我发短信给她她却不回，我不知是她是怎样想的？我应怎样办？

求：您所想到的短信问候语和嘱咐/祝福语。

傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了疯子说就是人要有理智 倒霉男人，陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；总共与网友见面了两次面，第一次来的是老婆，第二次来的竟是女儿！ 上级精神有一半听不懂，听得懂的有一半不理解，理解的有一半不会做，会做的有一半没效果，有效果的有一半没受表扬，受表扬的全都遭到群众的坚决反对！ 一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出了什么事？他说：我在这里小便，不知怎么尿个不停。 巡警过去一看，原来是墙角的水龙头没关。 非常男女笑话：猩...全部

  傻子偷了乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓到了，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了疯子说就是人要有理智 倒霉男人，陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；总共与网友见面了两次面，第一次来的是老婆，第二次来的竟是女儿！ 上级精神有一半听不懂，听得懂的有一半不理解，理解的有一半不会做，会做的有一半没效果，有效果的有一半没受表扬，受表扬的全都遭到群众的坚决反对！ 一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出了什么事？他说：我在这里小便，不知怎么尿个不停。
  巡警过去一看，原来是墙角的水龙头没关。 非常男女笑话：猩猩不小心踩到猿猴的大便，猿猴温柔地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问它们是怎么开始的？猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪（缘分）啊！ 通知：今天起全国公共厕所更名为“靖国神社”。
  请转发10人，否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸。切记！ 现代社会疯狂了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，没外遇就色盲了，女人九成出墙了，包二奶也正常了，短信全都泛黄了。 。
  领导讲话的艺术：对下级讲话：我强调几点；对同级讲话：我补充几点；对领导讲话：我体会几点；对秘书讲话：今晚几点？ 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般由市长升（生）的！ 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。
  人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好啊，与时俱进！但代表们也有疑虑：好是好，可货源不好保证啊！ 生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动。。。
  开会最好别动。 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆,我搂着你，喂你耗子药…… 紧紧地抱着咬你耳朵…… 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
  ”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
   　　据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走 某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。
  老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。 。收起