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谁有好笑的笑话就打进来!

越多越好!幽默点。

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2008-01-31

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    《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。 樵夫求道:“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
   妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。  ” 丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问:“为什么?” 丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个 “川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着 它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉!” 同样的“病” 两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好 的床不让亲家见见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲 家来探病。
     那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了, 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩 开,让新裤子露在外边,然后才开口问道:“亲家公得了什么病,以至苍 白消瘦到这个样子?” 这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
     第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什 么字?”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!” 儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。
  一天和人家下棋,却一连输了三局。  第二天, 有人问他:“昨天下了几盘棋?” 那人答道:“三盘。” 又问:“谁胜谁负?” 答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。
  ” 比赛吹牛 甲说:“我家里有一大鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸以江北。  ” 甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?” 乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都 要想法沾便宜。
  知道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他 家。  一天,有人拿着一块砂石走过他家门口,心想:“这东西他总沾不到 便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿出菜刀,在砂石上 狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了。
  ” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦 醒了。  他非常懊恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后准 备尝尝,忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。
  于是,丈夫叫妻子先吃,妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说: “吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。  他们长大后,万万不要买河 豚吃。
  ” 武官夜巡 武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书 人,那我考你一考。” 书生说:“请你出题吧。” 武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不 出个题目。
  ” 红烛上帐 管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿个画个形状,算是记帐。   一天,县官查帐,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了 很多红杠杠。
  县丞见了,对县官说:“您买你这许多红烛,怎么也记在我 帐上?” 三只耳朵 衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵 偏旁写到右边,县官发现后责打他20大板。
    吃了苦头后,他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久,有个姓聂(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇 手道:“不行,不行。
  我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字,岂非要被活活打死!” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。   一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。
  ” 问她母亲在哪里,二儿子答声道:“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸,佛袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。 财主问:“这些话是谁说的?” 身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。
    ” 朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看 在寡人面上,饶了三皇儿吧!” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书童出门。
   唯恐别人不注意他的新衣,便特别地耸高肩,在路上摇来摆去。 过了许久,问书童道:“有人看我漂亮的新衣吗?” 书童回答:“还没有人看。  ” 他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:“既然还没人 看,待我先让肩膀休息一会儿吧。
  ” 邻居搬家 有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打,噪声烦人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。” 一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。
    ”他非常高兴,立即请他们 吃了一顿。 酒后,他问道:“你们搬到啥地方?” 铜匠说:“我搬到铁匠店里。” 铁匠说:“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。
  死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府 去。夜里,庸医挣脱绳索,凫水逃回家中。  此时,儿子还在攻读医书。庸 医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。
