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谁有最新的冷笑话?

冷笑话,还有脑筋急转弯都可以

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2008-05-03

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    有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- 有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火。
    。。。。。 去医院急救,出来后,它变成了一根棉签。。。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。
    这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~ ---------------------------------------------------------------------------------------- 有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了。
     ---------------------------------------------------------------------------------------- 一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗? 奶奶说:对啊,你当然是企鹅。
     接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗? 爸爸说:当然啊,你是一只企鹅。 小企鹅:可是偶觉得好冷啊。。。。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有个捉迷藏社团,他们团长到现在还没被找到呢 ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
     大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? - - 结果大灰狼就把小羊吃了。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
     好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。
  男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 。。。。。。  。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 | 。。。。。。。。。。。。。
   。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。 年糕! ---------------------------------------------------------------------------------------- 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
     好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭。端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么???? 鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- 小白+小白=? 答案 小白兔 小白two ---------------------------------------------------------------------------------------- 水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 ---------------------------------------------------------------------------------------- 有个老BIEBIE卖"忘情水"饮料,请问他叫什么名字呢? 答案 他叫"啊哈" 啊哈~给我一杯忘情水 ---------------------------------------------------------------------------------------- Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉? A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉? A:恩。
    。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ ---------------------------------------------------------------------------------------- 提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。
     原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看。
    。。看你一分钟能锯几棵树。。。。。 过了一分钟。。。。 工头:哇。。。。一分钟20棵。。。。太厉害了。。。。。你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林。。。。。。 工头:没听过ㄝ。
  。。。。。我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。。。。。。 工人:对啊。。。。。后来改名字啦! ---------------------------------------------------------------------------------------- 一个男人周五下午离开家去上班。
    当天是发薪曰,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周曰晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
  最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」 他回答:「我倒感觉挺好的。  」 周一过去了,他没看见妻子。 周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
   到了周四, 。 。 。 。 。 。 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了 ---------------------------------------------------------------------------------------- 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
     夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶??。 。。。 狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
     没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座: (??着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」 骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」 ---------------------------------------------------------------------------------------- 电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。
    首先上场的是洗衣机, 他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了, 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
     第三位是最幽默的台灯, 台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚, 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时, 电饭锅很生气的站起来, 转过头对坐在他后面的冰箱说: “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷?G” ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。
    ” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美??呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。
  ” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。  ” ---------------------------------------------------------------------------------------- “巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。
   “臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。   “晶”对“品”说:你家难道没装修? “自”对“目”说:你单位裁员了? “办”对“为”说:平衡才是硬道理。 “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
   “占”对“点”说:买小轿车了? “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了? “曰”对“曰”说:该减肥了。   “叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢? ---------------------------------------------------------------------------------------- 军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后。
    。。 军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦。。。。 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后。。。 军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦。
  。。 排第三的黑熊心想。。 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』 好心的兔子与猴子来帮他想办法。  。 忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦! 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断。
  。。。。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来 哭着说。。。。。。 干你娘咧。。。。他们说我太胖不用当兵啦 ---------------------------------------------------------------------------------------- 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
     鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了。。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
     ---------------------------------------------------------------------------------------- 冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~! 第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~! 第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦...... 第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- 什么时候会想要统一? 买方便面的时候 ---------------------------------------------------------------------------------------- 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
     阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。
  ” 阿松:“又再过几十年。” 阿柏:“。清明节。” ---------------------------------------------------------------------------------------- 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你 们知道为何要这样称呼呢? →把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“! ---------------------------------------------------------------------------------------- 小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」 ---------------------------------------------------------------------------------------- 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” ---------------------------------------------------------------------------------------- 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为。
    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 因为。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 因为他们都不熟啊~~! 哈哈 。

2008-05-03

40 0

一辆火车经过,况且,况且,况且......

