我失恋了 心好烦 我该怎么做才能不在想起她

临近考试了却静不下心来看书最近一

宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来 整整一年都在自习室里一天十几个小时度过的日子已经远去时，当时自以为会刻骨铭心一辈子的貌似艰辛的考研岁月已经远去时，笑看来时路，一切都显得那么云淡风清。 那个时候我就想等我考研成功，我一定会把我得心路历程记录下来，把我得一些经验提供给多有立志考研的盟友们共享。 其实我是一个记性不太好的人，虽然说我想铭记那个令我当时激动万分查分的时刻，但现在仍然有些模糊了，如果没错的话，应该是2月27号下午，复旦大学公布的查分时间是2月28号，但从26号开始，上海的朋友（现在的男朋友）就开始不停的帮我打电话，27号下午快接近六点的样子，我正在别的寝室聊天，大家看似平静的心情...全部

  宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来 整整一年都在自习室里一天十几个小时度过的日子已经远去时，当时自以为会刻骨铭心一辈子的貌似艰辛的考研岁月已经远去时，笑看来时路，一切都显得那么云淡风清。
   那个时候我就想等我考研成功，我一定会把我得心路历程记录下来，把我得一些经验提供给多有立志考研的盟友们共享。 其实我是一个记性不太好的人，虽然说我想铭记那个令我当时激动万分查分的时刻，但现在仍然有些模糊了，如果没错的话，应该是2月27号下午，复旦大学公布的查分时间是2月28号，但从26号开始，上海的朋友（现在的男朋友）就开始不停的帮我打电话，27号下午快接近六点的样子，我正在别的寝室聊天，大家看似平静的心情下面其实都忐忑不安分数都快下来了。
  然后那个朋友突然打我的手机我挂了，而他又打过来，我突然有些紧张，因为他曾说过如果没有很重要的事的话他不会打第二次的，然后我接了电话，立刻听到了他激动不已的声音，我知道他已经帮查出分了，他让我猜我考了多少分，当时头脑一片空白，然后他几乎是把我得分数喊了出来：政治70，英语 68，数学123，专业课133，总分394。
  超过了我的想象380分。我是我们专业第一个查到分数的人，当我把分数告诉曾经一起自习考研的一个女生时，她都替我流下了眼泪。然后拼命打电话给家人朋友，让他们分享我当时自以为很有把握的成功。但由于复旦管科今年只招了14个人，我是最后一名，差点就被调剂了，但不管怎么说可能是上天有些眷顾我吧，终于被录取了，而且14个人全部是公费。
   　　今天刚看了网大今年的中国大学排行榜，我所在的大学可以倒数，这也是我刚进大学就立志考复旦的原因之一，而且高中时很多成绩和我成绩差不多的同学都上了名牌大学。我知道自己虽不是那种特自信的人，但我会在心中慢慢培养从不服输的信念。
  刚进大学的我，在美女如云的学院里，是那种再平凡不过的角色，但我知道自己不会这么平庸下去，尤其是刚入大学时的那场英语测验，我没及格，后来老师说的那句话我会永远记在心里，她说：你们这些没及格的人，根本没资格坐在这个教室里自习，虽然整个专业140人只有20来人及格。
   　　从那时就立志学好英语，然后在大二时一次顺利的通过了四、六级。当时世面市上有很多类辅导书，有胡敏的，有黑博士的，有朱泰祺的，相比之下我还是买了黑博士的阅读，因为他的题材新颖，覆盖面广。渐渐的我喜欢上了英语，成了我最爱的课程，虽然考英语那天很紧张，第一篇阅读理解看了三遍都没有头绪，几乎都是懵的，考完心情及其糟糕，我以为自己要挂了，也许是前三年打下的基础吧，总算及格了。
   从大一到考研结束，我几乎没在一点以前睡过。而且很多周末和假期都是在自习室里度过的。大二下学期，正是春暖花开放风筝的好季节，也没有考试。几个同学相约去放风筝约我同去，但他们轮番劝了我半天我还是没去气的他们说我迂腐。
  并不是我不懂的享受生活只是一个书呆子，因为我有自己每周要完成的目标以及自习时能带给我的踏实感。在朋友眼里我或许有些不太合群我不太经常随他们一起玩一起吃饭，因为我知道我需要努力但幸好他们能理解我。