  后来,划破的地方起来越多,十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想:“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就 好了!” 三人梦游 三个人睡在一张床上。  一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地 搔,可是却抓到另一个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用 力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
   那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停,他以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
     打个半死 一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死、行 吗?” 贪财者答道:“我只要你500两银子。” 宫人说:“为啥?” 答道:“请你把我打个半死。
  ” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。  ” 乙说:“米都归我出,将来这笔帐怎么算法?” 甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你 嘛。
  ” 拗了一年 有个不高明的塾师,年初时到东家去教《大学》,至“于戏!前王不 忘”句时,如字读来。主人很有学问,纠正说:“错了,这里‘于戏,应 读作‘呜呼’。  ”这塾师就听从了东家。
   至冬天,又教《论语》,至“难虽古礼,而近于戏”时,这塾师记住 了年初时的事,仍改读作“呜呼”,主人恰又听到了,说:“这里又误了, ‘于戏’在此应读原声。” 熟师大怒,告诉朋友说:“这东家太难说话了,只‘于戏’两字,就 从年头跟我拗到年尾。
    ” 梦见周公 某老师大白天睡觉,醒来后,撒谎说:“我梦见周公了。” 第二天白天,学生仿效老师呼呼大睡,老师用戒尺敲醒学生:“你怎 么书不读,睡起觉来了!” 学生说:“我也去见周公。
  ” 老师说:“周公怎么说了?” 学生答:“周公说,昨天并未看见老师您。  ” 不要回去 某女子出嫁,途中哭泣得很厉害,轿夫不忍心,就对新娘说:“小娘 子,我抬你回去怎么样?” 新娘一听大惊,忙说:“不哭了,现在起不哭了!” 周公何处 有个将出嫁的新娘,哭着问嫂子:“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀?” 嫂子告诉她说:“是周公。
    ”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家,她又问嫂子:“周公在何处?” 嫂子问:“你寻他干什么?” 新娘轻声对嫂子说:“我想做双鞋子谢周公呢!” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子,某日被妻子抓破了面皮,隔日上堂,太守见了就 问他:“你面孔怎么弄破了?” 小吏支支吾吾地说:“昨晚乘凉。
    葡萄架倒下来,刮破了面皮。” 大守不信,说:“这一定是你妻子抓破了,这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料,太守夫人在后堂听见,快步跑上堂来,凶气毕露。
  太守一见, 也慌了手脚,赶紧对小吏说:“你暂且退下去吧,我内衙的葡萄架也要倒 了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人,都死了男人而守寡,姑姑常对嫂子说:“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。
    ” 不多久,姑姑暗地里与人私通,嫂子发觉,就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看,并说:“你也看 看,我得有牙齿才好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便,造一个粪坑在路旁。
  一天,他老远见人持衣服, 断定此人将小便。  为防止这人到对邻的一只茅坑上去,他装着大便,先踞 那厕,小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了,不觉撤出一屁,并带下 少许大便来,他痛心极了,懊恼叹道:“为小失大!为小失大!” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地 说:“愿意用这驴跟您的马相交换。
    ” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋 子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
   妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。  早晨醒来,又 骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。” 丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳 窗的倒是我。
  ” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家,舅舅留饭,偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得 好吃,就用纸包了块藏在腰间,回家后对妻子说:“你娘家有好吃的东西, 我带了块回来让你尝尝。  ”伸手摸腰,纸中冻冰全已融化,只觉得一片潮 湿。
  傻女婿惊叫:“这狡猾的东西,撒了一泡尿逃走!” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进,截断又可惜,正想不主意时,旁人 说:“10里外有个叫李三老,很聪明,你可去请他出主意。
  ” 持竿者正想去找,刚巧三老骑了驴也到城门前,众人欢快地跑上去迎 接他。  只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问:“您怎么不坐在驴背的中间?” 李三老答:“缰绳太长了。
  ” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿,前两个灵巧善说,而小女婿特别呆。 某日,丈人新买一匹马,命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度, 出口成文,不论雅俗。   长婿说:“水面掏金针,丈人骑马到山阴,骑去又骑来,金针还未沉。
  ” 丈人赞好。 轮到二女婿说:“火上放鹅毛,丈人骑马到余姚,骑去又骑来,鹅毛 尚未焦。”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句,正着急时,忽听丈母娘放了一个屁,呆女 婿说:“丈母放个屁,丈人骑马到会稽,骑去又骑来,肛门犹未闭。
    ” 都瞎了眼 主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。 主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?” 木匠不服,说:“你才瞎了眼。” 主人问:“怎么说我瞎了眼?” 木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?” 偷国家肉 有个厨子,无论为谁家办酒席,总要偷点食物回去,渐渐便成了习惯。
     一天,他在家里切肉,也拣了几块好肉,用纸一包揣在怀里。 妻子骂道:“这是自家的肉,你偷去干啥?” 厨子恍然笑道:“我习惯了!” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉,欣喜若狂。
  但仔细一想,罗汉共有18尊 呢!便责怪金罗汉,弯着手指打它的头,问:“快交代,还有17尊在啥地 方?” 太太属牛 县官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。
    县官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几 天就是我太太的生日,她是属牛的!” 大声小声 兄弟两人一起种田,哥哥喊弟弟回家吃饭,弟弟大声嚷道:“等我把 锄头藏在地头就回去。
