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谁能提供些超好笑的冷笑话?

越多越好~谢谢!

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2006-03-31

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    据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。
    现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。 小白很像他哥哥,知道?什麽?? 因?:真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
     走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。
   6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~! 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
     “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子。。。
  。。。”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。  ” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
   “没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
     9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
   大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。   12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。
   14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为。。。。。蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
    。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
  三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。  。
  。 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
    可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
   21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。  我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
   22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋。
    。。。。。 23、从前,有一??人姓蔡,大家都叫他小蔡。 結果。。。 有一天,他就被端走了! 24、?那?那坝幸浑b鳥, 他每天都??過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火?? 所有的玉米都?成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後。
    。。。。。 以?橄卵?就冷死了。。。 25、小明:你有?]有看過乌龟?u頭? 康康?u頭)?]有 小明:那你有?]有听过笨蛋說有 ,白痴說?]有,智障不說 ?的故事??? 康康:。
  。。。。。。。。。。。。 26、一位?者要去北?O訪??100隻企鵝。   他就??第一隻企鵝他平?r的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃?。睡覺。打咚咚。 ?者疑惑的??說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝?]說什麼就走了。
  那位?者想說好吧不講就不講。他又訪??第二隻企鵝牠平?r的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃?。睡覺。打咚咚。怎麼又是打咚咚??者在心理嘀咕著。  接二連三的?脑L??第一隻企鵝到第99隻企鵝牠??平?r的興 趣都是''吃?。
  睡覺。打咚咚。 直到第100隻企鵝。 ?者??他說你平?r的興趣是什麼? 第100隻企鵝:吃?。睡覺。 ?者覺得很奇怪,便??牠說:你怎麼不打咚咚呢? 第100隻企鵝:''因?槲揖褪沁诉税?' 27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。
    可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?? key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。
    ” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?” 貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄” 吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原?砦沂前股车陌。
     ? 32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。 记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。
   33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。 来了一mm问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。  ” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。
  。。。这时,小明说:“。。。 。。。。  。。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦 36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊``` 故事完毕 37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。
     问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。” 答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。” 38。某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
     团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗? 39。自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲:哇!好多人喔~ 伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲:他们来这做啥啊? 伊斯乙:来开会吧。
     伊斯甲:开什么会? 伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲:…… 40。这是个熬夜练功的深夜…… 战士:阿……肚子饿了~ 队友:哇!那怎么办? 祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言) 战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面…… 祭司:……………… 41。
    最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。
  ” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年。  ” 阿柏:“。清明节。” 42。小学五年级女孩的超强作文 题目 - - - “三十年后的我“ 班上的一位女生小美写道:“。
  。。。。。。。。。。。今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。  我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。
  突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!。。。。。。。。。。。。“ 43。 4。失恋的男人与上帝 一个男人自杀后去见上帝。
    上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。
  这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。  一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。
  我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。  ” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。
  一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。
  ”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
