十年前,我还在读大四,有一个很漂亮的女朋友,我们在讨论毕业后一起找工作,结婚、生小孩……总之,我想那段时光是我这辈子最快乐的时候。不过在一次学校组织的义务献血之后,也许是它吧,一切都改变了。
献血后的大约4个月,我的家乡大规模招警察,司法警察……一共有3000多人报名吧,我就是其中之一。 笔试、体测、面试……3000多人,我名列22,而一共招录的名额是32人,铁饭碗端到了,一家人高兴啊。
但在体检之后,我却被通知说体检不过关,不予录取。原因嘛,就是乙肝。我从小都很健康,基本每年体检一次,我的天……面对家人和女友,我感觉天塌了。
插一句题外话,那时候的我,怀疑是自己在街上吃了不干净的东西才被传染的乙肝。
根本就没想到献血上面来,后来发生了著名的周一超案,我才查了不少资料,才知道乙肝不会通过食物、空气等等途径传染,除了血液和母婴。。。距离上一次体检正常到检出乙肝,我能想到的,就只有那次义务献血了。
别想到和女友XXX上面去,我们每次都弄TT的。所以,我发誓,有生之年,我绝不允许我的亲人再去义务献血。
爸爸妈妈虽然很失望,但更多的是焦虑。有病就得治,于是他们带着我去了医院,女友说有事没来。
那时我已经感到,这段延续了将近4年的感情,已经出现了裂痕。十年前,治疗乙肝的手段还很低级,总之住院一段时间以后,我从大三阳回到了小三阳,开始接受成为乙人的现实。
坛子里,每个病友都言之凿凿,我绝不自卑……现实中呢?你、我、我们真的就从来没有自卑过吗?我最初也一点都不自卑,我告诉自己,我的病只有我自己知道,我只是携带者,我跟健康人没什么不一样……但当我不停地通过面试,不停地栽在体检这一关,否则我现在可能是报社记者,可能是司法警察,可能是公务员,可能是某个500强的一员……而女友在继续陪伴了我一年后,在一年中无数次琐碎的争吵后,终于离开了我,离开了这个令她伤心的城市。
在接下来的几年里面,我辗转于几个城市之间,尝试了五六份不同的工作。别人可以去考公务员,我不可以;别人可以去大型企业应聘,我不可以;别人……我……我在那时理解了周一超,理解了他为什么会拿起尖刀捅向那个与他素不相识的人。
那时因为这个社会深深的歧视,一种骨子里的歧视,它让我和周一超的怒火熊熊燃烧。 说实话,我曾经很想拿刀去捅人,捅那些一边跟我说NO一边避之不及的HR们。后来,我一来没有承担坐监狱的勇气,二来逐渐也释然了。
人家看乙肝,和我们看待艾滋不是一回事么?请问我们中间有几个人会接受身边有个艾滋病人?如果你不能接受,那么你怎么能去责怪别人无法接受乙肝呢?
又过了两年,私企,中国特色加班,木有加班费,大家都懂的。
楼主终于倒塌了,大三阳复发,这是三年前的事情。不出所料,住院之后的结果是被公司辞退,不是因为公司知道了乙肝,而是因为公司不愿意养一个住院病人,shit。这次搞得比较严重,ALT2230、AST860、胆红素500多,病危通知……搞得老妈直哭。
那次住院住了差不多半年,出来以后开始吃拉米。 边吃边找工作,在不能解决生存的时候,一切要多休息的医嘱都是屁话。年龄比当年大一些,做事情成熟一些,于是找工作也顺利很多,当然也是那种不体检就入职的,悲。
不过待遇还算行吧,努力ing,而且还认识了现在的媳妇儿,嘿嘿。有关媳妇儿的故事,今后再来和大家818。先说我有乙肝这事儿她不知道,不是我想骗她,我真的很害怕,害怕失去身边的这一切。 那些道德喷子,随便你们喷好了,人不到这一步是没法理解的。
既然老婆不知道,吃药就得偷偷地吃,办公室有抽屉嘛。但杯具的事情又发生了,拉米出现耐药,医生让加阿德联合,半年后单独阿德。几个月前阿德耐药,换博路定至今。指标1、5阳,其它一切正常。现在老婆孩子身体都很健康,我想这还是要感谢发明核苷类药物的医师(发明家?)。
最开始想写这个,觉得有千言万语,写着写着就静不下心来细写了,估计这帖得成坑,空了再来填……哎,又得去做老板的作业了。[收起]