湾里得到永恒的呵护。可她也知道，这是不可能的。自...全部
先写一片，不知道可否？
爱是一个太深的字眼，它的份量在我心里已不堪重负。回首归家的种种，不禁有了泪湿的思绪和深沉的思念。
生命中有很多令我们感动的事物，只要我们愿意。
来校的前一天，是有伤感的，又得离家了，不知何时才能回家。
当我渐渐在外羽翼丰满之时，父母却在家中逐渐年老，这是一次次回家所感受到的。母亲也常询问我何时回家，当我说过年不能回了，得上课，她真的伤感地说：“怎么又不回家啊？前几次放假未回，看你这次回来都成老头了。
”满脸的愁与怨。
我知道母亲是心疼我的，她恨不得把她身上的肉献给我，恨不得我永远守在她身边，希望我能永远在她支起的港湾里得到永恒的呵护。可她也知道，这是不可能的。自小我就有了一颗漂泊的心，我必须用自己的双手去撑起属于我理想中的天空。
而这些，也正是父母所极力给予的。
或许父母也深感到我正一点点地离开他们而去，我也渐渐排除了对他们以往的需要和依赖。他们很多对生活经验的教导我已不能接受，许多属于他们的思想我也在排斥着，终于他们发现我已不再是那么真实地属于他们了。
这从一次次我对他们话语的反驳，对他们的言语的不耐烦，以及他们失落的脸色中反映出来。母亲也不止一次地说：“大了，我们的话你也听不见去了。”每说完这句话，母亲便满怀惆怅，静静地坐在那里，不说话了，或看电视，或独自沉思，有点孤零。
我感受到一种深沉的落漠、孤独包围着她。我真的后悔了，每一次都这样，虽然我不是有意。可是，只因为思想的差异，我在以不经意的方式伤害着对我至亲至爱的人。我可以想象当我所深爱着的人对我表现出漫不经心或无名反感时我的心中所感。
我真的不应伤害她的，她已辛劳走过了大半辈子，不正是希望从她含辛茹苦带大的孩子身上得到一丝安慰么？而我在他们望眼欲穿思念几个学期之后回到了家，不但不能给她们心灵的慰藉，却让她们惆怅、失望甚至痛苦，这又是一种什么样的罪过呢？
每一次回家之前，我都对自己说，回家后一定要好好照顾父母，不让他们生气，让他们痛痛快快地与我在一起。
可是到了家之后，却发现，我体验到更多的是父母对我的爱。这从母亲每天给我沏牛奶，父亲尽力增加与我在一起的时间，甚至我每一次出外买东西，他都希望与我一起出去走走的这些平凡得不能再平凡的小事中体现出来。
而我对他们的爱，一点都没有：母亲给我沏的牛奶经常凉在那里，让母亲一次次地伤感；我甚至对父亲在我出外时跟着我而感到反感。这一切真是不应该，来到学校的我更是悔恨难当，只有在心里，呼唤着父母，乞求他们的原谅。
虽然在心里我知道，我在父母心中永远是长不大的孩子，他们永远不会因我的不懂事甚至罪过而深深地责备我，留于他们内心的，唯有无限的宽容、思念和爱。
爱真的是一个太深的字眼，它的份量在我心里已不堪重负。
回首归家的种种，不禁有了泪湿的思绪和深沉的思念。
母亲的爱体现在每一个细小的动作中。每天晚上当我伏案学习时，悄无声息地伸到我跟前的是一杯沏好的牛奶，抬头望见的便是母亲。我想你是可以感受到这份突如其来的感动的。
我于是端起杯子一饮而尽，似乎母亲的爱已融化在牛奶里，进而流进我的心，好甜好甜。当我抬头看母亲时，她正笑意满盈，这真的很令人陶醉。有时我因忙，暂时没有理会她，她便放下杯子悄悄离去。等我放下手中的工作细细品味着母亲那份悄无声息的爱时，心中有一份很深的感动。
她的爱太深了，深到我难以承受。这种爱确实不合我的性情，我还是喜欢以前母亲的那份完全不一样的爱。
从小到高中，家里的条件不算好，母亲还在家务农。从小学起，每个周末我便得赶几十里路回家干活，到了周日下午或周一凌晨，我又得带着一身疲惫向学校赶去。