  在考研时给了我很多理解和帮助。 在选择报考的学校时，毫不犹豫地就选择了复旦，因为复旦是我理想中的大学，也可以说我真正在为梦想而拼搏。从大三下学期我就开始为考研做准备，开始逃课，整天整天的自习，差不多一天14个小时，整整一年没好好逛街，虽然我闲暇时间除了看我所感兴趣的散文哲学宗教之类的书就是逛街。
  曾经在大二时和同学可以逛上整整十二个小时不觉的累。所以在自习室里做到肩酸背痛累得想哭得时候我就安慰自己说等考上了我就逛它三天三夜，其实到了现在，大四下学期，没课只是写写论文只要想逛街随时都可以的时候，反没了当初的心境和激情。
  也许是一年没有锻炼的缘故也许是得不到的才是最好的吧。整整一年我几乎都是在自习室中度过的，现在提到什么与学习无关的活动仔细一想都已经是发生在前年的事了。那时的我每天在自习室里至少要自习到凌晨一点钟，骑自行车回到租房子的地方再看到两点左右，常常躺下来没知觉就睡着了。
  早上不到八点必会自动醒来而且从来都是精神都擞从不给自己找任何借口赖床的，其实现在我都有些奇怪那个时候我怎么会有那么大的激情。这个学期自习的时间也少了几乎不去了，有时十一点多经过主楼时看到教室里那些仍埋头苦读的人，都禁不住有些佩服他们。
  其实想想我也是那样过来的。但我知道只要是为梦想而努力你就会有无穷的动力。那个时候每天骑着自行车来返与房子、教室和食堂之间。目的是为了多省下一分钟背背单词或记记公式。所以一骑上自行车就会有种紧迫感渐渐的我讨厌这种感觉但又不愿懈怠。
  所以这个学期我再没碰一下自行车，因为看到它就会想起让我有些压抑甚至有些自虐的紧张。 春天的时候还好天气并不成问题，但最让我去年一年值得记忆的就是夏天了。去年暑假的高温是每个人都深有感触的，经常热到40度。
  很多考研的同学都回家准备修养一阵子或在家里看书但我知道我在自习室的效率是最高的。所以坚持每天仍到教室自习。我住的房子又没空调，每天甚至洗三遍澡，夜里睡衣枕头全被汗浸透，一觉不知要醒来多少次，哪里都像大蒸笼。
  虽然我不是那种没意志且娇贵的人但高温持续了十天之后我都怀疑自己也要临阵脱逃了。当时不断的写日记鼓励自己要坚持，虽然在高温酷暑下每天都睡不到4个小时，白天还要高强度的自习。更不幸的是我丢了朋友送我的钱包，虽然现在看起来是无关紧要的损失，但因为当时本来心情就不好。
  这个意外的打击还是让我有些消沉了一个星期没有好好看书。但我还是鼓励自己说：宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。而且我在日记本里也写下了一句话:把此刻的心情收藏起来来年再看必会有种不同的感受。一直到考研前半个月我无法静下心来看书时也是用这句话来鼓舞自己的。
   是啊，当时我自以为很了不起的坚持和努力今天回忆起来早就少了当时刻骨铭心的痛苦，除了有点点佩服自己的坚持别的早就忘记了，有时需要借助日记才会回想起当日自以为是的艰苦。有人说日记是懦弱的表现 ，我有些赞同这句话，翻开日记整整一厚本全是关于考研的痛苦的记忆，要么是为完成计划而自责不已要么是写下努力奋斗的誓言。
  但至少写日记时可以宣泄自己有些压抑的情绪，也算是重整旗鼓继续努力吧。 当时一起炼狱的还有两个战友。我们阿Q似的说道，如果我们熬过这个酷热的夏天，以后身体一定会很棒的。彼此互相鼓励，自习时一句题外话都不敢多聊，只有吃饭的时间才是放松的，三个人围在四食堂的桌子上边吃边聊，而话题永远无非是你数学看的怎么样了，政治那本辅导资料最好的话题。
  连走路也不例外。尤其是其中一个男生比我们还早准备了一个学期，所以基础比我们扎实经常和他一起自习，一直到考研结束，差不多一个教室自习了八个月的时间。那时一起自习中午11。50 下午6。00准时去食堂吃饭。
  专业的人几乎都知道了，觉得我们在考研结束时至少会成为好朋友，只有我自己知道这是不可能的。因为我们的话题永远都超不过数学题和专业课的讨论。或者是谈论彼此要报考的学校的难度和自己的把握。果然等到这学期一切都尘埃落定，彼此都考上了让人羡慕的学校后，再见面，反而没话题可聊，就像陌生人一般。
