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征集最新生活笑话

我每天都要给姨妈发笑话短信,她老人家就好这口儿。念我一片孝心,希望大家帮帮我!多多益善,跪谢!

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2012-01-05

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    一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外!” 女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱。。。。。 “是你写的吗?”女孩感动极了。
   “是啊,可惜尿不够了。。。。。。” 今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。  ”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。
  ”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊! 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
     一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被Pol。ice带走,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。
   大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。  一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂 改,想了想,很NB地在 “汉”后面加了个“子”字。
   一男子头部受伤 ,血流不止 ,女朋友送他去医院。出租车上,女朋友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女朋友松了一口气,到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。
    。 曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,现在想起来,还好我没有珍惜。。。 高中同桌一彪悍女,夏天穿一裙子,天气热,拿书本从下往裙子里灌风。她:帮我放哨,看有男生偷看没!我:姐,我就是男的啊,斯文点行不?!她:你是男的你有证据吗? 我:当然有啊,我有的东西你有吗?她:你那东西证据不足。
    。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了! 郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:“大家别笑话,我是开封处女鸡。
  。。” 。

2012-01-04

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新年好! 采妮呀,我们U栏那前辈,糊涂笑翁,有好多的,你去看看他的空间吧.

2012-01-01

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     妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。” 谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。
  ” 小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生那里。   一口吃的监考老师发现一学生作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!刚说完,有5名学生同时站了起来! 陈小姐的座位被排在入口处,常常有人问东问西,觉得不胜其烦。
  想到一个妙计,便放了一个“此非咨询处”的牌子。结果,以后来办事的人,都问陈小姐:“请问咨询处在哪里?” 顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了! 着装整齐的打假队精神抖擞地进入购物街巡逻检查,正在购物的大部分女孩惊慌失措地在同一时间做出同一惊人之举:双手抱在胸前! 十字路口,一辆汽车急速闯红灯。
    警察哨声大作,汽车终于停下来了。警察问司机:“难道您没看见红灯吗?”“不,我只是没看见您!”司机说。 “是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴地大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气地骂道:“快把我的手指头放开。
    ” 法官大怒,大声说:“你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重地判你。”嫌疑人:“法官先生,你上次说我竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟该在什么时候调戏她们呢?” “克拉拉,你为什么在大庭广众之下向那个陌生男青年丢飞吻?真不知羞耻!”“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它丢回去,难道你还要我留着它不成?” 计划生育宣传会上,一领导正在演讲:“孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?”台下一人回答:“绿化祖国!” 大街上,两个男人在吵架。
    “你是一头笨驴!”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴!”另一个反唇相讥。这时刚好有行人路过,劝道:“都是一家人,何必伤了和气呢!” 妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。
  丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去!”做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!” 一个游客乘出租车出游。  半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
  “啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。” 蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足。
    ” 警官对打扮入时的女士说:“小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。”“既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?” 年轻女儿获准要搬到外面住,但有一个条件,不可让男人到她房中。
  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吧?”她妈妈紧张地问。  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。” 母老鼠领着只小老鼠,在街上遇到只猫。它们赶快躲了起来,可是猫还是冲它们躲的地方来了。
  这时母老鼠急中生智,冲着猫的方向学了两声猫叫。猫一听以为是同类,就走开了。这时母老鼠对小老鼠说:“看,多学一门外语,总有用得着的地方吧!” 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的? 黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮, 于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。
    然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?” 小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 。
    。

2011-12-30

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    一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告: 同志,我投诉我丈夫,他在征婚启事上做虚假广告,并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去,事实上当我见到他的时候,他也确实过得去,能从板凳底下过得去。
   他说他各种体育运动都精通。也确实精通,每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去,从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样。   他说他具有西部牛仔一样的气质和技术,这一点深深地打动了我。
  可事实上,有一天早上,闹表突然响了,我困得不得了,就让他把闹表关掉,结果闹表响了足足五分钟还没有停。我只好睁开眼睛,看见他由于够不着床头柜上的闹表,就用我的两只长筒袜打了一个活结,学着西部牛仔套小牛的样子去套那只闹表,气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了。
     他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子,他也确实这么做了,我非常感动。每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候,他也顺便在盆里洗个澡,不过他让我一只脚一只脚地洗。我问他为什么,他说我放进来一只脚,水到他的腰,放进来两只,就过了他的脖子了! 但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维,有一次他洗我的长筒丝袜洗了一个钟头,为了把袜子弄干,他竟然把袜子绑到了家里养的小狗腿上,然后像夫妻抻被单一样的和小狗抻袜子,结果把狗腿给拉骨折了。
     他还说危难之时可以为我献身。有一次过年,一个小孩扔了一个小摔炮,他在后面把我推了一个跟头,让我快卧倒,说着自己也趴在地上用大衣把头蒙住,结果摔炮没把我怎么样,我的鼻梁被他推得摔歪了……。
  

2011-12-30

24 0

呵呵,偶确实干了一些未经妮子许可的事情。

2011-12-30

24 0

你每天都要给姨妈发笑话短信-----------看来你还是舍不得电话费哟!

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