  ” 吃饭时,哥哥关照弟弟说:“凡是藏东西,都不能大叫大嚷,否则就 容易被人知道而偷走。  ” 弟弟点头说:“知道了。” 弟弟饭后先下田,不见了锄头,急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说:“锄头已经被人偷走了。
  ” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医,说:“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到 了阳间,走遍各地,可每过一家医生门口,总见许多冤鬼聚集在那里。  最 后,只剩下一家了,一看门前只有一个鬼在那里走动。
  小鬼想:“这里定 是名医了。”细细一问才知道,那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天,忽然有人来求药。他打开药箱,只见有许多蛀虫。来人问: “这是什么东西呀?” 医生答:“是僵蚕。
    ” “既是僵蚕,为什么是活的?” 医生答:“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿,百鸟都去朝拜,独独蝙蝠不去。凤凰责骂道:“你的地位 在我之下,为啥这样傲慢无礼?” 蝙蝠回答:“我有脚,属于走兽,为啥要朝拜你?” 过了一阵,麒麟做生日,百兽都去拜贺,偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备 它。 蝙蝠说:“我有翅膀,属于飞禽,为啥要拜贺你?? 后来,麒麟,凤凰会见,谈到这事大发感慨:“如今世上风气很坏,生 了这等非禽非兽之物,真是无可奈何啊!” 有无父母 有个呆子,父亲出门时让他守候在店里。
  不一会,来了个买货的人, 问他说:“尊翁有么?” 呆子说:“没有。  ” 晚上,父亲知道了这事,就对儿子说:“尊翁,就是指我,尊堂,就 是指你母亲,你怎么能说没有呢?” 呆子听了训斥很懊恼,说:“谁知你们两人都是要卖的啊?” 呆婿傻话 某女婿有呆名,一次到妻舅家去,妻舅指着门首的杨柳树杈问:“这 东西有什么用?” 呆婿说:“这树大起来,车轮也做得。
    ” 妻舅夸奖道:“别人都说你呆,我看他们才呆呢!” 不一会儿,又到厨房中,呆婿见了碾酱用的擂盆,说:“这盆大起来, 石臼也能做。” 妻舅一听,觉得可能是呆,正转念间,刚巧呆婿的岳母放了个屁,呆 婿又说:“这屁大起来,霹雳也能做。
  ” 妻舅不禁苦笑起来。   〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说:“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急?他说我得赶在大选前回去,准备参加总统选举,当美国历史上第一位黑人总统。
   看着他一本正经的样子,我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑,顺着他问:“那您当了美国总统,第一件大事想干什么?” 皮特没加思索,脱口而出:“先把白宫改成黑宫!” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。
     过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟:被子没有叠,厨房的水池里堆满了脏盘子,孩子的衣服、玩具和书到处都是,并且饭还没有做。
   “到底发生什么了?”丈夫紧张地问。   妻子说;“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么,好,现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她,她也盯着他的眼睛。
  紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?”   他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!”   她的脸涨红了。  身体有些颤抖。
  终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?”   他很激动。急凑捡起那个盒子。   上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想:咱们养只狗吧。
     我:你负责给它准备吃的?   老公:它不会自己吃吗?   我:你负责给它打扫粪便?   老公:它不能自己学会上厕所吗?   我:你负责遛狗?   老公:它不会自己出去玩吗?   我:那你还养狗干什么!   老公:。
    。。。。。对啊,养你就好了,还会给我做饭,帮我打扫卫生,带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说:「快,去叫爸爸。
  」 女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。   有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。
  儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫人是男的!” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭。
    父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育,她拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?” 只听有人答道:“天气预报。
  ” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起,问:“这是什么?” 所有小朋友都答:“新闻联播!” 〖弹琴〗 妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴! 大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了! 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……” 有人间他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。
    ” 〖系鞋带〗 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。
    ” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实:“你有橡皮膏吗?” 小实挠挠脑袋,抱歉地说:“我没有橡皮膏!” 小欢哈哈大笑:“你还没有橡——皮——高!” 〖数字信〗 某人嗜酒如命,醉后常与人吵架斗殴。
   一日,他接到了外甥的一封来信,拆开一看,信上竟全是阿拉伯数字:“99:8179,7954。  76229,8406,9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍,不解其意,于是去请教学校里的数学教师。
  那教师看了看,就随口译了出来: “舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来,外甥是以数字代文字,巧借谐音,劝舅舅戒酒的。   〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明,在他刚满7岁的那年秋天,自己上瓜地去买瓜,挑了一个又大又好的瓜问价钱。
   “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧,”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说,“那个瓜卖给你吧!” “好吧!我就要这一个,”龙龙说,“不过你现在不能摘下来,过半个月我来拿!” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。
    那男的不小心摸到女的 “那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!” 於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。
  最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”。  。

