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家长应如何同青春期的孩子沟通?

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2006-03-21

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有一个著名的理论叫做蹲下来和孩子说话,你回答我几个问题:第一你是否放下了你做家长的架子?第二你是否从孩子的角度考虑问题?第三你是否愿意倾听孩子的申诉,而保持耐心?第四你是否能成为孩子的朋友?反思自己,就能找到正确答案.

2006-03-20

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    以下是我曾为一个网友解答类似的问题,希望对您有所帮助: 要想解决这一下问题,必须先搞清楚孩子为什么不愿意和家长沟通?首先家长应该报着一种审视的心态来审视一下自己,是不是在日常生活中与孩子的说话语气、态度表情等等有什么让孩子害怕和恐惧的地方。
  是不是曾经孩子把什么事情说给你听的时候,您没有认真的听?是不是曾经孩子和你说的心里话,您当成玩笑讲给其他人或拿着当玩笑?是不是曾经孩子和你谈一些学校同学如何淘气的事情而您遭到您的严厉批评呢?如果真的是这样的话,那么孩子当然会因此伤了自尊心或是怕挨您的批评不愿与您沟通和交流。
     本身处于12-18岁的孩子,具孩子的成长发育情况,孩子开始有了自己独立的思想,孩子愿意将自己的秘密藏在内心深处,这是这一成长期的一个很正常的现象,但但是往往处于这一时期的孩子受到家长不正确的教育,而使他们对自己所做的一切而隐藏起来,深怕自己的的受到伤害,这也是一种自我保护意识的增强。
     但是如果孩子与家长不能进行的沟通与交流,这完全影响到亲子关系的融洽,从而影响到孩子的心理健康和学习,这一点家长一定要得以重视。现在家长明白了孩子为什么会不愿意与家长沟通的原因和孩子成长发育的情况以及这种情况对孩子的不良影响,就可以采取一些有效的方法去改变,让孩子能够与父母和孩堤时一样的快乐幸福地与父母玩耍、交谈,这样的孩子才能够得到心理健康的平稳成长。
     好的关系不是溺爱而是尊重,不是依赖而是信赖,不是包办一切而是独立合作。父母与孩子之间好的代际关系,是一种平等和谐的亲子关系,它需要父母拥有现代的教育观念、科学的教育方法、健康的心理和良好的生活方式。
  也就是说,好的亲子关系是一种真善美的关系,是让人发自内心喜爱的关系,是促使两代人相互学习共同成长的关系。  因此,好的关系本身就是好的教育,它当然胜过许多所谓的教育。当今社会进步迅速,而社会进步越大,代际冲突往往越剧烈,好的亲子关系尤显珍贵。
   什么时候与孩子的关系好,什么时候的教育就容易成功;什么时候与孩子的关系糟,什么时候的教育就容易失败。当我把这一发现用于更广阔的生活中时,得到了普遍的证实。  于是可以说,好的关系胜过许多教育是一个客观规律。
   打孩子收到的教育效果只是表面的、暂时的,而实际上是增加了教育的困难程度。教育是需要条件的,其中教育者与被教育者之间的信任感和亲切感,是最重要的情感条件,而打和骂恰恰破坏了这一条件。在被教育者眼里,对教育者一旦失去信任和亲切感,即不认为你是真心对他好,那教育就无从谈起了。
    从这个意义讲,打孩子是最愚蠢的最无能的最野蛮的行为,必须坚决制止。 家长一定要保证少在孩子面前唠叨 压力越大的孩子,越不能好好学习,成就需要越低,越容易感到绝望。 人的压力要适当。