  好像从来没熟悉过一样，这也许反应了我们对考研的虔诚投入、一心一意、和坚定的信念。但我觉得有些悲哀不仅为自己也为他。 不过在那时的我看来这种聊天已经是莫大的放松和享受。偶尔有一句玩笑都会笑上半天。
  尤其是在有阳光的日子，虽然仍是暴热但是听着校园的广播看着操场上运动的学生时，仍然觉得生活和努力付出都是那么的美好，当旁人都为我感到累时，自己反倒不觉的。 我承认自己不是那么自信，但我知道付出必会有回报，而且一直以来我得成绩也算的上优异，再加上又很用功甚至抛开一切准备考研所作的努力都是有目共睹的，在朋友看来我是最有把握考上的，但只有自己知道自己有多么的不自信，我不敢去想考不上会怎样，经过这一年竭尽全力的付出后，我想即使不成功，我也再没勇气准备一年重考了，而没有激情去实现目标是很痛苦的一件事。
  高考时我也未曾这么刻苦过，也许算的上没现在自觉，从来不舍的多花一份钟时间在自习以外的事上。所以当前几天同学拉我早起逛街时我都赖了半天床才起结果同学说了句大家都认可的话：你除了考研自习时有激情能准时，其他事就没见你这么准时过。
  连平时脾气相当好的一位朋友这学期都跟我说：去年尤其是临近考研时，你简直就像疯了一样，除了自习就是自习，谁要是去找你多说两句废话，你就会很不耐烦一点都不顾情面的把他赶走。我们都觉得你脾气变坏了很多，但也知道你的压力，所以都忍了下来。
  我才知道原来自己是那么的夸张，连自己都不觉得，我当时还觉得自己已经耐了很大的性子去容忍他们的闲聊。也许他们是对的，那时的我却是太走火入魔了。　 　　都说秋天是收获的季节，而对去年秋天记忆最深的就是在广播里多次听到的齐豫的《九月的高跟鞋》，以及我更加努力的自习再自习。
  上辅导班再上辅导班。并且累得发了五天的高烧。因为连续上了七天的高强度的考研辅导班，1000多人挤在一个大礼堂了，没时间午休而且早上要六点钟就要起来，而我习惯了两点才入睡，所以基本上每天只有四个小时的睡眠，但我仍精神抖擞的听完了七天的课。
   上过的人都深有体会，要不停的弯腰记笔记，没桌子。忙的连喝水都顾不上。下午上完课几乎像累瘫了一样。终于累病倒了烧到39度，挂了五天吊水才稍有好转。真正领悟了什么叫欲速则不达。但看着做了好多遍的习题集，还有一本本厚厚的稿纸，心里有种满足感。
  这段时间也许也是我最为焦虑和担心的时间了吧。由于专业课和政治都刚着手看，而且有些不懂，所以脾气越来越差没有心思睡觉吃饭，恨不得把床都搬到教室里。 时间就在几乎是煎熬和压力中度过。转眼离考研的日子越来越近，我也越来越刻苦，即使很累，但是从来没想过要放弃，我以为我会一直积极的坚持到考研结束。
  但没想到意外还是发生了，就在离考研只剩半个月的时间的时候，所有的人都在冲刺了，我却无法静下心来看书了。也许潜意识里觉得这种枯燥每天十几个小时自习睡眠严重不足的日子太累了，希望早点结束，但觉得压力越来越大还有很多书都没看。
  一下子极度烦躁起来，好像得了强迫症一样 ，再也无法在教室里坐下来，甚至一进教室就满心烦躁，觉得浑身难受。我也知道这是压力太大得缘故我甚至生平第一次去看了心里医生，这种压力引起得焦虑在她看来是很容易消除的，只要多放松多运动多休息自然就会好了。
  但已临近我为之付出了一样的心血得研究生考试了。我怎么可能放松得下来。但无论我怎么强迫自己静下心来都没用，还是一进教室都烦躁不已感觉快要疯了。更别提坐在教室考试了，一想到半个月后就要到来的考试我真怕到时自己还恢复不过来这一年得心血都付之东流了。
   那时特羡慕那些能静下心来用功的人，不管他们得实力怎样觉得他们是最幸福的。打电话回家倾诉，妈妈知道我得努力和付出以及对实现梦想得渴望，但她说我们都知道你努力了，而且你都准备了一年了即使这两个星期不看也能考好的，退一万步说你无法坚持考完试我们也不怪你我们知道你努力过了。
  而且很多人不考研照样活得很好 。 前几天我还在为浪费的时间焦虑想什么时候能静下心来看书，一想到一年的努力也许就这样白费了，要和梦想中的大学失之交臂了我就会很不争气的泪流满面。但有过了几天情况仍没大的好转，离考试的日子也越来越近了，我却反而有些不在乎了，不再觉得考研对我来说有太重大的意义，每天就是睡觉吃饭不再看书。