     男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!” 44。 5。佐罗之死 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在 下面接我的。
    “ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那 是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。
  情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼 道里等他。  ” 45。大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。
  狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。  大象想来也对,就个他们两一起跑步。
   跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧。。。 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 46。
    上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 48、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。
    结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!” 49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 50、一次在厕所方便,没纸了。
  就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 51、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 53、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
     54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 56、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 57、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 58、一群同学去郊区同学家玩。
    我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 59、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 60、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 61、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 62、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 63、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… 64、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 65、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 66、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。
    ”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” 67、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 68、某君考驾驶证那天,特别紧张。
  考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!” 69、公司养一狗叫:小白。  某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。
  ”三秒钟后,整个办公室暴笑! 70。两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一: 蚂蚁甲:咦,大梨?(意大利) 答案二: 蚂蚁乙:“嘘,梨呀。
    ”(叙利亚) 答案三: 奥,大梨呀。(澳大利亚) 答案四: 蚂蚁乙:“嘻,搬呀。”(西班牙) 答案五: 蚂蚁甲:“我来!”(文莱) 答案六: 蚂蚁乙:“抱家里呀。
  ”(保加利亚) 答案七: 抱不动,蚂蚁甲出主意:“啃梨呀。  ”(肯尼亚) 答案八: 蚂蚁乙咬了一口,说:”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九: 蚂蚁甲也咬了一口,说:“面的。
  ”(缅甸) 答案十: 蚂蚁乙再咬了一口,说:“一涩梨。”(以色列 71。一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 72。
    你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!” 73。病人:我失眠。
  医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。   74。一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
   75。警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。  ” 76。
  有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错…… 77。灭六国者,六国也,非秦也。
   族秦者,秦也,非天下也! 78。   米"的妈妈是谁? 是"花"。。。。。。。。。 因为 "花"生"米" 那"米"的爸爸是谁? 是"海"。
  。。。。。。。。。。。。。。 WHY?因为"海"上"花" 然后。。。。。。。。。。花"生"米" 。  。。。。。。。好景不常 花自从因生活不满跟阿海离婚后 结交了一位外国佬,后来又生了一个外国儿子。
  。。。。。。 取名叫做约翰。。。。。。。。。 你知道为什么吗? 花生"酱"(JOHN) 79说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 x@ 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
    戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来 我是一只熊猫。 80。9。 小白+小白=? 小白兔(TWO) 81。有一天,四??已?退休的老人一起打麻?ⅰ? 打了?兹Γ?鲂菹?r間,一??老人想去上?渌娜??於是就開始聊起?砹恕? 一??老人講到他的?鹤涌∶鳎腿滩蛔〕羝ㄒ幌? 「我??家的俊明啊……在作珠??生意,前一?子不知道發了什麼?, 竟然送??大?戒給他朋友,真是受不了他啊……」 另一??老人也不甘示弱的說 「我那??建? 谄?公司裡作?理,前一?子也是的, 不知道怎麼著,送了一部?P迪拉克給他朋友!你說?〔?〖衣铮 ? 第三??老人也說?啦 「我那??不成才的?鹤又拘郯。
    ≡诟惴康禺a,現在??痪?猓? 前一?子他竟然?送了一??房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 三??老人臭屁了半天,第四??老人上完??砹耍? 他說:「你??在聊些什麼啊?」 「聊?鹤影 撸?α耍愕?鹤蛹颐髯罱?影。
    俊? 其中一??老人??到。 只?第四??老人深深地探了一口?狻f著 「唉……我家那????B家明啊……?e提了,竟然是??同性?伲摺? 不過前一?子,不知道走了什麼狗屎撸信笥阉退?戒? 又有人送?P迪拉克,?有??人送了??房子給他!你??說奇不奇怪啊……」 82。
    2005年4月1日这天,一般傻呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节,一般般怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草啊~~~ 于是电话 鸳鸯,“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急!” 鸳鸯:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中~~ 电话红尘,“吾在厕所,无纸,速来救急!”红尘:“今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中~~ 打电话高铎思,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”高铎思:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕,挂机,无奈中~~~ 现打电话紫鹤舞天涯,拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般,别指望我了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困~~” 一般晕厥~~~ 83。
    1。关键时候千万别说错话 有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。
  于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!女人!往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。   第二个是个书呆子,喊了“书!书!书!书!书!然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
   第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终。

