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昨天看了中央一台的节目,说到了一个女孩,她不能适应新的环境一直没有走入社会一直在读书,最后因为不能调节心理而自杀。看了这个节目很震撼,类似的事情不是第一次听说了,可看玩这次节目心里却很难受很压抑。我曾经也是一位中度抑郁症和中度焦虑症的患者,那是2年前医院给的诊断,在没有看医生之前我也意识到了这一点。
那个时候得我,因为人际关系的原因而辞职,在家中呆了6个月。这6个月改变了我本来乐观开朗的性格,我开始变得阴晴不定,不愿意见朋友同事,就连一直关系很好的男朋友我都懒的理,我总是挑男朋友的错,真的是鸡蛋里挑骨头,但是我控制不住。全天的时间除了和男朋友吵架。剩下的时间就是自己沉默,眼睛看着屏幕心里却胡思乱想,想着想着就哭了,我开始觉得自己没用,一无是处,学历不高,长的不漂亮。
我觉得别人对我好是同情我。我很害怕,我怕他们的同情,也怕他们的不屑。我开始做出反常态的举动,抽烟,喝酒,骂人,穿破破烂烂,又长又肥的衣服裤子。我家人看到我这个样子,就开始说我,我当然不爱听,但一开始我只是做出听进去的样子,慢慢的他们的批评我不再接受,我开始当面顶撞,我顶撞的不是爸爸妈妈而是我的姨,姨夫,他们说我女孩子不像女孩子,我就故意在他们面前做出夸张的举动,你们知道他们做出什么举动吗?他们不让他们的孩子也就是我的妹妹,跟我接近怕我带坏她。
可那个时候我不是难过而是满足感,但当我一个人独处的时候我却很沉默很安静,那时候自杀是我的口头语,一遇到困难我就会想,失败就失败大不了自杀,当一件事没有开始做的时候,我就已经想到结果不能成功,然后我自杀。我特别不能理解的是我一向很喜欢和朋友出去玩,聚会聊天,可是在两年前,一直到今天9月份,我没有主动联系过我的好朋友。
当他们主动联系我的时候,我却很紧张,不知道该说什么,总是借口说在工作,很忙,一会回电话给她,当然我是不会回这个电话的。到9月份我才开始跟他们联系,但是还是很紧张,不知道该说什么。现在我的工作环境是积极向上的,我也恢复了以前的笑脸,穿上了职业装或适合女孩子穿的休闲服,也画上了淡妆,抽烟和喝酒也没有以前凶了,但是我却很害怕别人与我太亲近,我觉得很没有安全感,而且我特别喜欢把自己的病,或者是不好的事情传播给周围的人,听到他们的安慰,我有种满足的感觉。
前几天我查出得了甲亢,医生说是因为容易激动容易生气而导致的,我想这和我两年前得抑郁症是有一定关系的。我觉得我的抑郁症已经好了,但我不知道怎么好的,还有我的后遗症(没有安全感)能不能得到彻底的治疗?还有就是有什么办法可以训练我的心理承受能力?(希望专业人士可以回答我的问题,先谢谢大家了)。
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