很多时候当我回到家时，母亲在门口正望眼欲穿，满脸笑容：华呀，回来啦。于是我路途的劳累便消失在母亲的笑容里。有时她已在地里，让人留话给我，叫我带上工具去找她。很多时候因忙只能在周一凌晨回校。每一次我都叫母亲别给我做早餐了，可她执意如此。
天刚朦朦亮，我正沉睡在梦乡中时，耳边便有母亲一声声亲切的呼唤，然后我看见了屋里的灯光和母亲忙碌的身影。望着香喷喷的早餐，吃着母亲每次为我煮的鸡蛋，一丝甜蜜一丝酸楚。母亲独自一人终日付出着，是不知疲倦还是无法歇息？我吃的时候有时是母亲坐在我面前静静地看着我，一脸慈爱，令我心醉；有时是她在屋内到处忙碌着，望着她有些消瘦和略带憔悴的身影，感觉到的是对母亲深沉的哀怜，内疚和悔恨。
是的，在那样好玩而又年幼无知的年纪，我们兄弟俩曾是多么无知地责怪自己的母亲：“她把所有的活都留到周末我们来做。”我也曾带着一身疲惫到了学校看到悠闲自在的同学时感到无比的委屈，也曾因其他同学可心在周末安心复习考试而我却不能时产生无端的伤感。
于是便以行动体现出对母亲的反抗：有一次我挑粪时在泥泞的田地里摔倒了，望着倾涌而出、四出飞溅的粪水，我的泪也随之奔流。我坐在水里怎么也不肯起来。母亲哭了，是那样的伤心，满含内疚，可这一切与她何错？我却以让她难过的方式来渲泄对她的不满和委屈。
越是让母亲难过，我心中的内疚就越增加一层。暑假的每一个晚上，劳累一天的我们都在休息时，母亲却在为我们准备饭菜；每天中午当我们将一身的劳累沉醉在很深的睡意里时，顶着烈日在山坪上晒稻谷和在池塘里洗衣服的人也是母亲。
她似乎从不休息，整日地忙碌着，为了我们，为了这个家，毫无怨言。而她得到的却是我们对她的反抗和一脸的委屈。当看到母亲充满歉意的表情，看到她带着伤腿一瘸一拐地挑着东西向田间走去的身影，我与弟弟是多么地内疚。
于是我们拼命地劳动，在别人眼里是那样的懂事，小小的年纪就学会了干一切农活，一切只为了分担母亲的那份辛苦，为了心中那份对母亲的爱。
在过去的那段艰苦的岁月里，母亲似乎从没体现一丝爱的举动，留于我们的是艰辛劳作和严厉。
可是在这段回味里，我却感受出了最广博的母爱，是那样的深厚，令我永远也感受不完。是她给了我值得自豪和感激一生的东西。我想，在这一生中，拥有这些我将富有一生。
如今家庭条件已今非昔比，也是在我高三开学那天中午我从田里回到家泪流不止时家里做出了不再种地的决定。
或许我曾经在母亲心里刻下的伤痕太深了，一直以来，她对我似乎都抱有歉意，体现的万般母爱令我有点难以消受。我一再劝母亲别再为我沏牛奶了，可她执意如此，她说：“在家里看着你都不愿意补补营养，到了学校你就更不用说了。
”是的，我是不注意身体的。有一次母亲对舅舅说我：“他就是太爱学习，一点都不顾自己的身体。”语气中充满了哀怨。无意中的一句话，令我产生很大震动，我这才深刻体会到我每一次回到家母亲见我消瘦时的那份心疼，才明白母亲让我吃好，坚持每天给我沏牛奶的那份执着与爱。
原来，我的身体，我的一切并不只属于我自己，它们还属于我的父母家人，我是他们的孩子，他们的骨肉。
父亲的爱深沉而不露痕迹，充满理性的光辉。他会教导我，但更具有父爱的宽容。在他的这份深厚的父爱面前，我感受到深沉的幸福和永恒的安全感。
他对我的一切充满着理解。
我想，在父母永恒而又无处不在的爱里，我有了永恒的感动和生命温暖。带着这份感动和温暖，我热情而又真诚地生活着，微笑着面对人生。由家庭之爱产生的力量，令我对周围的人和事，对一切美丽的生命，都充满着敬意，以这份敬意去善待世界的万事万物，包括自己。
。收起