2006-04-11

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    。月下,一男一女在学校操场上相遇。   女生(含情默默):平时走起来的时候觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感 觉过得好快呀……   男生(脸红):是啊,平时走起来的时候觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长, 感觉……   女生:你流氓!!!      2。
    水饺是男的还是女的?      3。夏天来了,为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉?      4。新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子,遂念道:“青青的草,怕你的脚 。
  ”   老生:“新生吧?你应该把每句最后一个字……”      5。  礼堂里观看神州六号发射,小王叹气道:“哎,不幸啊,神6飞行员的第一次……”      6。
  交大男生说:我们都没见过女人!(号称上交大2005年最隐讳/精悍的签名档)      7。我忽然问依偎在怀里的女友:“如果我是上帝,像电脑一样默默地操纵着整个世界 ,影响着我们的行为,你会怎么做呢?”   女友想了想,冲天空比出了一个中指道:“……”      8。
    一男生给一女生的回信,问谁想抛弃谁?   你的脸蛋象再世西施般美若天仙   你的话语象骚我心窝般舒适无比   但我只是个扰人安宁的街头痞子   卑鄙无耻、本性低贱、思想下流   根本配不上大爱天使般美丽的你   只买的起老爷解体破脚踏车的我   骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯   我实在无法给你幸福快乐的日子   现在我只盼你能找个更好的男人   对我彻底的死心,忘了我的蠢样   实在很抱歉!!爱我如此深的你!      9。
    老生GG邀新生MM打网球。见面时,MM见GG两手空空,于是很生气:“你怎幺什幺都 没带,球和球杆呢?”   老生微微一笑:“我带了啊……” 1。两个渔夫出海捕鱼,收网的时候捞上来一条美艳绝伦的美人鱼,一个渔夫想了想就把她放了,另外一个不解的问到 why??先前的那个渔夫回答说 how??? 2。
    有一天白雪公主在深山里实在寂寞难耐了,她就抓住匹诺曹夹在两腿之间,不断的让他说实话,说假话,再说实话,再说假话。。。。。。一直让他说了一千遍才放了他。 3一男,裸睡于山中,来了一个采蘑菇的小姑娘,“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。
  。。。。。。”最后小姑娘放弃了,此男觉得甚爽。  第二天有裸睡于此,来了一个采蘑菇的小熊,“1个,2个,3个,4个,5个,5个。。。。。。6个,7个,8个。。。。。” 4一旅客天黑投宿于一个小店,看到店主有好多漂亮的车子,就好奇的问主人,店主说这里有一个游戏,就是参赛者如果能跟着他四岁的儿子完成三件事,那么他就可以随便挑这里的一辆车子开走,否则就要把自己的车子留在这里。
    旅客心想,一个四岁的孩子能有多厉害,于是就答应了要进行游戏。旅客和店主的孩子就来到了一个屋子里,在床上躺着一个赤裸的美女。那个孩子走过去摸了美女的全身一遍,旅客也做了,完成了第一件事,然后孩子有亲了那个女子的全身,旅客也做到了,第三件事就见那个小男孩掏出自己的小弟弟,弯了三下。
    。。。。 1、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了说:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。 ”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。
  ”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”   2、精子说:“oh shit!!!”   3、一个医院。  医生和护士都很丑。有个病人去拔牙,结果流血过多死了……   4、曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。
  3月后,曾志伟拜见方丈求第二题,方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。  遂唤出叶子眉,曾志伟铃大响,方丈皱眉曰:“不合格!”曾志伟不服:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!”方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点,果然只有曾志伟的铃响,响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……   5、一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。
    上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。
  另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……   6、黄经理和B小姐有一腿。
    一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊,黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来……   7、白雪公主脱衣服——打一饮料名   8、男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日   9、山东盛产的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。
    有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答……   10、新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧,人皆谓其名好听,问如何起的,他说:“我母生我前夜我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。
  ”众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口,这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”   11、一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……啊~~原来是美丽的助教所发出的……   教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她的显微镜后,他跟她说:“下次记得刷牙漱口!!! ”   12、白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”。
       13、一个西安文学系老教授,为求学术终生未娶,临终前,始终念道:“莎士比亚,莎士比亚……”   众人皆叹老教授学痴,唯老教授大弟子知其心意,遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
     老教授遂含笑九泉。   14、姐问妹:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”   妹答:“不知。  ”   姐:“笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀!” 一个老干部洗了澡在过道上,穿着浴袍吹风,突然一阵大风把睡袍吹起来了,里面什么都没穿。
  旁边一个女服务员看到了,脸红了。老干部很不好意思,问女服务员:“小鬼,你看到了什么?“女服务员说:“报告首长,我看到个老干部。  “话音刚落,一阵大风把女服务员的裙子吹起来了,里面也什么都没穿。
