我无法原谅自己，我还会有快乐的生活吗？

  事情已经过去3个礼拜了，而我的心情时常在沼泽中挣扎，我的丈夫是个事业有...[展开]

  事情已经过去3个礼拜了，而我的心情时常在沼泽中挣扎，我的丈夫是个事业有成的好男人，可是我却背叛了他，我不是故意的，真的，丈夫经常忙于工作和应酬 ，我很爱他，但我却和一个我不爱但也喜欢的男人认识了，我们一个公司，我思想封建，我压根不会想到我会和他发生性的行为，那天礼拜五我心情及其郁闷，早上给他发个问候信息，他回信息邀请晚上见面，我没回，到晚上打电话给丈夫，他说应酬不归，我决定和他见面（此前见过面）聊聊，因为地方小，担心别人看见说闲话，我就开车去了他的生意房里面，车开了进去，里面有张小床，（这是第二次来，第一次来他做饭请我吃。
  当时他要求那样，我拒绝，他也不勉强。）这次我俩拥抱，我心里很清楚，我在游戏，感觉刺激，这时候我俩侧躺床上，在扯拉中，裤子褪下了半截，他后腰抱我，我感觉很好玩，感觉他的生殖器很小好像硬不起来，这时候我有意识配合一下，，进了，瞬间的感觉，几秒中，我惊恐瞬间摆脱，当时我例假还没结束，他生殖器上沾点血迹，彼此很尴尬，我要求回家，他也没挽留，我心里说不出的滋味。
  晚上老公拥抱我，他的一句话常挂嘴边，老婆是最干净的，最忠诚的，我突然怕听见他说话，怕看见丈夫的眼光，丈夫的目光像到利剑，刺得我喘不过气，如千斤压我，我都干了些什么呀，丈夫从小家景贫寒山村考学出来，吃苦耐劳工作出色，公司上下威信很高，对家对我和女儿百般疼爱，我却做了对不起他下耻的事情，我是本分的女人，在家人朋友面前性格直爽是清澈可爱，活泼而阳光，我越想越可怕，我的精神几乎崩溃，丈夫上班的时候，我在家哭，我想死，我再也不是那个清白的女人了，我对不起丈夫，每当丈夫温存的时候我就万剑穿心，上个礼拜我终于控制不住自己的情绪了，我大哭，我把我的事情告诉了丈夫，我只告诉了我和那人只是皮肤接触了一下，丈夫当时很冷静，沉默的让我感到恐惧，第二天他就追问那人是谁，在他的追问下，我精神几乎又一次崩溃，他说我们不可能那么简单，他要杀了他，我发誓，我违心地发誓，老天啊，我当时就昏厥过去，悔恨啊，都是一个公司的，我不想让孩子失去爸爸，我不想让丈夫失去前途，我和他曾经走的10个春秋是多么不容易，苦难的日子都过来了，如今我们生活不错，好歹有房有车，我都做了些什么呀！生命已经对我毫无意义，连着三个晚上我都在哭，我要求丈夫和我一起去省会看心理医生 ，我可以离婚，但我不希望丈夫因为我而去报复，这样会毁了他的一生，上个礼拜四我们去了，在心理专家面前我大哭，整个痛苦和焦虑我一诉而出，心理大夫说不要让我再把细致的事情告诉丈夫，另外要我相信自己是个最纯洁的女人。
  还要顾虑丈夫的情绪。后来丈夫也被叫进去谈心，两个小时后当我再次看到丈夫的时候，他拥起了我，他说他已经原谅了我，好好生活从新开始生活。那天晚上回来，我突然看到了光明，可是第二天我又开始自责，痛苦，我彻夜难眠，过一天像过一年难捱，我无法从自备，自责中摆脱出来，这对于丈夫太不公平了，我不知道时间是否能治愈的伤痛，我想死，可不想让孩子这么小就失去母亲，我的父母就我这么一个女儿，我不想让他们悲伤，我现在就是为他人而活。
  活的痛苦活的艰难，我曾再次打电话那个心理老师。可我付不起昂贵的费用，一小时300元，像我这样的情况他说要互动治疗才能回到以前，而这样的费用半年时间，每月去两次，费用是9800元，我们离省城近500里，我如此下去，还会让丈夫起疑心，另外我也浪费不起精力和经济费用，我一个月才1000元。
  我不知道我的日子再如何过下去了，我想自杀，一天有多次的念头，我无法原谅自己，无法原谅自己，朋友们，帮帮我吧，我该怎么走？？。[收起]