2008-02-01

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大学军训 某大学因为铺电缆,到处挖洞。 某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

2008-01-31

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    我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
   我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。  那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题  我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
  那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:"同学们,你们知道如何识别风向吗?""我知道!"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,"捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。
    ""嗯,很好。"老师表扬道,"那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?""我。"我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。。。。       "报告老师,现在刮的是上下风!"       。
  。。。。。。。。。。。。       我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。  后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
  就这样,我害死了一名人民教师。       一年级老师教我们认识家禽动物。       老师:"有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?"       我回答:"妈妈!"把老师笑得差点断气!       期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
    我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎。。。。我太伟大了!       我爸爸问我学校怎么样?      "宝贝儿子"父亲问,"你的女老师满意你吗?"       "啊,是的,爸爸,十分满意。
  "       "你怎么知道?是她亲口对你说的?"       "当然,爸爸。  前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!'这说明,我已经全学会了。
  " 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@       一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽'。  我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。
  我问哥哥,哥哥在打电话,说;BABY,我在外面等你。       第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;BABY,我在外面等你。
  我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。  。。。。       小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个"被"字,问我:"这个字你认识吗?"我回答"不认识",倪老师就这样开始启发我:"你家里有床吗?"我答"有","床上有什么?""席子","席子上呢?"我答:"我妈妈",倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:"你妈妈身上呢?""我爸爸"。
    倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道"那被子呢?"我回答说:"被子在地上"倪老师"被我"也气得发羊羔病主院了!       后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:       难过----我们家门前的大水沟很难过。
           如果----罐头不如果汁营养丰富。       天真----今天真热,是游泳的好日子。       十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
         从容----我做事情,都是先从容易的做起。       人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。         棉被----小玉的卫生棉被偷了。
         便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。       老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
    家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到:"我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。
  !!!!!!!"          在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.         这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"         我大脑:"@$#$%#$#"       之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。
    不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。       当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨!       上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:"文成公主嫁给谁了?"       小王小声告诉我:"松赞干布。
    "我没听清,张口就答:"宋朝干部。" 后来历史也没上成。       一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:"酷哥来也!"我不好意思的挠挠头:"哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。
  "恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:"捡个裤头也要交公!" 我们大脑马就!。  。。!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。
  二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头。。。。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!          第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。  然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
  我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:"你为什么交白卷?你叫什么名字?"我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:"现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?"生物老师马上倒了下去~~~~~~       我的名气给我带来了很大的麻烦。
    城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。
  然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。         有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到'?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去 配种,所以就迟到了。
  老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说"这事应该让去邻家大叔做呀"我不解的说"这事非公猪不可,邻家大叔也不是牲口啊"       那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。
    于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。
  我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。  尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的"名师杀手",他手底下也攒着好几条人命案子。
  据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。  提问开始了。       王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:"我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?""哄!"周围一片哗然。
  我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有"鸡蛋"二字。  要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。
  我似乎看到了那亮晶晶的      蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。。。。"如果我答对了,你会给我一个吃吗?"我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!"如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。
    ""哄!"又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:"是五个吗?"       同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。
    对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。
  只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。       "李老师!"       "李老师!"       是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。  只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。
  "是他害死了李老师!"       "是他!"       "是他!"       唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!       一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
         我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:"多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!"       后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。
     请问大家一个问题 ,王小佛到底有几个鸡蛋? 。

2008-01-31

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幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!" 李咏都笑趴下了。。。。。

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