  这下轮到女服务员不好意思了,她问老干部:“首长您刚才看到什么了吗?“老干部镇定的说:“咳~咳~我看到了老干部活动中心。“ 女的:今天去我家吃饭吧! 男的:我们改日吧! 女的:你想的美!! 10个男人和一个女人到了一个孤岛上, 第一个月这个女人自杀了,因为这个月发生的事情太恶心了。
     第二个月,这10个男人把这个女人埋了,因为这个月发生的事太恶心了。 第三个月,10个男人把这个女人有挖了出来,因为这个月发生的事情太恶心了。 第四个月,上帝把这个女人复活了,因为这个月发生的事情太恶心了。
   最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日 一个男人住在森林里,一天,他在森林中裸睡,来了一个采蘑菇的小姑娘,她一边采一边数着,“1,2,3,4,5,5,5,5,5。
    。。。。。”还是没有采下这个大蘑菇。就走了,男人觉得今天爽到了。 第二天,又来到那里等小女孩,这时来了一头小狗熊,男人又躺在地上,小狗熊一边采一边数“1,2,3,4,5,5,5。
  。。。。。6,7,8” 两渔夫捞上来一条美人鱼。 其中一个看了看,很美,结果把她放走了。   另一个气坏了,“WHY?” 放走的回答:“HOW?” 、一男对一女说:“我请你吃饭。
  ” 女说:“改日吧。” 2、某男在沙漠中迷路,口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。
    某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧。” 3、姐问妹:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?” 妹答:“不知。” 姐:“笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀!” 4、孙子挖了一条蚯蚓,爷爷对孙子说:“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。
    ”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上,爷爷又给了孙子10块钱,说:“这是你奶奶赏你的!” 5、在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。
  由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源 中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采 访当地人。       她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记 者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
       “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。     “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。  ”老头说。     “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
       “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一 个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。     “找到后怎么了?”女记者好奇的问。
         “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们 感到很无聊。于是大家就轮流。。。。。。好爽!”     女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。
  于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?     “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。  ”老者说。     “找到了吗?”女记者追问。     “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。
  于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流。。。。。。。。 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。     女记者感到更尴尬了。  她决定避开这个话题。
  于是她问到,在这几十年与世隔绝的 生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?     老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。
  沉默良久,他说,     。。  。。         一年冬天,我丢了。。。。。。。。 1、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头。
  老师:60分。小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100。 2、一只红蚂蚁和一只黑蚂蚁外出散步,突然发现前方有一很深很黑的洞,红蚂蚁对黑蚂蚁说我进去看看你在洞口等我,红蚂蚁慢慢的走进洞,刚走到一半突然发现一条大蟒蛇从洞口飞快的爬进来,红蚂蚁吓的拼命向洞里跑,可跑了几步大蟒蛇又退了出去,红蚂蚁刚想往回走,大蟒蛇又爬进来,这样往返了几次大蟒蛇在也没有进来,红蚂蚁走出了洞口,发现黑蚂蚁昏倒在洞口不远处,红蚂蚁赶紧跑过去扶起黑蚂蚁问发生什么事,黑蚂蚁吃力的说到,你刚才刚进去那洞口的时候,我看到一条大蟒蛇跟在你后面爬进去了,我刚想大声叫你,可还没喊出声就被两个不知哪飞来的巨大圆圆的东西砸昏了。
    你在洞里没事吧?红蚂蚁说:"别提了,今天真是倒霉,那条大蟒蛇不知道为什么追了我好几次,临走时还向我吐了口痰,真气死人了"。 3、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊。
  黄经理的秘书怎么也看不懂。就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。  彼时是冬天,又下着大雪。
  夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在ZA。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做ZA。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢 男去医院,医生问其何处不适?男答:听后不要笑。
  医生:当然。  男士脱裤,其小弟仅火柴粗。医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑 某日,女子监狱很吵,监狱长很火,说:“吵什么!再吵今天中午黄瓜切片! 一日,大象遇见骆驼。
   大象嘲笑道:“你的咪咪怎么长在背上!” 骆驼回道:“你的J8还长在脸上呢!” 这时蛇出现。   蛇笑道:“J8长脸上总比咪咪长背上强!” 骆驼怒道:“吵什么?你不就是J8上长个脸么!” 碰巧蚯蚓从土里钻出。
   大象、骆驼和蛇见状大笑道:“哈哈哈!这家伙怎么光长J8不长脸啊!” 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路 一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来,坐在吧台上,对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势,勾了勾食指。