  但是,孩子们的压力是一种无形的压力,不一定写在脸上,而是从爸爸、妈妈、爷爷、奶奶心中往外溢的压力:"孩子,好好学,你不好好学习,将来考不上好大学,考不上好大学就找不到好工作,找不到好工作就找不到好对象,你将来怎么生活啊……"孩子们每天被这样的话语包围着,他能没有压力吗? 在许多发达国家,学生很容易进入大学,因为高等教育发达,而我们国家大学的毛入学率仅在19%。
    这是由我们国家的国情决定的。也就是说,无论父母如何高期望,无论孩子如何拼搏,如果只以考进大学为成功的标准,那么,享受"成功"果实的将只会是少数的家庭,而另外绝大多数的家庭注定要成为失败者。
  如果父母们都抱着"志在必得"的决心逼迫孩子,而不能在教育孩子的过程中拥有一颗平常心,那么父母传递给孩子的只能是焦虑的情绪、失败的体验。   家庭教育中最重要的关系是亲子关系,即父母和孩子的关系。
  父母是影响孩子一生的人。亲子关系的好坏和质量高低在很大程度上决定了教育的成功和失败。好的关系胜过很多教育。凡是亲子关系不好的,其教育是难以成功的;亲子关系好的,其教育成功率也很高。 教育的一大特色是潜移默化看后劲儿,而不能急功近利图眼前。
    所以,只要与孩子保持良好的关系,使其拥有健康的人格,孩子必定会有希望。 关于建立良好的亲子关系,我很有感触: (1)家庭教育的核心内容是人格教育。培养人格则要从培养亲子间的情感入手,有了良好的亲子感情,一切才有可能。
   (2)代际矛盾的主要方面在长辈。  每一位长辈都应当从自己身上找到解决代际矛盾的有效方法和途径。 尊重孩子的权利当父母尊重孩子的权利,并引导孩子珍惜自己的权利时,真正有益的家庭教育才能开始。
   只有被人尊重,孩子才可能获得自尊,并可能学会尊重别人,而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。  由于孩子还不成熟,自尊意识往往处于嫩芽状态,特别容易受到伤害。
   所以,成年人们更应当保护孩子的权利意识,给孩子足够的尊重。可以说,是否尊重孩子,将对孩子一生的发展起重要作用,值得父母们给予特别的关注。 没有尊重就没有教育,只有受到尊重的人,才能真正学会自尊,而只有自尊才能学会做人。
    孩子虽然年龄小经验不足,但再小的孩子与大人都是平等的。成年人只有尊重儿童的权利,才能与其平等对话。从心理与教育的角度说,一个人只有在自尊自愿的状态下,才能释放出自身的潜能,与那些正向的信息对接,从而在参与中真正获益。
   人世间最大的悲剧莫过于父母与孩子不知心,明明是最亲的,却不是最近的。  父母觉得与孩子很难沟通,甚至根本就无法沟通,事实上这也许并不都是孩子的错。孩子最初的心扉是向父母敞开的,可是父母的抱怨、责骂、不理解却成了那扇门紧闭的动力。
  如果父母终不能深入孩子的内心,那所有的"语重心长"终究都是一种无奈的说教。 父母对孩子不信任,直接导致孩子对父母的不信任,也就加剧了父母与孩子之间的不理解。  不论什么原因,如果对孩子不能怀有信任的态度,如果没有让孩子感觉到父母对自己的信任,教育不仅没有正效应,反而会激起孩子强烈的反抗心理,最终使家庭教育一败涂地。
   有的父母认为自己生养了孩子,就可以任意苛责斥骂,实际上是一种极其愚蠢的想法。每一个父母都有发现儿童和解放儿童的神圣职责,而绝不是封杀他们成长的希望。   父母充分相信孩子,孩子才会相信父母,真正相互平等有效的沟通也才会开始,真正的教育也才会开始。
   首先,做父母的要无条件地爱孩子,哪怕天下所有的人都看不起自己的孩子,也要拥抱他,欣赏他。长期以来,父母们习惯了指责,孩子们不是在鼓励中长大,而是伴随着指责和泪水成长。  孩子成绩比以前提高了,父母还是会说:"有什么了不起的,别人可比你强多了!"这样的话只会打击孩子幼小的心灵。
   相反,如果我们的父母换个角度想问题,从心底里认为自己的孩子努力了、进步了,此时应该感到很欣慰才对。如果这时父母能恰当地给孩子一些鼓励,说一些"爸爸妈妈真为你的进步感到高兴!我们相信你会取得更大的成功……"这样的话,让孩子感觉自己的进步得到了父母的认同和欣赏,最重要的是得到了父母的信任。
