谢谢
1、一只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,但是,在沙漠中死掉了,请问,是怎么死的? 答案是:没找到电线杆,憋死的。 2、另一只小狗过沙漠,它吸取了同伴的教训,带了足够的水和食品,也找到了电线杆,但是,它还是在沙漠中死掉了。
请问,是怎么死的? 答:电线杆是倒着的。 3、第三只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,也找到了电线杆,电线杆是竖着的,但是,它仍然在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的? 答:电线杆前有很多小狗在排队,它没轮上,又憋死了。
4、第四只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品,找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没其他小狗在排队,但是,这只狗也在沙漠中死掉。 请问,是怎么死的? 答:电线杆旁有狗在收费,它只带了水和食品,没带零钱,所以…… 5、第五只小狗过沙漠,它带了足够的水和食品。
找到了电线杆,电线杆是竖着的,也没有其他小狗在排队,更没有狗在那里收费,可是,这只狗还是在沙漠中死掉了。请问,是怎么死的? 答:电线杆上有一张纸,上面写着:此处严禁大小便! 甲:我给你出道题目阿 已:你说! 甲:一个醉汉喝醉酒,打一动物 乙:挺有难度 甲:是兔(吐) 乙:是哦 甲:再给你出个,又一个醉汉也喝醉酒 乙:还是兔阿 甲:是野兔(也吐)哈哈 课堂中,老师问一个学生说:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?” 学生说:“7 只!” 老师疑惑的又问了一遍:“如果我分别给你1 只、2 只、3 只狗,那你共有几只狗?” 学生仍说:“7 只!” 老师不肯放弃,决定用另一种方式问:“如果我分别给你1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒,那你共有几瓶酒?” 学生说:“6 瓶!” 老师说:“太好了!同理可证。
我分别给你1只、2只、3只,那你共有几只狗?” 学生说:“7 只!” 老师实在受不了:“你是猪啊!你怎么算出 7 只的!” 学生慢慢地回答说:“我家己经养了一只狗,你给我6 只,那不就共有7 只了 吗?!” 一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖 小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖 面试人员给一位前来应征的男士一张履历表,于是男士就填了这样的信息—— 年龄:这是私人问题。
身高:这跟工作有关系吗? 体重:随时改变,饭前饭后都不同。 居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。 电话:爱立信手机。 电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间:越短越好。 应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。 学历:毕业于一个你找不着的大学。 语言能力:侃大山是专长。 兴趣:睡得天昏地暗。
生日:正月初七。 经历:游戏人生。 曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。 已婚未婚:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。 未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
希望待遇:比实际工作量拿得多就行。 姓名:父母取的。 年龄:不小了! 身高:很高。 体重:中等。 居住地:家里。 电话:在身上。 电子邮件:朋友帮我申请的。
上班时间:8小时。 应征职位:一位。 学历:如果毕业的话有高中学历。 语言能力:有。 兴趣:很多。 生日:还没到吧! 经历:刚来的时候摔了一跟头! 曾任职位:小学时当过纠察队喔! 一天魔王抓走公主,公主一直叫。
魔王:[你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。] 公主:[破喉咙。。破喉咙。。] 没有人:「公主。。我来救你了。。。」 魔王:「说曹操曹操就到。。。」 曹操:「魔王。
。你叫我干嘛。。」 魔王:「哇勒。。看到鬼」 鬼:「靠!被发现了。。」 靠:「阿鬼,你看的到我喔。 。。」 魔王:「Oh,MyGod!」 上帝:「谁叫我?」 谁:「没有人叫你阿。
。。」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜:「谁在装我?」 谁:「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦:「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有。。。咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶。
你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁:「他才不是我。」 公主:「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝:「不关我的事,先走了。
」 魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。 」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走。
。。」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹:「看我干什麽?」 什麽:「你居然要『干』我?流氓!」 你居然:「我哪有?」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了。。
。。。。。」 靠:「喊我干什么!。 。。」 疯了:「你要我干啥?」 你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不:「我哪知啊!」 我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊。
。。我没有。。。」 我没有:「我可没冤枉你啊。。 。」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊。。。我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「。
。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。 。」 谁:「。。。我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊。
。。」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦。。。」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊。。。」 我没有:「我才没有讲话咧!。。。」 我什麽都不:「-_-\\\“。。。走。。。 我们到外面去聊。
。。」 走:「人家不好意思啦。。。(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜。。。为什麽赶我走。。。」 为什麽:「我没有要赶你走啦。。
。乖。。。不要哭」 我没有:「喔。。。又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊。 。。」 谁:「我真的要走了。。。T。T」 走:「人家真的不好意思啦。
。。*V。V*」 关你屁事:「。。。你不是我表妹吗?」 关我啥事:「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」 好久:「我不是在这里嘛。。。」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说。
」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀。
。」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊。
」 魔王:「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」 据说魔王从此得到精神分裂症 各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔! 结局: 话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题。 。。。。 魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」 公主:「好吧!」 於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞。
