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夫妻性格不合经常吵架怎么办?

夫妻性格不合经常吵架怎么办?离婚可以吗?

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2016-03-03

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    在婚姻中,两人的不合是一件完全合乎逻辑的事。一群结婚已久的朋友聚在一起,谈起婚姻里的性格冲突,在场的所有人竟然无一幸免。这岂不是怪事?当初两情相悦,自认个性相合,才会非君莫嫁,非卿不娶。
  为什么结婚几年后又来抱怨对方与自己的种种不合?是爱情使人盲目?还是结了婚的人变得更独具慧眼,使他(她)对在别人眼中还不错的伴侣,有许多独到的批判?曾经有这样一对夫妻:先生喜爱胡乱购物,家中无用的东西堆积如山。
    床头放满,就放在地上;地上放满,就占走廊。妻子疲于打扫整理,于是每次出门或旅行,丈夫一买东西,两人就开始吵架。谈起这一点,做妻子的很是不满。还有一对夫妻,妻子个性耿直,说话坦诚,一说话必得罪人,得罪人后还不认错。
  而丈夫却认为只有保持和睦才是最重要的;于是,妻子整天想热战而苦无对手,因为丈夫采取冷战态度,彼此话不投机,婚姻关系日趋冷漠。  谈起妻子,丈夫一脸无奈,令人同情。性格不合的故事,有千种万态,形形色色其复杂、其各异,常令局外人惊讶,这随手拈来的两个事例,就是局内人深受其苦,而旁观者很难了解的。
  所以,我们不免要问,既然性格不合,当初为何要结婚呢?答案其实很简单,婚姻中为何有那么多不合?就是因为彼此结婚了!如果和一位性格不合的人只做朋友,很多个性的难相处根本没有机会碰触到。  性格不合的同事或上司,再不合,也有职位权限的约束,必须维持表面的合作及安全的距离。
  但是,在亲密的婚姻关系里,距离很近,短兵相接,性格不合的潜在因素完全得以彰显,那就显得难以处理了。由于利害关系,做朋友时不见得构成麻烦的不合之处,都会显现出大问题;由于关系密切,别人可以一笑置之的争执,婚姻中人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
    在婚姻里,“最好的和最坏的都给你”是常见的规律。如果和同事吵架了会有后遗症,和朋友吵架对方会掉头而去,大不了你也可以与他断交。只有配偶和小孩,无论你怎么骂他,只要还没有到撕破脸的地步,他(她)都不能一走了之。
   “看我能勉强你到什么程度而你不会走掉?”这又是婚姻里的一种心理游戏。  所以,“不合”成了大问题。既已结了婚,不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地GOODBYE,只能在发现“不合”的事实后想办法与之共同生活。
  而且,要小心维护,不要让与“不合”勉强共处的怨气及无奈削弱了爱情,使婚姻中的“不合”现象扩大,使感情的相合逐渐消失。婚前的“相合”,也可能正是婚后的“不合”。  恨丈夫乱买东西的老婆,婚前可能正因为对丈夫的慷慨举动而以心相许;讨厌老婆直话直说的丈夫,当初就是因为欣赏这个女人的坦诚大方啊!只是人们在选择对象的条件时,常常见树不见林,看问题不够全面而已。
  这个发现,或许能使因性格不合而在婚姻中倍感痛苦的朋友释然。让我们再看一下婚姻心理学上关于性格不合的观点:婚姻心理学认为,所谓夫妻性格不合,实质上是这一方没有使另一方在某些方面如愿以偿。  同样道理,所谓性格相合,情趣相投,就是夫妻双方彼此都能获得满足。
  这种互相满足包括物质上的和精神上的,也是通过努力能够做到的,所以,夫妻性格不合,即使已到了十分厌恶对方的地步,还是不要轻易分道扬镳为好。与其束手待毙地哀叹与对方性格不合,还不如采取行动,通过主观努力,在相处过程中相濡以沫,弥补不合,从而摆脱困境。
    应对性格不合,心理专家一般推荐“异质整合”的方法。夫妻性格的异质整合,一般要经过迁就、接纳、应心三个阶段。迁就就是一方顺着另一方。夫妻之间,有各种各样差异,如一方要咸,一方要淡,一方爱韩剧,一方好球类之类的兴趣爱好差异;一方当会计,一方当护士,一方当车工,一方当营业员之类的职业所构成的生活方式差异;一方活泼好动,一方性格孤僻,一方急躁,一方沉着之类的气质差异等。
    有了差异,彼此难免产生不习惯、不适应的现象。而迁就,就是彼此宽容,面对现实,接受现实,彼此思想认同,行为顺应。接纳, 就是迁就的习惯化。如果说迁就是克己妥协和让步的勉强过程,那么,接纳就是勉强的解除,并渐趋自觉和适应的过程。
  迁就时间久了,也就习惯了,不仅不觉得勉强,反而觉得非此不可。  应心 就是得心应手。夫妻经过接纳,性格、气质、习惯、作风等全面适应,互相熟悉,配合默契,臻于高度的和谐。性格不合的夫妻在异质整合中,必须牢记:异质整合从迁就到应心,是个潜移默化的过程,持久方见成功,它需要双方付出长期的努力;夫妻性格异质整合的基础是爱情,如果双方没有维护爱情,维护家庭的强烈愿望,一切都是空谈。
    夫妻是个共同体,荣辱与共,性格的异质整合,不存在孰是孰非与孰优孰劣;各走极端既不必要,亦无意义。【帮到你的话麻烦点击“好评”谢谢!】。

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