    酒保按捺住激动的心情走过来:“小姐有什么吩咐?”女朗腻声问道:“你们的经理在吗?”酒保回答:“他有事出去了。。”。女郎便用双手捧着酒保的脸,慢慢抚摸,并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里,酒保轻轻地吸吮着,待到十个手指都吮完,酒保问道:“宝贝儿,你找我们的经理干什么?”。
    女郎答道:“我想告诉他,厕所里的纸没了 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。
  三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。  另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。
   一天生物实验,大家观察自己的唾液细胞,用显微镜看并   记录下来。  。。。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声   尖叫。。。。。。。啊~~~~~~~~   原来是美丽的助教所发出的。
  。。。   教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她   的显微镜后,他跟她说:   『下次记得刷牙漱口!!! 』 一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆,不得以睡在同一张床上。
       睡觉前,女的在床的中间划了一条线,并对男的说:“今晚你要是过了这条线,你就是禽兽!”   天亮了,男的真的没过那条线。   女的醒来之后,给了男的一个耳光,说道:你连禽兽都不如 曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。
    3月后,曾志伟拜见方丈求第二题。方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了。遂唤出叶子眉。曾志伟铃大响。方丈皱眉曰:不合格。曾志伟不服曰:"我就不信这庙里所有的和尚都能过这关。
  方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点。果然只有曾志伟的铃响。  响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响 一座建在山上的教堂里住着一群修女 她们每个星期都会骑单车下山购物 一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹 带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上 一外国友人~来中国叫鸡~到了晚上~那女的总是在痛苦地喊一句他听不懂的中文~ 第二天这位外国友人去打高尔夫球~打的兴起~就随口喊出了昨晚听到的那句中文~ 旁边的中国人好心地提醒他:“ 先生,你打进球的洞没错啊 一女刑警养一警犬。
    一日洗完澡,女刑警为了找裤子,让警犬嗅了嗅自己身下想让警犬帮忙找来。结果,警犬衔来一警棍 一对夫妻新婚,晚上洞房时,女的要求避孕,男的就带了套,结果不小心套掉了进去,女的急了,要男的想办法弄出来,男的扣了半天了没搞定,于是就找根牙签来挑,结果一紧张,牙签也掉进去了。
    两个人想忙了半天都没搞定,还是去找医生,结果第二天都忘记了,后来就没想起来去找医生。十月怀胎,女的生了一儿子,出来状态是头戴安全帽,手拄一根拐杖 某村有人结婚,一又聋又瞎的老太太想知道谁在结婚, 就问身边的人:“今天谁结婚啊?” 旁边一小伙拉着老太太的手放在自己的小弟弟上, “哦~,是大柱啊!那女的是谁呢?” 旁边人就拉着她手放在她的身下, “哦~,是小凤啊~~”。
    。。 某君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
   女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。
    男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。 中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。 年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉…… “唉呀!我买了一手胶水!” 一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
     对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
  情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。  画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!!!“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!” A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住了一大饭店的相邻套房度蜜月。
    B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一劂不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。于是到了第二天早上,B女便偷偷请教A女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有什么秘诀。
  A女回答:其实也没什么啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然后把他那话儿竖起,接着赌它会倒向哪一边!! 牧师问一对夫妇:“如果现在只剩下五分钟就到世界末日,你们想做什么事?” 丈夫兴致勃勃地说:“我想做爱!” 太太白他一眼,悠悠地说:“那剩下四分钟要做什么 小呆觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。
    当他到教堂时,他走进告解室对神父说。『神父,我有罪。』 『是的孩子,告诉我你做了什么,上帝会释免你的。』 『神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……』 『嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小Case』   『神父,我和女友一直有着亲密的关系,这样已经三年了从没什么要紧的事发生。
    昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她妹妹上床了。』 『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』 『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了。
  』 『这实在是很不好的行为。  』 『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她,但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了。』 …………………… 『神父?……神父?』突然男子发觉神父那边没反应,他走到神父那边发觉神父不在了……所以他开始寻找神父。
   『神父?你在哪里?』他找了又找,终于他在钢琴底下找到神父。   『神父,你为什么躲在这里呢?』 『抱歉……孩子,我突然发觉这里只有我一个人……… 。
  

2006-03-31

24 0

大葱笑的我肚肚疼!

2006-03-31

25 0

我要把这问题收藏起来 北方大葱厉害!!!

2006-03-31

23 0

大葱真是笑死我了!!我得占个位置权当收藏。不过最后没讲完的故事让我快要噎死了!!

2006-03-31

41 0

成人笑话: 甲:女人最喜欢那一天,最不喜欢那一天? 乙:、、、、、---!!!!!!!!!!!!1 甲:告诉你,女人喜欢1月31日,最不喜欢12月1日。

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