如何应对孩子的坏脾气？我家孩子脾
以下是番茄妈妈写的一篇日记,当时我的感触很深,虽然很长,但你应该看看! 拯救"窝里横"宝宝! 女儿番茄两岁多的时候,我因为工作太忙,把孩子交给爷爷奶奶看着,爷爷奶奶可疼孙女了。她爸爸说,你放心吧,爷爷奶奶还能亏待了自己的孙女?可我担心的却是怕老人太惯着孩子。 刚开始,一切还都正常,几个月后的一天,我刚进门,就听到孩子的号啕大哭,走进屋,番茄正拣起扔得满地的玩具,一个一个地往奶奶身上砸,奶奶赶紧去哄,立马被她逮个正着,揪紧头发不放。我赶紧把番茄抱过来,慢慢地哄她。 为了转移还在哭的番茄的注意力,我又带着番茄到楼下的小花园去转转。 出门后的番茄立刻变成另一个人,小心翼翼地紧...全部
以下是番茄妈妈写的一篇日记,当时我的感触很深,虽然很长,但你应该看看! 拯救"窝里横"宝宝! 女儿番茄两岁多的时候,我因为工作太忙,把孩子交给爷爷奶奶看着,爷爷奶奶可疼孙女了。她爸爸说,你放心吧,爷爷奶奶还能亏待了自己的孙女?可我担心的却是怕老人太惯着孩子。
刚开始,一切还都正常,几个月后的一天,我刚进门,就听到孩子的号啕大哭,走进屋,番茄正拣起扔得满地的玩具,一个一个地往奶奶身上砸,奶奶赶紧去哄,立马被她逮个正着,揪紧头发不放。我赶紧把番茄抱过来,慢慢地哄她。
为了转移还在哭的番茄的注意力,我又带着番茄到楼下的小花园去转转。 出门后的番茄立刻变成另一个人,小心翼翼地紧紧粘在我的身边,不敢说也不敢动,整个儿一个“绵羊宝宝”。隔壁的扬扬妈妈一个劲地夸番茄听话,是乖孩子。
类似的事情发生过很多次。在家里,孩子就是个“小疯子”,到处乱丢东西,大声跟家里人说话,见谁跟谁横。一出门,马上就“蔫”了。不言不语,甚至还有因为有陌生人跟她说话而吓哭的时候。家里人都叫她“窝里横”。
可气的是,这家伙居然还沾沾自喜。 这一里一外两个样儿,搞得我心烦意乱,坐立不安。不行,一定要想办法让番茄变得又有礼貌又勇敢大方。 “拯救”“窝里横”的行动如火如荼地开展了起来。 第一步就是跟老公商量,把番茄接回家,和爸爸妈妈一起生活,番茄必须脱离爷爷奶奶的溺爱环境。
通过爸爸和奶奶的“深度访谈”,奶奶终于同意我们把孩子接回了家。 第二步要让番茄学会有礼貌。我觉得这是基础!无论是对爷爷奶奶,还是和别人接触,有礼貌是最重要的尊敬。 以前,番茄只要使一个眼神或者说一两个字,我马上就能明白她想要什么、干什么,然后马上就心领神会地拿给他。
但现在,我一定要让番茄把自己的想法有礼貌地说出来。 以前,番茄睡觉以前想要听故事,她只要用手一指,我马上就会给她拿她要听的故事书。现在,我打算改变方式了,当她按照“惯例”,用小手一指的时候,我假装不明白地对她说:“番茄,请你告诉妈妈,你要哪本书?” “《格林童话》《格林童话》。
”番茄大声嚷嚷, “哎哟,哎哟,妈妈的耳朵出毛病了,听不清楚呀。”番茄急了,更大声地嚷嚷,“《格林童话》!《格林童话》!《格林童话》!!”我摇摇头,“妈妈听不见呀!”番茄嚷嚷累了,带着哭腔小声地说:“妈妈,我要《格林童话》。
”“哦,你要《格林童话》啊。”番茄瞪大了眼睛,“妈妈,我小声说,您就听见啦?”“是呀,是呀。妈妈的耳朵得了怪毛病啦,只有有礼貌地轻声说话才能听见啊。妈妈可喜欢番茄有礼貌啦!”番茄马上有礼貌地重复:“妈妈,请你帮我拿《格林童话》,好吗?”看看,番茄马上就意识到自己的错误啦! 第二天下午番茄要吃苹果时,我对番茄说:“你去请爸爸帮你削皮。
”宝贝二话不说,拿了苹果跑到爸爸面前:“爸爸,请你帮我削皮,好吗?”我老公对我的做法也非常地赞同,番茄变得有礼貌了,爷爷奶奶也更疼爱她了。 在家里练习得差不多了,我就琢磨着要实行第三步:让番茄到外面的社会中去,让番茄在实践中发现,与别人说话其实并不可怕。
有一天我在家包饺子,面和完了,馅拌上了,忽然发现没有葱了,我正着急呢,一眼看到站在旁边的番茄,脑子里马上冒出了一个念头:为什么不让她帮我去借呢?!我脑子马上开始甄别人选,太陌生不好,番茄可能不愿意去;太熟悉不好,番茄完全不害怕,没有达到锻炼的目的。
想了一会儿,我决定让番茄去问前院的扬扬妈妈借。因为扬扬妈妈对番茄来说,是一个即不陌生又不熟悉的人,而扬扬妈妈又很喜欢她,一定不会拒绝,这样番茄的热情就不会受到打击了。打定了主意,我就对番茄说:“番茄,帮妈妈一个忙。