2008-05-03

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    没有新的 只有旧的 冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋。 冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞 虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑 脑筋急转弯就是一种冷笑话。
    (特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜) 据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话: 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。
  ”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 还有一个版本: 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 这种笑话人们听了都会说一句:好冷啊;然后慢慢的,“冷笑话”这个词就形成了。
     //冷笑话的起源我“据说”的啊,真正是不是我不知道 我写一下最“著名”的冷笑话: 企鹅打豆豆:就是那个南极考察队问企鹅干什么,企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆,后面不写了,大家也都知道; 整人类的:比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴” 手机短信笑话基本上都是冷笑话; BBS上一个人发很无聊的帖子,很多人回帖,这些回帖或者续写,或者篡改楼主的帖子,或者编一个相似的但更无聊的 比谁更冷,都属于冷笑话,比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍” 一只北极熊有天很无聊,于是就开始一根一根地拔自己的毛。
    它拔啊拔,最后把自己的毛都拔光了。然后它说,好冷啊 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
   戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 ------------- 哈利波特要使一个杯子变大,他要念什么咒啊 大悲(杯)咒 ------ 1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 2,小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) =============== 小白长得很像他的哥哥,打一句成语 答案:真相大白 =================== 问:饺子是公的还是母的? 答:公的 原因:饺子有包皮 -------------------- 什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾 ---------------- 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么! 蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。
    于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
   第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边。  一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
   续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。 一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。  情妇问佐罗:"要是我丈夫回来了,怎么办? "佐罗说:"没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。
  " 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟,那是快, 佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。  情妇见佐罗已走,便去开门。
   只见门前站着一匹马,对她说:"你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。" 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。
   小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。   有一晚~! 两夫妇坐左在沙发度睇电视~! 老公对住正在食薯片既老婆讲: 当初我吾系有D钱吖~! 你会肯嫁卑我咩~? 跟住~~~老婆竖起食指摇一摇讲: 错~! 就算你有好多好多钱~! 我一样会嫁卑你~! 机上,服务员小姐派紧入境申请表, 有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声?? 讲:"give me five!" 小红成日都比距啊妈话距系细老女,小红就好嬲甘问:“啊妈,点解我系你眼内系米永远都长唔大啊?” 啊妈就话拉:“系,因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大!” 熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。
     熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 ----------------- 1` 学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到 2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了 3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 :啊 !!原来我肚子里是豆沙啊!! 4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说:诶??灌肉肠 看到我老公没? 以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论: 有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 这些真的是冷笑话哎``` cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 Re:冷笑话珍藏 太强了 后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除 Re:冷笑话珍藏 (1)为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。
     (2)中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。 (3)动物园开会谁没去参加? 答:狮子(因为狮《失》去联络)。 某日,一个大学老师提问一学生,“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 学生反问:“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗?” “不是” “枪声有多大?” “80-100分贝。
    ” “在这个城市打鸟犯不犯法?” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死了吗?” “确定。” 这时,大学老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?” “OK,树的鸟里有没有聋子?” “没有。
  ” “有没有被关在笼子里挂在树上的?” “没有。” “边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?” “没有。  ” “如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?” “不算。” “ 打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” “没有花,就十只。
  ” 教师已经是满脑门是汗,且下课铃响,但学生继续问:“有没有傻得都不怕死的鸟?” “都怕死。” “会不会一枪打死两只?” “不会。” “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心地说:“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。
    ” 教师当即倒! 一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的是事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!` 从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~ ---------------- 很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈 哈 哈 很久很久以前,有一晚,池塘里有一只青蛙和两只虾,哇 哈 哈 1。
    车在跑啊!~~哈哈哈哈。。。。。!笑死我啦。! 2。飞机在飞啊!~~~。。。哈哈~~!我的肚子。。。 3。楼主好帅。。!哈哈。。。!!哈哈哈。。!!。。。哈 4。我更帅。
  。。。。哈哈哈哈。。。哈哈哈。。>!!。 我说自己自己亲身体验吧。。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。  标题是:请大家全部进来一下!!!急!!! 然后那帖子的回贴率也很高。
  。。我一进去。。看见他的内容。昏迷。。。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~! 有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧。。进去才知道。。
    妈的真的是名付其实。。。在这里吃要卖力的啃才可以。。 小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架 `被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P。
    在我和他叫手的时候我才发现。妈的他也是个圣斗士`比我高一级。我现在是青铜圣斗士。他已经是白银圣斗士了。 再给贴些冷笑话~ 一个女鬼放了一个屁死了。 有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。
   有一个陷儿正在过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 小蛇很慌张地问大蛇哥哥。  。“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
  ” 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。 从前有只猪跌了钱包。  。
  。。。。结果只猪天天没早餐吃。。。。 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 从前有一个人姓余,有一天他饿了,就把自己给吃了 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
     走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾(脚滑)。
   小明在路上走着走着,踩到一个柠檬,然后脚就酸了 从前有一个太监……。  。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。 。。。。。。。。 下面没有了。
   炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后把自己烧死了 后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了。。。。 Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人! 四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four) 据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。
    ”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。
  现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了。 1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为:真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
     走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~! 8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
     “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱。。。。。。”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。”一个乞丐嘟囔道。
   “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。  ”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。
  行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
     9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
   大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了。   12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。
   14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为。。。。。蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
    。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
  三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说: 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了。  。
  。 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。
  可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。  男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么? 20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
   21、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。  这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
   22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋。
    。。。。。 23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。 结果。。。 有一天,他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后。
  。。。  。。 以为下雪,就冷死了。。。 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,**说没有,智障不说 话的故事??? 康康:。
  。。。。。。。。。。。。 26、一位记者要去北极访问100只企鹅。 他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭。  睡觉。打咚咚。 记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了。
  那位记者想说好吧不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭。睡觉。打咚咚。怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭。
    睡觉。打咚咚。 直到第100只企鹅。 记者问他说你平时的兴趣是什麼? 第100只企鹅:吃饭。睡觉。 记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢? 第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿'' 27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。
    可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?? key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^ 28、草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。
  ” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。  ” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 30、貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?” 貂蝉:“………………” 董卓:“………………” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄” 吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!” 32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。
     记得下午的火柴吗?后面其实还有的,有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。 33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。
   来了一mm问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。” 34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。
    。。。这时,小明说:“。。。。。。。。。。。。。笨,是是是太阳!!!!” 35、有个小孩长的象番茄,有一天他走着走着,突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦 36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊``` PS: 要找冷笑话,找台湾的杨丞林,她是冷笑话之神。
     脑筋急转弯及答案(够你学一辈子)(转) 1:什么东西天气越热,它爬的越高? 温度计 2:什么动物,你打死了它却流了你的血? 蚊子 3:谁天天去看病? 医生 4:什么照片看不出照的是谁? X光照片 5:一对健康的夫妇,为什么会生出一个没有眼睛的后代? 公鸡母鸡夫妇生的蛋,蛋没有眼睛 6:王老太太整天喋喋不休,可他有一个月说话最少,是哪一个月? 二月 7:什么布剪不断? 瀑布 8:小张被关在一间并没有上锁的房间里,可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开,这是怎么回事? 推开门就行 9:在一次考试中,一对同桌交了一模一样的考卷,但老师认为他们肯定没有做弊,这是为什么? 他们都交白卷 10:加热会凝固的东西是什么? 蛋 11:有一头头朝北的牛,它向右转原地转三圈,然后向后转原地转三圈,接着再往右转,这时候它的尾巴朝哪? 朝地 12:为什么有家医院从不给人看病? 兽医院 13:制造曰期与有效曰期是同一天的产品是什么? 报纸 14:用椰子和西瓜打头哪一个比较痛? 头比较痛 15:小王一边刷牙,一边悠闲的吹着口哨,他是怎么做到的? 刷假牙 16:有一位老太太上了公车,为什么没人让座? 车上有空坐 17:有一个人,他是你父母生的,但他却不是你的兄弟姐妹,他是谁? 你自己 18:【水蛇】【蟒蛇】【青竹蛇】哪一个比较长? 青竹蛇 19:书店买不到的书是什么书? 秘书 20:什么水取之不尽用之不竭? 口水 21:某地发生了大地震,伤亡惨重,收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事,一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。
    有人问他:收音机里播放过你孙子的消息了吗?他回答说:没有。接着他又说:但我知道我孙子肯定平安无事。请问他是怎么知道的? 他孙子就是收音机里的播音员 22:小王是一名优秀士兵,一天他在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? 他正在瞄准 23:小明把闹表调到早晨六点钟,他在五点多就醒了,可他不知道闹表塞到哪去了,你能帮忙吗? 等到六点钟,闹表一响不就可以找到了嘛 24:什么门永远关不上? 足球门 25:为什么大雁秋天要飞到南方去? 如果走,那太慢了 26:打什么东西毫不费力? 打瞌睡 27:船边挂着软梯,离海面2米,海水每小时上涨半米,几个小时海水能淹没软梯? 水涨船高。
    水不会淹没软梯 28:南来北往的二个人,一个挑担,一个背包,他们没争也没吵,也没有人让路,却顺利的通过了独木桥,为什么? 南来北往是一个方向,当然可以顺利通过独木桥 29:月亮上去过外星人吗? 地球的宇航员登上过月球 30:盖楼要从第几层开始盖? 是从地基开始的 31:小明总是马马虎虎,他同时写了十封信,装完信封他检查了一下,发现有一封信装错了,爸爸说他又马虎了,为什么? 如果装错了,要同时错两封,不可能只错一封,检查时小明又马虎了 32:冬冬的爸爸牙齿非常好,可是他经常去口腔医院,为什么? 因为他是牙科医生 33:什么地方开口说话要付钱? 打电话 34:我不会轻功,用一只脚搭在鸡蛋上,鸡蛋却不会破,这是为什么? 另外一只脚站在地上 35:小王走路从来脚不沾地,这是为什么? 因为穿着鞋子 36:情人卡、生曰卡、大大小小的卡,到底要寄什么卡给女人,最能博得她的欢心呢? 信用卡 37:小王中午时候去开会,为什么半个人影也没看到? 影子是没有半个的 38:小刘是个很普通的人,为什么竟然能一连十几个小时不眨眼? 睡觉的时候 39:吃苹果时,吃出一条虫子,感觉很恶心,那么吃出几只虫子感觉最恶心? 半只虫子 40:冰变成水最快的方法是什么? 去掉【冰】的两点水 41:当今社会,个体户大都*什么吃饭? 嘴巴 42:两个人同时来到了河边,都想过河,但却只有一条小船,而且小船只能载1个人,请问,他们能否都过河? 能,他们两人分别在河的两边 43:有一种细菌,经过1分钟,***成2个,再过1分钟,又发生***,变成4个。
    这样,把一个细菌放在瓶子里到充满为止,用了1个小时。如果一开始时,将2个这种细菌放入瓶子里,那么,到充满瓶子需要多长时间? 59分钟 。

2008-05-03

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午后开会有人迟到,领导面露不悦,问:几点了? 答:3411.49点。领导怒目圆睁地问到:我说的是什么时候?答:今天刚收盘的时候,领导大怒撕心裂肺的喊到:出去,答 :出不去了,都跌停了!

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