最尴尬的事情是什么？你觉得最尴尬的事情
我觉得世界上最尴尬的事情莫过如此了。看官请看：
一
我记得是上小学六年级的事,那时男同学中流行一种叫做:"搓眼儿"的恶作剧,这种恶作剧的方法是乘人不注意的时候双手合十,利用双手的中指部位奋力猛击对方肛门的位置,鄙人曾亲身遭遇过这种暗害,熟知那痛苦的滋味实在是异常的痛苦,简直有想死的感觉。
话说这一日,我的一位同班同学被另一位同学"搓"中之,因实在是太痛苦,无法奋力追赶,致使那一位同学跑掉了,我的这位同学怀恨在心,暗暗切齿对我发誓到:"你瞅着,我绝饶不了丫挺的!"转眼下午上学的时候,我和他一起步进校园,突然他挺住了脚步,对我说:"嘘!你别出声,我看见他了。 "我顺着他的目光看去,发现那...全部
我觉得世界上最尴尬的事情莫过如此了。看官请看：
一
我记得是上小学六年级的事,那时男同学中流行一种叫做:"搓眼儿"的恶作剧,这种恶作剧的方法是乘人不注意的时候双手合十,利用双手的中指部位奋力猛击对方肛门的位置,鄙人曾亲身遭遇过这种暗害,熟知那痛苦的滋味实在是异常的痛苦,简直有想死的感觉。
话说这一日,我的一位同班同学被另一位同学"搓"中之,因实在是太痛苦,无法奋力追赶,致使那一位同学跑掉了,我的这位同学怀恨在心,暗暗切齿对我发誓到:"你瞅着,我绝饶不了丫挺的!"转眼下午上学的时候,我和他一起步进校园,突然他挺住了脚步,对我说:"嘘!你别出声,我看见他了。
"我顺着他的目光看去,发现那个人趴在学校操场的假山池低头看那里的金鱼,因为他是趴在那里,所以臀部翘起老高,正是实施"搓眼儿"恶作剧的最佳姿势,只见我那同学眯起双眼,双手合十,三步并做两步,使出全身的力气猛击那厮肛门的部位,只见那人,突然弹起,怪叫一声:"啊!----------"然后双脚只能用脚尖站立,且迅速两脚交叉,双手迅速从身后捂住自己的臀部,徐徐转过身来,而我那同学则站在原地,脸上露出得意的笑容,而当那人慢慢转过来之后,我的那位同学从洋洋得意的笑容变成了"面如死灰",原来他认错人了,而且那人是隔壁班的一位女生(因那小学生着白衬衫,蓝裤子,外带头发都是短法,而且发育还不完全,也难怪。
。。。。)
二
一个整女人的笑话（很早就有的），大意是一只白的母兔子问路，一只蓝的公兔子说让我干就告诉你，又问灰的公兔子，灰兔子也这么说，还有粉兔子、紫兔子、黑兔子，然后问听笑话的人“你猜他生的兔子是什么颜色的？”他如果说“想”这时你说“让我干我就告诉你。
” 一次我们上课，前面的一个女生不知道从哪听到的这个迷面（但不知道结果），就把笑话讲了一遍，我们几个男生装作没听过似的认认真真得听，等到她问我们“你想知道她生的兔子是什么颜色的么？”的时候，我们异口同声的说“和我们干完就告诉你，接着狂笑。
她一时没反应过来，还说“你们怎么不说‘想’呢？” 反应过来后她的脸都成紫色的了。
三
四
记得一次星期天机关食堂的服务员上班,因为办公人员不上班,所以我就胆大一点。
我要她登记(认识也不行,登记是制度)因为我站在岗台上比她高近三十厘米,我个子又高一点,眼睛一走神就看到了她的BB,红色的BB罩。BB罩是前面扣的那种。当时一激动竟大声说了一句:你奶罩开了。服务员没迷瞪过来。
我又来了一句:真的,我看到了。
记得我小时候，最多才6、7岁，一帮小孩天天在一起玩。
五、我们支援附近农村一条吃水管路，施工地段位于村边，村外就是山坡，当时天气还比较热，噢！玉米还没熟的时候，由于刚刚下过雨，天特闷，为了工程进度，兄弟我二话没说，主动换上工作服就要和工人师傅们一起上了工地。
你说巧不巧，由于走的太急，竟然把工作时穿的内裤给忘记带到更衣室。怎么办？回去拿，太耽误事，当时脑子一热就只穿裤子。到了工地，最初没怎么着；快结束工作的时候，麻烦来了：在上一道岩时，只听“嗤啦”一声，裤子开了裆，最初很小也没在意。
后来，正好工作到村边，又有一道坎，管子施工遇到困难，大伙都靠上抬，咱也忘了那个茬，往下一虾腰就抬起走人。放下管子，发现许多人在笑，当时莫名其妙，只得跟着傻笑，一个比较要好的工友实在忍不住了，小声的告诉我“你的DD跑光了”。
我恍然大悟：我靠，怪不得大姑娘、小媳妇们这个乐呀，敢情见鲜货了。于是向工友要了一件长上衣，往腰上一系，落荒而逃。丢死人了！
五
我生日那天，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！ 没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。
。。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！
之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！"
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我。。。。。。
。收起