你去扬扬妈妈家,帮妈妈借两根葱来。” “好!”话音刚落,番茄就跑走了。不一会儿,就把葱借来了。因为紧张,番茄的小脸涨的通红。我热烈地给了宝贝一个拥抱。“番茄真棒,能帮妈妈干活了呢!你真了不起!!”番茄高兴地说:“扬扬妈妈也夸我有礼貌,还夸我能干哪!” 吃饭的时候,我把番茄借葱的事讲给她爸爸听,他也高兴地直夸宝贝有本事,番茄喜滋滋地吃着大饺子,对我说:“妈妈,你买了葱,我还帮你去还给扬扬家啊!”我和老公对望了一眼,开心地大笑起来。
这顿饺子,我们一家三口都吃撑住了。 在熟悉的环境里面番茄已经练习得合格了。第四步:我和番茄要向陌生人进军了。我决定带着宝贝去公共场合锻炼锻炼。我选择了小朋友很多的“翻斗乐”。 给番茄买完票,一反常态地,我没有购买成人票,番茄把鞋子脱在架子上,就站在边上等我进去跟她一起玩。
我对番茄说:“番茄,今天妈妈有事情,不能陪你了,你看里面有那么多的小朋友,你去跟他们一块儿玩吧。”番茄立马就傻眼了,看看我,看看里面的小朋友,站在那里就是不动。售票的阿姨一看,要过来拉他进去,番茄把手藏在背后。
我鼓励她说:“番茄自己能玩,对吧?” 番茄还是不动窝,在旁边磨蹭着,希望我能改变主意。我一看这个架势,也有点生气,转身躲开了。看看实在没办法,番茄只好慢慢一步一回头地向里面走过去,期望妈妈能改变主意回来,我远远地看见她走进去,我就到附近的书店转了转,过了半小时回来,我以为番茄已经玩上了呢,谁知道,我一眼看见她偷偷躲在一根大柱子后头哭呢。
我赶紧把番茄叫过来问她为什么哭?她说:“我不认识那些小朋友,他们不跟我玩”。这时我突然意识到在一个陌生的环境中,孩子不知道自己是不是有能力去做,因为害怕,所以就没有勇气独立去面对。情愿躲在柱子后头哭。
如果我只是一味地要求她、批评她,她只会把自己隐藏得更深。因为害怕遭到拒绝,宝贝没有勇气与小朋友交流,也不敢做自己想做的事情,如果让宝贝知道小朋友也会帮助她,她不就不害怕了吗?!我对番茄说:“你进去找找看,说不定还有一个小朋友跟你一样,也是自己来的,等着你跟他说话,等着你和他一起玩呢。
”番茄擦干了眼泪,半信半疑地走了进去,过了七、八分钟,番茄开心地跑出来,手里还牵着另外一个小朋友,兴奋地对我嚷嚷:“妈妈,妈妈,我找到他了,他是自己一个人来玩的!!” 从这件事情,番茄胆子渐渐地大起来,有时候,我们一家子在外面吃饭,吃得差不多的时候,番茄看见旁边桌子的小朋友,也会主动去跟对方的家长说:“阿姨,我能跟小弟弟玩一会儿吗?”对方的家长一看见番茄这么懂礼貌,也都非常乐意地让孩子们一起玩。
番茄四岁生日那天,我特意带番茄参加麦当劳的开心生日会,20多个陌生的小朋友在一起做游戏,吃点心。击鼓传花的游戏一下传到番茄手里,麦当劳姐姐拉着番茄要表演一个节目,番茄要一下子当着这么多的陌生人,我的心一下就提溜到嗓子眼了,紧张得都不敢看番茄,就听见番茄稚嫩的童声在大厅里面回荡:“床前明月光,疑是地上霜……”随即一阵热烈的掌声响起,我激动的眼泪偷偷地流下来,那一刻,我是全世界最幸福的妈妈!! 回想番茄的成长过程,我领悟了很多:其实“窝里横”的孩子,多半生活在家长过分保护、溺爱的家庭中,特别是隔代带养的孩子,更容易产生这样的问题。
这些家长总怕自己的孩子受别人欺侮或出什么事故,不许孩子出门与同龄伙伴交往,或者吓唬孩子说外头有坏人,会把小孩贩去卖掉,孩子自然就胆小害怕起来;在家里,为了让孩子安心玩耍,家长千方百计顺着她,以孩子为中心,这样就培养了孩子称王称霸的习惯。
这样的孩子一旦走出家门,在与同龄伙伴的交往中,往往是先搬出在家里的作风来指使别人,但小伙伴可不吃这一套,孩子这时不但指挥不动别人,反而会遭到小伙伴们的拒绝。经过几次这样的挫折,再加上自我能力不足,孩子只好采取逃避办法,躲在一旁生闷气,拒绝跟小朋友一起玩耍。
时间一长,孩子的不满情绪和怨恨累积到一定程度的时候,总要有所发泄,突破口自然转向家庭中的“弱者”,以自己在家里更加横行霸道来补偿,达到心理上暂时的“平衡”。 家庭教育中的“马太效应”告诉我们,当我们的家长给孩子越多的时候,孩子向我们索取也就越多。