    由此孩子对自己也会有更大的信心,有了成绩也更愿意跟父母交流,父母的再次欣赏和信任将会对家庭关系的融和起到更佳的润滑作用,良好的亲子关系得以形成并巩固。反之,孩子只会觉得自己无论怎样努力,父母也不会满意,慢慢地孩子就不愿意把自己的想法或进步告诉父母,也根本不可能培养出良好的心态和积极自信的人生观。
     父母还要鼓励孩子发现自己的长处和能力,当孩子做到别人没有做到的事情的时候,他会觉得自己是个强者,继而对自己更有信心。然而,很多父母往往只会从好事情中找孩子的优点,却忽略了孩子受挫折的时候需要父母更多的帮助和鼓励。
  比方说,当孩子考试不及格,你是否还有心从他写得乱的作文中找出好的句子来,并且及时表扬他呢?这是我们为人父母者应该深思的问题。   如果你相信孩子,你就会发现他的优点,而你欣赏孩子的优点,这优点就可能成为可以燎原的星星之火。
  相反,如果你不相信孩子,你就会只看见他的缺点,而你只盯住孩子的缺点训斥,这缺点就可能成为阻碍孩子发展的一个顽症。 怎样使信任在家庭教育中发挥作用,成为亲子关系良好的润滑剂?提出以下教育原则: (1)无条件地爱孩子。
    永远相信你的孩子会成为一个好孩子。每个孩子都有巨大的潜能,做父母的就是要去发现去激励,而不是去漠视去扼杀。 (2)尊重孩子的基本权利。无论发生什么事情,都不要剥夺儿童的基本权利,要尊重孩子的意见,给孩子说话的机会。
   (3)多鼓励、多表扬。好孩子是夸出来的,父母要留心孩子平常的点滴闪光点,发现孩子做得好的地方,要及时对孩子进行表扬。  表扬要具体,不要笼统。 (4)让孩子多做一些力所能及的事情,促使其体验成功的喜悦。
  不要替孩子决定所有的事情,父母做一次关于孩子的事情的决定,孩子就少一次给自己做决定的机会。 宽容比惩罚更有力量 宽容,有时候比惩罚更有力量。对人宽容,是做人的一种美德。  而对孩子们宽容,则不仅是美德,还是一种教育艺术。
   孩子涉世未深,难免会犯错,有时孩子犯错并非是有意的。儿童期是犯错误最多的时期,与成年人的犯错不同,孩子们大多不会明知故犯。也许,孩子出于好奇或无知,也许孩子不能像成年人一样控制自己的行为,这时父母需从心底里宽容孩子的过错。
     此外,孩子在看待问题上,常常容易夸张或放大自己的问题,以为自己犯了错,父母再也不会喜欢自己了,如果父母再不能给孩子宽容,他可能会感到绝望。另外,如果因为一些无意的过错训斥、处罚孩子,不利于感化和教育孩子,成年人也会因此失去孩子们的信任。
   孩子做事不妥当或犯了错误,常常与他的生活经验不足有关,或者说与其社会化程度低有关。  对于孩子做事的特点,成年人务必给予理解,做出合乎情理的分析,而不宜夸大问题的严重性,更不应曲解孩子的动机。
   同时,孩子犯错误之后,往往有后悔自责之意,是接受教育的黄金时刻。此时,如果以宽容之心与和颜悦色,同其剖析事情原委及是非曲直,孩子可能字字入心、声声入耳,成为进步的一个推动力。  相反,如果不问青红皂白,猛批猛打,不许辩解,孩子也可能因恐惧而撒谎、而抗拒、而出走等等,使问题复杂化,甚至演化为一场悲剧。
   也许可以说,宽容是一种智慧,是一种特殊的爱,是一种胜过惩罚的教育。父亲有了宽容之心,效果会格外明显,因为严父的宽容让孩子更为难忘。 当然,教育也需要惩罚,惩罚不是体罚,是教育惩戒,是让孩子学会为自己的过失负责任。
    没有批评和惩罚的教育是不完整的、缺钙的教育。当然,批评和惩罚要讲艺术,事实上宽容就是一种深层意义上的"惩罚"。 如何化惩罚为宽容,在孩子心中留下更有力的印象?提出以下建议: (1)保护孩子的自尊心。
  适当时候给孩子个台阶下,或者为孩子保守秘密。批评孩子时首先肯定其某些良好动机是十分必要的。   (2)鼓励孩子以后不要犯类似的错误。与孩子分析教训所在,适当提出希望,告诉孩子错在哪里,怎样改正。
