我很心疼,该怎么办?

不想和公公住一起怎么办老公兄弟2个，还

　　两代人住在一起，代际冲突便难以避免。现代西方人很注重个人疆界，两代人之间有时要刻意保持距离，不仅在居住上如此，在很多生活细节上也避免侵犯到对方的自主权与隐私权，这样双方都会有较大的自由空间。 但在强调人的独立性与个体意识的同时，也不可避免地带来人际间一定程度的疏远与孤独。因此我们有时可能觉得中国大家庭的扶老携幼，邻里间的嘘寒问暖显得更有人情味，然而这种东方式的温情背后所隐藏的个人空间的被挤压、不分你我的干涉与窥视等种种弊病，自五四以来虽被恍惚意识到，但从封建专制向当今威权社会的转型中，孝道所反映出的等级秩序，对隐私观念的漠视所折射出的集体主义对个人权利的干犯，这些未被清除常常还被发扬...全部

  　　两代人住在一起，代际冲突便难以避免。现代西方人很注重个人疆界，两代人之间有时要刻意保持距离，不仅在居住上如此，在很多生活细节上也避免侵犯到对方的自主权与隐私权，这样双方都会有较大的自由空间。
  但在强调人的独立性与个体意识的同时，也不可避免地带来人际间一定程度的疏远与孤独。因此我们有时可能觉得中国大家庭的扶老携幼，邻里间的嘘寒问暖显得更有人情味，然而这种东方式的温情背后所隐藏的个人空间的被挤压、不分你我的干涉与窥视等种种弊病，自五四以来虽被恍惚意识到，但从封建专制向当今威权社会的转型中，孝道所反映出的等级秩序，对隐私观念的漠视所折射出的集体主义对个人权利的干犯，这些未被清除常常还被发扬光大的传统美德，顺从长辈与服从领导的社会家庭模式，使得个人在生活中求得自由空间的努力往往面临着众叛亲离的境地。
   　　按照传统观念，你老公是个大孝子，他义正词严地拒绝你的要求，是有着被社会普遍认可与推崇的价值体系的支持的。如果一个人觉得自己的行为具有毋庸置疑的正当性，那么他自然就会拒绝与你进一步沟通并尝试改变 ，除非他能意识到固有观念的问题所在。
  夫妻关系相当于一种契约关系，借由契约关系建立起来的现代西方公民社会与政治体系，与看重血缘关系与等级秩序的社会有着根本性的不同，后者更看重亲子关系，而忽视夫妻关系，夫妻关系是在没有血缘关系的陌生人的基础上发展出的平等关系，它是一个平等的公民社会的缩影，而父母与子女的关系相当于上下级的关系，服从意识不仅在中国社会而且在家庭中成为压倒性的准则。
  夫妻关系是使我们自母体出离后走向成人化、个体化的力量，而亲子关系的过度发展则成为阻碍我们与传统僵化势力分离的退行性力量。这两种力量往往是水火不容的，就像我们一旦成长就会必然远离儿童时代的蒙昧与快乐一样。
   　　在全社会对此还没有明晰彻底的认识与警惕之前，我们很难背负起自私或不孝的骂名做出“惊世骇俗”的举动，如让老人住进养老院或老年公寓。老年人自身也往往缺乏从子女生活中退场的自觉意识并承担由此可能带来的孤独。
  相对务实的做法是，让获得老人原有住房并接受过你们经济援助的大伯子承担起照顾老人的部分责任，还不了钱更应知恩图报，设法让他主动向你老公表示愿意承担此项义务，这样可以减轻你老公唯恐不孝的心理压力。
  相对激进的做法是，让父子二人在每一件生活细节上感受到你作为女主人的存在与权利，懂得既然生活在一起就要相互尊重不能超越界限，这是一种持久战，按照父子俩的执拗性格，最后与你的关系很可能两败俱伤。更决绝的做法是，不惜以离婚为底线，坚决明确地提出自己的要求，如果老公完全无视你的需要，其实这本身也说明夫妻关系中存在致命问题，无论这问题是否植根于普遍的社会心理习俗。
  此时也需要你进行权衡，安娜与娜拉的出走并非前途一片光明。。。。。。那有没有折衷的和谐的做法呢？和谐的秘诀在于压抑自己的需求，而和谐的反面就是斗争，斗争则又不免会有牺牲。。。。。。很难有什么完美答案，答案或许只在你个人内心的取舍与判断，以及坚定的执行。
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