  心态越发好了竟然能强迫自己看下书了，虽然此时离考研只有七天的时间了，但我还是迅速调整好了状态和心态。而且一直坚持到考研结束状态都还不错。现在想起来都有些后怕，如果我没调整好心态而不战而败，我会后悔一辈子的。
  但佛祖保佑我顺利的通过了考试。终于实现了我得梦想。 　　所以当低一届的师妹来和我探讨考研经验问我哪些书最好时，我会对她们说教材的选择并不是最重要的重要的是你的心态——面对各种情况时的心态。我就是靠着这种永不言败的心态走过来的。
   　　我用了四个小时写下了这些文字，一直想找个时间把去年的感受写下来可每次动笔又都停下来了。今天终于了却了一桩心事。 　　 后记：在整个考研的过程中，除了父母对我无私的支持外，最感激的是我的男朋友。
  他比我高一级，本科时我们一个学校，从我大二时开始追我，那时的我全部的精力都放在学习上，所以一直拒他于千里之外，我以为他只是一时的冲动时间久了，自然会冷淡下来。可没想到他会如此的有毅力，只要有机会就给我打电话，发短信，在他考研压力很大时都一直坚持着，虽然极少回他的短信，一次次让他郁闷，可他从来没有放弃过。
   去年他考上了同济的研究生。我想他会开始自己新的生活，有了新的环境和朋友，加上我的冷漠和拒绝，他会开始新的恋情，但没想到他会如此执着，在我准备考研的一年的时间里，基本上都是两点以后睡，而他总会在每天晚上我临睡前给我发短信，给我鼓励，给我信心，虽然他自己第二天早上还要七点起来骑上四十分钟的车子去本部上课，虽然我几乎从来不回他的短信，可他仍然固执的坚持着，整整一年从未间断过每天对我的鼓励。
   今年他才给我讲了这些，我才了解那个时候的他是多么的辛苦，但他从来没有抱怨过，把我的考研当作他最重要的事去做。把我的梦想当他自己的梦想来实现，在我考研前及其烦躁的情况下，我给他发了短信，他一直不停地打电话安慰我，但我还是静不下心来，那天晚上九点多当我给他发完我觉得自己快要疯掉了这条短信后，他没有及时地回我，我想也许他终于烦了，但没想到几个小时后他说再过几个小时后就到合肥了。
  原来他是看到我得短信后，立刻决定坐晚上十一点钟的火车来合肥，虽然他还有很紧张的法语课要上，也快要考试了，但他还是毫不犹豫地就赶过来了，虽然那个时候我一直拒绝他让他郁闷，更不是他的女朋友。 到了合肥他陪我一起去看心里医生，一起去打球放松，一起吃饭，他尽量让我放松下来，当时对他惟有感动，记得当时我们学校的数学考研辅导班已经开始模考了，我根本没信心安静的坐上三个小时做完一份卷子，但他仍鼓励我试试看，我现在都清楚的记得那个下午在西楼阴冷的教室里做模拟卷子的情景，当我坚持不下去时就想想他对我的鼓励，当我坚持完三个小时后，我知道自己已经克服了这种心里障碍，然后一直顺利地坚持到考试，现在想来都有些后怕，如果没有他或许我真的要放弃了。
   但他从来没有因为这件事而觉得我应该感激他之类的，直到他离开合肥，我们还都只是朋友，我想如果那个时候他再要求我做他的女朋友我一定不会拒绝。那时的我既脆弱又感动，可他还是一直等到我考完研才再一次表白。
  但我觉得自己考的很差，整个寒假心情都极度糟糕，自然没答应他，告诉他我不确定自己的未来会怎么样，如果考不上复旦，我不会接受调剂，也许就直接工作了，而且他在今年10月份就要到法国留学了，如果这样，两个人的差距会越来越大，我不想以一个失败者的身份出现在他面前，但他很坚定地相信我一定能考上，退一万步说，如果真的失败了，他会放弃一切陪我再考的。
   我这人很奇怪，虽然不乏追求者，这样的话也听了很多，几乎从不相信，但我却越来越相信他的真心，用两年的时间去感动一个人，如果不是真爱，是做不到的，而两年的时间里，他先考研，我再考两人几乎没有很轻松地聊过，可他却从未放弃过，我在他的鼓励下变得越来越自信，在生日那天，我得知自己被复旦录取，他和我一起吃蛋糕庆祝我的生日和成功，从那天开始我慢慢学会接受爱并付出爱。
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