   (3)与孩子一起评论是非曲直。如要确实是孩子的错误,应该帮助其认识到错误,然后促其改正;如果不是,父母应反思自己的教育方式和态度,心平气和与孩子交流。 (4)不要操之过急。  孩子改正错误需要一个过程,父母要有耐心,不要期望孩子立刻就能把错误改正过来,应该允许孩子在改正过程中有一定的反复,可以多多留意孩子在一段时期内的变化。
   信任的前提是尊重,父母尊重孩子的秘密,就等于在孩子心中播下了信任的种子。孩子对父母的信任,是衡量家庭教育是否成功的重要标志之一。  一旦孩子对父母抱有信任的态度,到时候就不是父母想着去"破译"孩子的小秘密,而是孩子开心地与父母分享他的小秘密了。
   怎样尊重孩子的秘密,让秘密成为孩子成长的催化剂?提出以下建议: (1)允许孩子有秘密。如给孩子独立的房间,给孩子自己才能开启的抽屉,不偷听孩子电话,不偷看孩子的日记信件等。   (2)父母以身作则。
  父母之间可以有一些小秘密,相互尊重对方的隐私,不要相互指责、猜疑。 (3)必要的时候,把自己的秘密拿出来与孩子分享,听听孩子的意见。 (4)即使知道了孩子的小秘密,也不要像抓住小辫子一样对孩子进行打击、批评。
  要进行疏导和沟通,像帮助朋友一样帮助孩子,给他们出主意想办法。   对话对话,沟通沟通,只要孩子不说话,父母什么问题也解决不了。所以父母最好能想办法尽量少说,让孩子多说,听孩子诉说。
   做父母的要和孩子平等相处,有什么事多商量,要尊重孩子,不要打孩子。一定要平等和谐、说话算话。 父母不要老是围着孩子没完没了地说,要跟孩子说话,有一个办法,叫做父母听孩子说。  "这件事你怎么想的,你说吧,我们好好听听。
  "跟孩子说话,一定要平等对话,一个人说话不是沟通,是说教,必须让孩子跟父母说说心里话。 如何减小与孩子之间的磨擦,化"代沟"为"代桥"? (1)了解孩子。应了解一些孩子的生理和心理因素。
  譬如,关于儿童的反抗期。儿童从2到4岁出现第一"反抗期",青春发育期出现第二"反抗期"。  在这两次之间的7岁至9岁前后,还有一个时期表现为"顶嘴",这也是一种反抗现象。儿童的反抗现象不仅不是坏事情,反而对他们的精神发育至关重要。
  父母面对这种反抗现象不仅不能对其进行指责,反而要充分理解这种反抗心理,并给予正确的引导。只有反抗期得到正确引导的孩子,其自主性才能正常发展。  有人甚至认为,没有反抗表现的青少年是意志薄弱的人。
   (2)尊重孩子。孩子再小也是人,而人与人之间是平等的。父母应尊重孩子的兴趣和选择甚至隐私,如不偷看孩子的日记、不偷听孩子的电话等等。 (3)相信孩子。永远相信自己的孩子是好孩子,是聪明的孩子,永远不训斥孩子是"坏孩子"、"笨孩子"。
    但表扬与批评应当真实、准确、具体,切忌假大空。 (4)关心孩子。父母有责任向孩子提出忠告,尤其在孩子成长的几个关键时期或产生迷茫的时候,但提忠告应当是朋友式的。 相信您是爱您的孩子的,只要您掌握此上方面,并能够好好运用,一定会和您的孩子在融洽的气氛中进行沟通与交谈的,并且通过沟通您一定会和您的孩子成为知心朋友的。
    祝全家幸福! 。

2006-03-20

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青春期的孩子,是长身体、性情易变的年龄,和孩子沟通,应该把孩子当朋友,以平等的身份沟通,心平和气地交谈,而不能只以长辈的身份教育批评,要尊重孩子的爱好、兴趣,不强迫孩子做不愿做或不喜欢做的事;关心孩子的成长,注意孩子生长过程的各种变化,及时发现问题,有针对性地解决问题。

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