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因为婆婆和公公我想跟老公离婚!

我们没有自己的独立住房,和公公婆婆一起住,我快撑不下去了,我好想回到从前没结婚的日子,我好想离婚,可是,我放不下老公,我该怎么办?

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2011-03-04

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你爱他不爱?爱他就要忍受他的一切,包括他的父母和其他的家人,要像对待自己的父母一样对待他们,当然,也要做你爱人的工作:让他说服他的父母对待你就像对待自己的儿女,当然需要时间; 如果你的爱人不主动解决并试图调和你和他父母的矛盾,只能说明你在他心目中的地位和拒绝调和,这种男人就不值得放不下.

2011-03-05

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爱一个人.要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅是接受而不是忍受是宽容而不是纵容是支持而不是支配是慰问而不是质问是倾诉而不是控诉是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫但不要浪费不要随便牵手更不要随便放手

2011-03-04

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    爱情二十三课,爱情VS亲情 我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。 对父母来说,有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子,培养多年的亲情,突然要被爱情替代,多少会有些不习惯、不自在,于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
   挑剔女儿的男友,给儿子的女友找茬……我们首先需要理解,父母的阻拦,往往是对我们的爱导致的,他们对我们也有占有欲,一时之间不肯放手,是正常的。   你和父母的沟通习惯,决定了他们是否支持你的爱情选择 如果你平时根本不跟父母沟通,每天和父母说不上10句话,那父母阻拦你的爱情,并不是意外。
   我们和父母的问题,不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。 有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年,也该学会一些方法,能够和他们沟通。  从吃什么、几点睡开始,让他们听听你的想法,了解你的决定,让他们意识到,你能够对自己负责,你的想法逐渐在成熟,你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”,那他们永远无法意识到你长大了,还要为你做主——那在爱情的问题上,恐怕你躲也躲不过去。
   如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦,不要急,路没有捷径,你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定,做到每天和他们沟通15分钟,然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
     注意!不要哭喊着和父母说,你有多爱多爱这个人,没有他你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话,只会增 们阻止你的决心。你要做的是,安静平和的告诉他们,你选择这个对象的理由,从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人,父母怎么知道你的选择正确?这种表扬最好一点一滴的进行,比如今天你告诉父母,你认识了个男孩很好,在工作上总是很细心的帮你,你粗心算错的数字,他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报,他吃午餐的时候, 先挑了一个大个的鸡蛋,包了给你吃…… 父母并不是势利眼,他们虽然看重家世背景、门当户对,但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。
    所以他们才要求他有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节,你把他对你的爱分解的越细节,持续不断的给父母更新,他们一定会动心的。 罗密欧朱丽叶效应 一直以来和父母沟通顺畅的孩子,会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象,因为他们首先悦纳了父母的价值观,了解父母的脾气秉性。
    所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持;而一直和父母矛盾重重的孩子,会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆,专门找父母不喜欢的人来爱,父母越反对,他们越要在一起。 这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应,父母的反对反而会起到催化的作用,让两个人更认为他们必须要在一起。
  所以父母们要注意了,你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。   对于我们来说,你要先看清楚自己,你到底是真的爱了,还是为了用爱情向父母叛逆。
  如果你是真爱,当父母反对时你会想方设法说服父母,但如果你在叛逆,就可能不过一切的逃避和父母的交往,只顾爱情。 向父母叛逆的爱情,并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳,爱情只是一种代偿,表面上激烈,却充满了矛盾和脆弱。
     要知道,父母的阻拦也是一种“反叛逆”,这个心结只有解开,我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志,成熟的人才能肩负的起家庭,用这个向父母证明,你有能力拥有爱情, 这才是最有力的说服。
   别做传声筒 处在父母和爱人之间,亲情爱情,相煎何太急。  很多人会慌了神,忽略了自己的作用。有时候,是我们的行为产生了关键的影响。 有的男生很乖,带女友回家,第二天女友询问,他会直说:“我妈说她不太喜欢你”…… 有的女生会告诉男友:“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了,可你没有”……这种很老实,很没脑的“传声筒”很常见,也往往要为这种“诚实”付出代价。
     们每个人对别人的印象,都会先主观后客观,随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间, 或许你的父母一开始是不喜欢你的他,但或许过些时日,他们发现他的优点,又很喜欢他呢。
  如果你一早就当传声筒,把父母很主观的判断传达给对方,那这结下的误会和矛盾,可能一辈子也解不开。   有时候,我们误传的一句话,就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间,千万别做坏话传声筒。
   爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时,你的爱情才能长久,你的爱人才更爱你。 如果没有父母的祝福,再怎么浪漫也很飘渺。
    获得亲情滋润的爱情,才是令人安心的幸福。 祝你的爱情和亲情一条线、一条心,让你的“情路”一路顺风。 爱情二十四课,妥协50分 我们常常以为爱情是加法,所以无比期盼它。
  却意想不到,它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。 你越减少自己,你越爱别人。   我们常常跟别人比幸福,总觉得别人的爱情更顺利,婚姻更美满,家庭更和谐。
  其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到,别人是放弃了什么,才换来了这些。 这是一种可恶的自动思维,总比别人得到的,却看不到别人放弃的。 阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉,却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛;路飞为女友放弃了去美国深造的机会;小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城…… 为了亲密关系从1变2,我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的,和那些已经习惯了的快乐。
    甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛,为了爱,我们还是要妥协。 有的人不敢放弃:因为未来是看不到的,不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。 有的人很敢放弃:往往一冲动什么都不要了,横冲直闯的死了都要爱。
   其实妥协恰好是辨证法的美学,不及和过度都是后患无穷。   这种妥协,并不是算计你放弃了多少物质,而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望,为了爱我甘愿享受一些丧失。
   同样,你放弃了,感到自己内心迸发出爱,这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感,这已经是爱了。至于对方如何反馈,那不再属于你的爱情,那已是亲密关系的范畴。  如果我们不要求用100分的爱换100分的爱,我们才有机会获得对方的珍惜。
   你越减少自己,你越爱别人。 同理,你的爱人越减少自己,他就越爱你。 你若把自己减为0,爱他就到100分,而他也就没有空间爱你了。 所以,妥协不等于放弃原则。
    你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间,你有时要拒绝爱人不合理的要求,有时要推开他,有时要忘记他。 所以“妥协”,查查字典吧,“妥”是适当。
  “协”是协商,两个字排排坐:妥协=妥善的合作。 也就是说,你要算自己放弃的,也要算对方放弃的。  这笔账才是妥协。 你的爱情是你一个人的妥协换来的,而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
   你只要,为爱妥协50分,就够了。 百度文库《爱情课堂》 我不太懂,但希望网上的资料可以帮到你!。

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