因为婆婆和公公我想跟老公离婚!我
爱情二十三课,爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说,有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子,培养多年的亲情,突然要被爱情替代,多少会有些不习惯、不自在,于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友,给儿子的女友找茬……我们首先需要理解,父母的阻拦,往往是对我们的爱导致的,他们对我们也有占有欲,一时之间不肯放手,是正常的。
你和父母的沟通习惯,决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通,每天和父母说不上10句话,那父母阻拦你的爱情,并不是意外。
我们和父母的问题,不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的确...全部
爱情二十三课,爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说,有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子,培养多年的亲情,突然要被爱情替代,多少会有些不习惯、不自在,于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友,给儿子的女友找茬……我们首先需要理解,父母的阻拦,往往是对我们的爱导致的,他们对我们也有占有欲,一时之间不肯放手,是正常的。
你和父母的沟通习惯,决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通,每天和父母说不上10句话,那父母阻拦你的爱情,并不是意外。
我们和父母的问题,不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年,也该学会一些方法,能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始,让他们听听你的想法,了解你的决定,让他们意识到,你能够对自己负责,你的想法逐渐在成熟,你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”,那他们永远无法意识到你长大了,还要为你做主——那在爱情的问题上,恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦,不要急,路没有捷径,你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定,做到每天和他们沟通15分钟,然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意!不要哭喊着和父母说,你有多爱多爱这个人,没有他你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话,只会增 们阻止你的决心。你要做的是,安静平和的告诉他们,你选择这个对象的理由,从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人,父母怎么知道你的选择正确?这种表扬最好一点一滴的进行,比如今天你告诉父母,你认识了个男孩很好,在工作上总是很细心的帮你,你粗心算错的数字,他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报,他吃午餐的时候,
先挑了一个大个的鸡蛋,包了给你吃……
父母并不是势利眼,他们虽然看重家世背景、门当户对,但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。
所以他们才要求他有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节,你把他对你的爱分解的越细节,持续不断的给父母更新,他们一定会动心的。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子,会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象,因为他们首先悦纳了父母的价值观,了解父母的脾气秉性。
所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持;而一直和父母矛盾重重的孩子,会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆,专门找父母不喜欢的人来爱,父母越反对,他们越要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应,父母的反对反而会起到催化的作用,让两个人更认为他们必须要在一起。
所以父母们要注意了,你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说,你要先看清楚自己,你到底是真的爱了,还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱,当父母反对时你会想方设法说服父母,但如果你在叛逆,就可能不过一切的逃避和父母的交往,只顾爱情。
向父母叛逆的爱情,并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳,爱情只是一种代偿,表面上激烈,却充满了矛盾和脆弱。
要知道,父母的阻拦也是一种“反叛逆”,这个心结只有解开,我们才不会对着干。
“不再没事就叛逆”是成熟的标志,成熟的人才能肩负的起家庭,用这个向父母证明,你有能力拥有爱情, 这才是最有力的说服。
别做传声筒
处在父母和爱人之间,亲情爱情,相煎何太急。很多人会慌了神,忽略了自己的作用。
有时候,是我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖,带女友回家,第二天女友询问,他会直说:“我妈说她不太喜欢你”…… 有的女生会告诉男友:“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了,可你没有”……这种很老实,很没脑的“传声筒”很常见,也往往要为这种“诚实”付出代价。
们每个人对别人的印象,都会先主观后客观,随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间, 或许你的父母一开始是不喜欢你的他,但或许过些时日,他们发现他的优点,又很喜欢他呢。
如果你一早就当传声筒,把父母很主观的判断传达给对方,那这结下的误会和矛盾,可能一辈子也解不开。
有时候,我们误传的一句话,就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间,千万别做坏话传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时,你的爱情才能长久,你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福,再怎么浪漫也很飘渺。
获得亲情滋润的爱情,才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心,让你的“情路”一路顺风。
爱情二十四课,妥协50分
我们常常以为爱情是加法,所以无比期盼它。
却意想不到,它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己,你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福,总觉得别人的爱情更顺利,婚姻更美满,家庭更和谐。其实这些都仅仅是表面现象。
我们没看到,别人是放弃了什么,才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维,总比别人得到的,却看不到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉,却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛;路飞为女友放弃了去美国深造的机会;小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2,我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的,和那些已经习惯了的快乐。
甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛,为了爱,我们还是要妥协。
有的人不敢放弃:因为未来是看不到的,不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃:往往一冲动什么都不要了,横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学,不及和过度都是后患无穷。
这种妥协,并不是算计你放弃了多少物质,而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望,为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样,你放弃了,感到自己内心迸发出爱,这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感,这已经是爱了。至于对方如何反馈,那不再属于你的爱情,那已是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱,我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己,你越爱别人。
同理,你的爱人越减少自己,他就越爱你。
你若把自己减为0,爱他就到100分,而他也就没有空间爱你了。
所以,妥协不等于放弃原则。
你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间,你有时要拒绝爱人不合理的要求,有时要推开他,有时要忘记他。
所以“妥协”,查查字典吧,“妥”是适当。
“协”是协商,两个字排排坐:妥协=妥善的合作。
也就是说,你要算自己放弃的,也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的,而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要,为爱妥协50分,就够了。
百度文库《爱情课堂》
我不太懂,但希望网上的资料可以帮到你!。收起