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这样的老公还可以再爱吗?这样的婚姻还能维系吗?

   我和爱人是在2002年4月份结婚的,婚后感情一直很好。在当年的十月份我怀孕了,并于2003年9月份生下了可爱的儿子。在这期间他对我一直很好。 产后我的婆婆只帮了我十天,就走了(这一点我在怀孕以前就预料到了,有事就跑,无事就来,这是她的个性,她自己也从不避讳这样说自己。
  ),去她姑娘家住了,然后我就在爱人的陪同下回到了娘家,毕竟我和孩子得有人照顾,在那里住了一个多月。 等到11月中旬的时候,我的爱人去看我,偷偷地说,你回来吧,家里就我一个人,很孤独。我当时听到他说到这些话,心里酸酸的,想都没想就决定跟他回家,哪怕没有人帮我,我也要回去。
  就这样,我和孩子回来了。 爱人在得到家庭的温暖的同时,也产生了烦燥的情绪。因为我生完孩子刚刚两个月,不管早晚只要他在家,家务一定是以他为主的。但是老公很懒,是个天生的大懒人,家里的家务不知从何时开始就是我带孩子以外的全部事情了,如果只是懒也就罢了,他的脾气也越来越大,责任感也在随着时间的推移而减少,这一点很像他的母亲。
   我在03年的六七月份上了班。为了上班我们在离婆婆很近的地方租了一套两室一厅的房子,请了婆婆同院的一个老阿姨和她一块看孩子,婆婆要求:让阿姨上午看孩子,但是别让孩子睡觉,她中午把孩子接到她家,我中午下班先去她那里把孩子哄睡后(小宝贝这一觉能睡四个小时),再回自己家吃饭,然后上班(我中午只有一个半小时的时间)。
  但是就这样,好景不长,婆婆又不带我的小baby了,说是身体不好(其实是不想带了,如果这句话是我说的,可能大家会觉得我是一面之辞,但这句话是我大姑姐说的,她对这件事很生气)。也罢,临时也找不到全天的保姆,我就把我的妈妈从老家请了来,我在这段时间找到了居委会,她们帮我找到了很合适的保姆,是我们楼后的,她一直帮我看到现在。
   对于我和老公的感情出现不协调,可能也是在这段时间开始的。我虽然不说,但对婆婆很不满,可老公有时候很过份,好多需要他对母亲承担的责任,他转嫁到我的身上,如果是别人,如果是以前,我做了都无所谓,可是这个人是她母亲,对我和小baby很不近人情的一个人。所以我无法接受。
  毕竟她们是母子,就这样我们关系开始出现小裂痕,而且这段时间他是家里的经济主力,所以说话也越来越粗。 好多矛盾因为孩子,我都忍着不和他争吵,我认为在孩子面前一是不能争吵,怕吓着孩子,二是要保全大人的尊严。但是事情不像我想像的那样,我忍了,他不忍,每次都这样,而且在我上班以后不论是家务,还是带孩子全都是我的事情,我经常说他,但是他的表现给我的感觉是,我做饭的时候让他看孩子都是受了莫大的委屈,说不出的不情愿。
   昨天,我在网上看到了一篇关于夫妻二人关系的文章,有一段的意思是,家务是家庭矛盾的主要因素,不在于家务的多少,十个家庭的家务给一个人做,都累不死人,但是关键是夫妻二人的心态,是感情,是对自己家庭以及家庭成员爱意的流露。如果因为这些家务而生矛盾,那也是为了更美好的将来,但是这些矛盾却需要双方的共同妥协,而不是单方面的。
  否则长此以往,家里的家务便落在一个人的身上,这个人便成了这个家庭的奴隶,而另一个人则成了这个家庭的主宰者、统治者,试问一个统治者怎么会爱上一个奴隶,而一个奴隶又怎么会有爱情呢? 我看了以后,感触很深。我们的家庭现在虽然说不上有那么严重,但现在基本上也是这样一种情况了。