家长溺爱孩子,孩子要什么就给什么;孩子对大人的依赖性越来越强,一点点小事就想要让父母帮自己做。一味迁就下去的话,孩子会认为父母为自己做事情是理所当然的,父母就该为自己服务。再严重一点的话,孩子会变得用命令的语调来指使妈妈。
随着孩子的成长,需求越来越大,索取越来越多,直到父母无力偿付的那一天当要求不被满足时,甚至会对父母施加暴力,即所谓的“家庭暴力”。许多悲剧就是这样一点一点,由家长自己酿成的。 孩子在外面感觉害怕,从心理学上说是典型的自我力量不足,“窝里横”的孩子,缺乏与外界的碰撞,离开了“窝”以后,就不知所措了。
当他处于陌生环境的时候,不知道自己应当怎么处理,只会躲在大人的身后,没有任何的行为来保护自己,是因为孩子认为自己的能力不足以和外在的力量抗衡,自己没有这份力量,只能粘在爸爸妈妈的身边,期望成人能够保护自己。
这种孩子在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍,总爱缠着老师不放。而老师又不可能只对付一个孩子,于是孩子便越发感到不安,渐渐地不想上幼儿园了。如此下去,孩子的交友能力便成长不起来。这样的话,在从小学到青春期这一期间里便存在着出现种种问题的危险。
要改变“窝里横”的孩子,首先,家庭应改变溺爱的教育方式。家长若过分溺爱孩子,会在不知不觉中形成孩子中心的家庭关系,使孩子成为家庭的核心,导致孩子变得自大、自私和任性。因此,家长应改变教育模式,对孩子要爱严相济,让孩子在家庭中的地位成为受教育者和家庭普通成员的地位,重新制定家庭规则,而且每个人都要遵守。
要教会孩子懂礼貌,守规则。这两点在人际交往中是重要的两点,只有充分尊重别人的权利,你的权利才会得以尊重。只有遵守共同的规则,生活才会井然有序。我们小时候在幼儿园学习的这两点规矩,将会是引导我们一生的美德。
要立即停止对孩子的过度保护,家长不再为孩子做这做那。对于孩子力所能及的事情,要求孩子自己尝试去做,由于孩子在这之前一直是被大人帮着做事情,所以,一开始时他还会说“帮我做”,这时不要再满足他的要求,而是应该对他说:“自己试着做做看。
”在这种情况下,孩子会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。孩子有一点成功,有一点努力,都应当及时地夸奖孩子,在这个时候千万不要责备孩子,责备会让她更不知所措。孩子需要家长的引导。家长在这个阶段不要给孩子设置过高的目标。
一旦孩子产生挫折感,就会产生失落感,产生自卑。所以只能一点一点来,不能太着急,孩子的一点细微的成功,家长都一定要及时地表扬,一步一步实现自己的现实目标。家长给孩子过高的目标和急于求成只能导致产生更强的自卑感。
孩子会更加害怕与社会接触,与陌生人接触。 同时也不要拿孩子和别人家的宝宝进行比较,有些妈妈总是对孩子抱怨:“你真笨,这有什么可害怕的呀?”“你看看人家豆豆。”等等,宝宝各有所长,各有所短,要记住:每个人都有自己的优势,发挥自己的优点,努力补充自己的不足,是不断进步的动因。
孩子的勇气与能力不是天生的,也不是家长可以代替给予的,必须是孩子自身在与社会的交互作用中获得的,这是谁也给予不了的。家长要给孩子创造交往的机会,主动地带孩子到户外玩,让孩子多接触同龄小朋友,让孩子在与小朋友交往中学会谦和合作。
孩子在交往中发生的争吵,只要没有危险,家长最好不要干涉。遇事让孩子自己动手去试试,以培养孩子的责任心和自信心,减少依赖性。家长的作用是:放开手,相信孩子,让孩子自己去勇敢地锻炼,鼓励孩子自己做,不代替,不过度保护,培养孩子的独立性和勇气,才是真正爱孩子。
最重要的是,家长要有耐心,因为要孩子由胆怯变得勇敢大方需要一个尝试的过程,但这个过程绝对不仅仅是只想办法让她变得不胆怯,而是要从本质上提升孩子的自我力量。在这一点一点成功经验的过程中,孩子会逐渐产生这样的自信:我能行! 只有大人放开保护的大手,孩子才能敢字当头,要有意识锻炼孩子的胆量,坚持一贯地培养,就会开花结果的。
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