。。。。。 场景一] 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。 叫家长来…… [场景三] 老师:吸烟吗? 男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师:不吸???叫家长来…… [场景四] 老师:吸烟吗? 男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景五] 老师:吸烟吗? 男生e:不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… 老师:不吸?!叫家长来 [场景六] 老师:吸烟吗? 男生F:不吸。 老师:吃薯条 男生F吃完后老师问:你爱吃什么牌子的? 男生F得意的说:当然是:大中华! 老师:给我叫家长! [场景七] 老师:吃薯条。
男生N:谢谢,不会。 老师晕倒。 哲学试题 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!” 绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。 好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。 这次的题目是“这就是题目,请做答案” 这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了 这次他又写什么咧? 他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫: “小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根” 老师:“你怎么知道?” 同学:“这一题不用回答” 期末考他又得了满分! 能气死老师的答案! 题目:一边……一边…… 学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。
批语:他到底是要脱还是要穿啊? 题目:其中 学生:我的其中一只左脚受伤了。 批语: 你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 批语: 你到底有几个爸爸 ? 题目:欣欣向荣 学生:我的弟弟长得欣欣向荣。
批语:孩子, 你弟弟是植物人吗? 题目:难过 学生:我家门前有条水沟很难过。 批语:老师更难过。。。。。。 题目:又。。。。。。又。。。。。。 学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语: 你的妈妈。。。。。。是变形金钢吗? 题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。 学生:先生,再见! 批语:想像力超过了地球人的智慧。 题目:况且 学生:一列火车经过,况且况且况且况且。
。。。。。 批语:我死了算了。。。。 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。
老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了! 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗? 女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! 老师说:找两人我要班花。
于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花! 识广东话的来 1、结婚登记处一对恋人来登记。 管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?" 女的说:"我黎洁芬。
" 管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。” 女的说:“我系黎洁芬咧!” 管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。 男方呢,你叫做乜嘢名啊?” 男方说:“我吴锦广啊。
” 管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?” 男方说:“我都话吴锦广咯。” 2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。
警员问夫:“你叫乜名?" 夫答:“李广仙” 警员又问妇:“你叫乜名?” 妇答:“吴港住。 ” 警员大怒说:“锦你地来做乜?" 夫妇大声齐答:“稳李笨。 3、玩电话最高境界 学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?” 教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。
” 於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫PK仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你打错喇!” 教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。
之后,教授即刻又打电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“边个呀!你打错喇。” 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!” 教授又拨一通电话过去…… 教授∶“请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。
说完就更用力的甩上电话。 教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!” 接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通…… PK仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时…… 教授∶“请问,你系咪PK仔?” PK仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……” 教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?” PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完,教授就把电话挂了。
教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震,你明未?” 学生答∶“我完全明白晒喇!” 学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?” 教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话…… PK仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?” 教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……” 祝福语 一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。
祝你笑口常开,笑死活该。 祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。 祝你恭喜发财,掉进棺材。 祝你生意兴隆,越做越穷。 祝你天天开心,两脚抽筋。 祝你万事如意,处处碰壁。
祝你身体健康,牙齿掉光。 祝你一路走好,半路摔倒。 祝你福如东海,全家跳海。 祝你天天愉快,经常变态。 祝你早生贵子,一生就死。 老师倒地。 小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。
”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?” 从前有个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 爽啊。。。爽啊。
。。 路人不解问道:“你们爽什么啊。” 家人痛哭流涕:“爽死了。。。爽死了。。。” 有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too。
”那个人一听,急忙说句:“I'm sorry theree。”老外一听傻了问:“What are you soeey for?”那个人无奈的说:“I'm sorry five。
” 一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了。 。。。你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁。
” 有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。
火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!” 殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照。
。。” 魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?” 上帝:“可以” 魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 ” 上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”。