   尤其在03年10月份我们购买了一台电脑,11月份上了宽带,我的老公更加变本加厉,他回家以后要么是躺在床上看电视,要么是开电脑玩游戏(总之我没见过他干与工作有关的事情),而且那段时间每晚都玩到三点左右才睡觉,现在是每晚起先网聊-QQ,早上不起床。星期天的时候更上没有在十一点以前起床过。
  如果没有小baby或许我会只是对他的失望,而不会有争吵,但是不是,我的孩子还小,时时刻刻都需要人的照顾…… 就这样,我们在矛盾、痛苦、挣扎中熬到了今天(这多数取决于我的温和的脾气),之所以会有这样的回忆,最主要的是因为昨天发生的一件事,这是每个妈妈都会经历的:给孩子断奶。
   我的婆婆对我们的事情很少表示关心,难得她昨天说该给孩子断奶了,我带他两天。而且我的老公也同意,我想就此断了也好,孩子也该断了,他已经十九个月了。白天还像往常一样,小baby由保姆阿姨带,到了下班,我去接了他在院里玩了一会儿,吃晚饭后他开始闹,想吃奶,不停的哭,我爱人就开始烦了,说了一些既无道理又不着边际的话(非今天断吗,我明天还有事,晚上还睡觉吗/说风就是雨/我今天晚上也有事,看不了怎么办等等)。
  倒是婆婆主动把孩子带到卧室里和小姐姐(大姑姐家的女儿)一起玩,而我在厨房里给孩子准备包一些饺子,不出所料,不一会孩子哭得上气不接下气,我就对老公说,你进去看看吧,哄一哄孩子,我的爱人,孩子的父亲,婆婆的儿子居然在网聊, 在QQ,居然会说:“那他一个劲哭,我进去怎么办,他不照样哭吗?”继续他的网聊。
  只这一句话,我被他气得说不出话来。到十点的时候孩子终于坚持不住睡着了,婆婆又来脾气了,让老公把孩子抱走吧。老公和婆婆呛呛了几句,把孩子抱到了我们屋里,婆婆和小侄女睡在隔壁。我继续准备包饺子,老公继续他的网聊,这里我实在忍不住,和他吵了几句,说孩子断奶他应该孩子为重,应该保存体力等晚上起来哄孩子,居然是他先生气了,烦了,我不明白我们的感情怎么会这样,我们的关系怎么会这样,我很无助,于是我把面团扔在了地上,穿了一件衣服出门了,在外面转了一圈(确切地说,我是转到我们单元的楼后,因为那里可以听到孩子的哭声),流了几滴眼泪,听到孩子哭了,我就赶紧回去了。
  到家时,孩子已经又睡下了,我的婆婆没有起,我知道她的脾气也犯了。 就这样一直睡到了夜里两点孩子又醒了,他要吃奶。老公抱起他晃了两下,就扔给我,骂骂咧咧,我抱着孩子在床上地上来回的走,孩子的力气很大,我的奶胀得很难受,当时我真得快坚持不下去了,真想给他喝算了。
  就在这时,我听到隔壁有动静,是我婆婆,她的出现帮我解了围(或许有人会说,像她这样的人不用也罢,但是我是真的想给孩子断奶,真的是没办法),就这样孩子被抱到隔壁屋了,我让老公一块过去,他连眼皮都不抬一下,说过去也没用,不去等等之类的混蛋话。我怕孩子饿,热好了饭给孩子端过去,孩子就钻到了我的怀里,我抱着孩子摇来摇去,过了约半个小时,他趴在我的肩膀上睡着了,但是睡不实,一会醒一会哭一会睡,就这样一直折腾到四点,婆婆说,把他给我吧,试一试。
  于是我自己的屋坐在床上听隔壁的动静,时间不长,他就睡了,可能也是困极了,我也就此睡了一小觉,在此期间老公一直动都未动……对此我失望、伤心、无奈。想到了离婚…… 今天心情很不好,断奶时,我和孩子都很难受,老公非但不关心我们,还嫌我们妨碍到他的正常生活,好像我不是他的爱人,小baby不是他的儿子。
  今天早上我去上班的时候,让保姆阿姨到家里接的小宝宝,因为我不能送他了,我怕他见到我又伤心地哭。临走时,我扔给依然睡觉的老公一句话:“这一次想让我原谅你,休想。” 我不知该如何面对他,一个变得如此自私的爱人,如何面对我的家,对于这个家,我很失望,我同样也是一个失败者。
  只是在一想到儿子的时候,我会很开心,不忍伤害他一点一滴…… 求助…… 求助…… 同样的感谢……。

全部回答

2005-03-31

0 0

    你的心情我能够理解,轻易不要考虑离婚的事,你们现在是磨合期,我刚结婚的时候跟你的情况差不多,跟公婆在一起生活,你不勤快是不行的,并不是我们惯坏的老公,是环境造成的,哪个母亲愿意看着自己的儿子低三下四的侍侯媳妇的?除非这个媳妇是个泼妇。
  起初我也很委屈,总是抱怨,可我发现抱怨后效果不但不好,而且我老公在中间受夹板气,他的脾气也变得很坏,我想起我母亲经常说的话:多干点活累不死,但活要干得舒心。  我想我多干点活少一些抱怨,让劳动也变成一种快乐不是很好吗?在做家务时我总是想一些高兴的事,想老公的优点,于是我每天都面带微笑,愉快的做着家务,老公见我心情好,他也变的温柔起来,有时趁家人不在还偷偷吻我一下,逐渐的婆婆和小姑也不在冷眼旁观了。
  现在我和我老公因工作需要长期分居两地,我们就象牛郎星和织女星一样彼此遥望,彼此思念,我再给老公的信上说:我们彼此牵挂的时候也许有很多夫妻正在打架呢,那是他们不珍惜眼前的幸福。   我说了这么多不知能否给你带来启发,其实人就是这样,你发出去的是友善的光,折射给你的一定也是善意的影。
  真心的希望你能快乐起来,坚强起来,世上没有救世主一切只能靠自己,试着用一颗感恩的心对待身边每一个人,你的世界就会变的越来越宽阔。

2005-04-13

540 0

看到你的信息我的心情很沉重。我得朋友和你差不多。他也苦恼。刚有小孩是这样的。磨合期刚为人父没那么成熟。好好沟通祝你开心。越来越亮。

2005-04-11

525 0

离婚

2005-04-10

525 0

太恐怖了,这样的婚姻我宁可不要,只要经济独立没有男人也照样开心!

2005-04-09

555 0

  你老公是有很多不对的地方,可是我告诉你天下家庭幸福的都一样,不幸的各有各的不幸,就算你跟你老公离婚和别的人结婚,别的人和他的妈妈也会有这样或者那样问题,所以你要调整好自己的心态,别总想着离婚,你的这种情况应该是产后忧郁症的一种表现,你要当心哟,刚有孩子的妈妈们很容易得这个病的,所以你一定要调整好自己的心态,和老公多勾通,也可以吵架啊,把孩子暂时放在别处,然后和你老公大吵把他痛骂一通删除他的QQ或者把他QQ聊天记录复制打印出来告诉他的妈妈,发泄一下自己的不满,别惹着,这样不好。
  

2005-04-09

555 0

    天啊,真么多回答能看过来吗?不过我还是要说几句。首先不要把用自己母亲的标准衡量婆婆,把她当成一个你丈夫的母亲来看,不要要求太高。(你会要求一个陌生人帮你照顾孩子吗?)老人有老人的难处,也许是力不从心。
  总之,当你把心态放宽的时候你就不生气了,如果她帮你照顾矛盾会更多,比如帮你照顾孩子,你还给脸色看,你还不领情。  。。。。。我就是从同样的时候过来的,那时侯也产生了好多矛盾。
  你老公也许迷上网络了。。你得先让去掉网瘾才行,还有你不要什么事情都自己做,你不防在他在家的时候你“生个病”什么的,让他干活,知道你的辛苦。

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